Comment devenir mégalomane
Tu te considères comme une sous-merde ? Tu penses que tu ne vaux rien ? Tu veux que ça change ?
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Le lecteur de cet article dit : |
| Oh oui ! Parce qu'avec ma tête de moustachu, j'ai une estime de moi-même très faible ! |
Il n'y a rien de plus simple, il te suffit de devenir mégalomane et ce guide est là pour te dire comment faire ! C'est-y pas beau la vie ?
Parler comme un mégalomane
Le vocabulaire
Bon, le premier truc à savoir, c'est que le mégalomane ne parle pas comme toi ou moi. Là, où une personne normalement constituée possède un vocabulaire riche et varié lui servant à mettre en mots ce qu'il pense et ressent, le mégalomane possède un vocabulaire entièrement centré sur l'éloge de sa propre personne dans le but ultime de faire gonfler son égo.
Voici un exemple pour mieux comprendre ce phénomène :
Comme tu peux le voir, le mégalomane ne se prend pas pour une merde, mais en même temps c'est un peu le principe de la mégalomanie donc c'est plutôt rassurant. Comment apprendre le vocabulaire nécessaire pour être mégalo, me demandes-tu ? C'est très simple, prends le premier dictionnaire que tu trouves et apprends par cœur tous les adjectifs mélioratifs du bouquin. Tu ne sais pas ce qu'est un adjectif mélioratif ? Et bien recherche ce mot dans le dictionnaire que tu as dans les mains, triple con !
Comment ça, la page des "méli" a été arrachée ? Putain, faut vraiment tout faire soi-même ici, enfin bon, comme tu m'as l'air sympathique, je te donne une définition issu de mon esprit génialissime[1] :
« Mélioratif : Qui évoque une chose ou une personne de manière très avantageuse »
Voilà, t'as compris ? Bon maintenant, donne moi quelques-uns des adjectifs mélioratifs que tu trouves dans ton dico.
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Le lecteur de cet article dit : |
| Magnifique, Ébouriffant, Superbe, Incroyable ! |
Oh, arrête ! Tu vas me faire rougir ! Enfin bref, pour parler comme un mégalomane, tu dois placer le plus de ces adjectifs dans chacune des phrases te concernant. Voilà un exemple de phrase améliorée grâce à des adjectifs mélioratifs :
Et tu n'es pas obligé de ne rajouter que des adjectifs mélioratifs, tu peux aussi mettre plein de formules pompeuses au possible avec pour but ta glorification à outrance :
Il ne faut surtout pas hésiter à en faire des tonnes. Comme le disait mon grand-père : « Plus on en fout et plus ça a de chance de déborder ! » et faire déborder son égo quand on est mégalo, c'est parfait !
La prononciation
Bon, tu as appris à constituer tes phrases comme un mégalomane, c'est bien. Mais ce n'est pas pour ça que tu parles comme un mégalomane, ah bah non, ce serait trop simple sinon !
En effet, pour une raison encore inconnue, le mégalomane ne parle pas comme tout le monde ou plus précisément, il ne prononce pas de la même manière que le reste du monde. Bon alors, parler de prononciation dans un texte écrit n'est pas chose aisée et plutôt que d'utiliser de l'affreux alphabet phonétique, je vais tenter de faire passer la manière de parler des mégalomanes en jouant sur la police d'écriture[2].
Reprenons la phrase doublement améliorée de tout à l'heure :
Maintenant on va rajouter la prononciation :
__Phrase désormais triplement améliorée :Le magnifique, et envié de tous, nom Jean-Edouard m'a été superbement donné tel un cadeau offert par les dieux, par ma fantastique mère, __qui eut l'incroyable honneur d'enfanter la huitième merveille du monde, en référence à un incroyable acteur porno dont la longueur du pénis n'a d'équivalent que ma supériorité en tout __point sur les autres.
Voilà, on peut voir que le mégalomane prononce ses phrases de manière très snob, hautaine et bourgeoise. Maintenant, c'est à ton tour d'essayer : tente de parler comme un mégalomane !
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Le lecteur de cet article dit : |
| Je tente de parler comme le magnifique apprenti-mégalomane que je suis ! |
Sérieusement... Tu parles en Comic Sans ? Tu n'as pas trouvé plus ridicule comme police ? Et pourquoi pas du
tant qu'on y est ? Tu prends une police d'écriture un peu plus respectable et qui pète la classe, s'il te plait.
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Le lecteur de cet article dit : |
| Excuse-moi... Là, c'est mieux ? |
Bien mieux ! Mais tu t'es excusé ce qui constitue une erreur classique pour un mégalomane débutant ! Et tu m'offres une superbe transition avec la prochaine partie. Si j'étais pas complétement hétéro, je te roulerais bien une pelle pour te remercier !
Un mégalomane n'a jamais tort
Et comme il n'a jamais tort, il ne s'excuse pas pour ses erreurs ! Je vous avais dit que c'était une superbe transition ! Hein les gars ? Elle est pas mal, hein ?
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Le public gueule : |
| NON !!! |
Ah... Je croyais... Enfin bref, le mégalomane n'a jamais tort donc... La chose importante, c'est qu'il ne faut pas prendre cette information au pied de la lettre, en effet le mégalomane peut avoir tort. Si vous entendez un mégalomane (Vous pouvez facilement le reconnaitre grâce aux adjectifs mélioratifs et à la prononciation) dire que la terre est plate, que le cyanure n'est pas mortel ou que Friday de Rebecca Black est la meilleure chanson de tous les temps, il ne faut surtout pas le croire ! Ça peut être très dangereux !
Quand je dis qu'un mégalomane n'a jamais tort, je veux dire qu'il n'a jamais tort de son point de vue. Un mégalomane est tellement persuadé d'être la personne la plus intelligente de la planète qu'il ne va jamais mettre en doute ses connaissances, en particulier si elles sont erronées. Ainsi, si un mégalomane est persuadé que la gravité n'existe pas, il ira se jeter du haut des falaises en essayant de voler. Et malgré son échec cuisant, il continuera d'affirmer l’inexistence de la gravité même s'il vient d'en faire les frais.
Pour faire résumer, je vais citer un grand auteur : « Un mégalomane a toujours raison et tout particulièrement quand il a tort. » Ça en jette, hein ?
Allez, maintenant c'est à ton tour ! Montre-moi que tu es capable de raconter de la merde tout en étant convaincu de la véracité des conneries que tu racontes !
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Le lecteur de cet article dit : |
| L'holocauste ne s'est jamais produit ! |
Bien, du beau négationnisme comme j'en ai rarement vu, tu vas faire fureur dans les bar mitzvah, toi[3] !. Et comme le disait mon grand-père : « Je trouve que les Nazis sont des gens super sympas ! », ah ah sacré papy, si tu n'avais pas eu un luger pointé sur la tête quand tu as dit ça, j'aurais presque pu penser que tu étais un collaborateur !
Afficher sa mégalomanie
Bien, tu as maintenant toutes les caractéristiques du mégalomane, mais si c'est pour les montrer à ton chat, ça ne sert à rien, principalement parce que ton chat n'en a absolument rien à foutre de ce que tu lui racontes. Au lieu de le punir, pourquoi ne pas tenter de montrer à la terre entière à quel point tu es mégalomane. Et ne me dis pas que tu n'en as pas envie, tu es un mégalomane, c'est dans ton contrat !
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Le lecteur de cet article dit : |
| Mais ma sublime main n'a jamais signé de quelconque contrat concernant ma mégalomanie ! |
Mais bien sûr que non, tu n'as pas signé de contrat, grognasse. C'est une métaphore. Ou une comparaison, je sais pas trop... Mais en tout cas, je suis persuadé que c'est une figure de style ! Enfin, c'est peut-être une expression en fait... Ah tu m’embrouilles avec tes conneries, on oublie tout ça et on continue l'article !
Bon alors, comme je te l'expliquais, tu dois montrer au monde que tu es un mégalomane sinon à quoi ça sert de garder tout cet amour-propre pour soi ? Bah oui, à rien. Il y a plusieurs méthodes pour afficher son égocentrisme en public, l'une de ces méthodes est celle de la grande statue de soi-même. Elle consiste simplement à construire une grande statue de soi-même dans un lieu public pour que tout le monde puisse la voir et se rendre compte de ta mégalomanie exacerbée. Cette méthode est très utilisée depuis l'antiquité et a connu sa période de gloire entre 1200 et 1900.
 Une statue de ce mégalo de Napoléon Bonaparte |
 Une statue géante de Liberté, une mégalomane méconnue |
Bon, j'en conviens, construire une statue géante de soi-même, ce n'est pas vraiment simple... Surtout dans la conjoncture économique actuelle et tout, mais heureusement pour vous les pauvres, la technologie moderne vous permet de vous ouvrir au monde bien plus facilement grâce à Facebook ! Tous les mégalos y poste des éloges envers leur propre personne et tout le monde peut les lire[4] !
De plus, la technique Facebook est juste un descendant de la technique des statues : au lieu de construire une statue, on met une photo de profil. Au lien de l'afficher en place publique, on l'affiche sur notre mur. Et enfin, la preuve ultime que la technique Facebook descend de la technique des statues, on change une seule lettre entre les deux : Statue devient Statut ! C'est limite si la Grèce Antique pourrait intenter un procès à Facebook pour plagiat !
Et si tu utilises la méthode Facebook d'affichage de mégalomanie, n'oublie surtout pas de liker tes propres statuts ! Tu t'aimes et il faut le faire savoir !
Pour finir, une dernière technique : Deviens célèbre ! Mets-toi à la chanson, à la danse ou au cinéma et en peu de temps, tu deviendras l'une des personnes les plus aimées de la planète, et ça c'est bon pour l'égo et donc c'est bon pour la mégalomanie ! Tu n'as pas de talent et/ou pas envie de travailler ? C'est pas grave, tu peux toujours devenir président de la République, c'est un job qui ne nécessite aucune compétence particulière ! En plus tu auras du pouvoir et le pouvoir, c'est bien pour la mégalomanie !
Le mieux resterait de devenir un chanteur/danseur/acteur président de la République mais ça risque d'être un peu dur. Néanmoins, si tu y arrives, tu vas faire péter ton mégalomètre ! Mieux, tu pourras même te payer des milliers de putes ! T'en pense quoi ?
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Le lecteur de cet article chante : |
♪ Pour cette présidentielle, votez pour moi, le boss ! ♫
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Ok, je vois que tu as bien assimilé les principes du vocabulaire, de la prononciation et du "Jamais tort", par contre niveau chanson, c'est pas terrible... Enfin bon, si Francis Lalanne arrive à vendre des milliers de disques, pourquoi pas toi ?
Les ennemis du mégalomane
Si tu as suivi toutes les étapes de ce guide, tu es maintenant un mégalomane ! Bravo !
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Le lecteur de cet article chante : |
♪ Et maintenant mon illustre moi-même va partir. ♫
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Hé attends, ne pars pas tout de suite et pour l'amour de Dieu, arrête de chanter ! Il y a quelques autres trucs que je dois t'apprendre et après tu dois me payer. Quoi ? Tu pensais que je faisais ça gratuitement ? Tu m'as pris pour qui ? Le Père Noël ? N'importe quoi... Enfin bon, on verra cette histoire de paie à la fin de ce guide.
Quelque chose que tu dois bien avoir à l'esprit, c'est qu'être mégalomane, ce n'est pas que parler avec une police d'écriture bizarre et raconter n'importe quoi sur Facebook. Non, en tant que mégalomane tu dois bien faire attention à tes ennemis, car oui, un mégalomane a des ennemis ! Et c'est ce dont je vais te parler maintenant, à croire que j'ai tout prévu !
Les autres mégalomanes
On va commencer par parler des autres mégalomanes, parce que tu dois bien te douter que tu n'es pas le seul à te prendre pour l'incarnation de Dieu sur terre.
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Le lecteur de cet article dit : |
| Oui, mais je suis le seul et unique pour qui c'est la vérité vraie |
C'est bien, c'est bien, c'est bien... Mais si tu continues à m'interrompre tout le temps, on finira jamais ce guide et j'ai d'autres trucs importants à faire. Donc, les autres mégalomanes se croiront toujours supérieurs à toi, qu'ils le soient ou non, et certains iront même jusqu'à organiser des duels de mégalomanes.
Mais qu'est ce donc qu'un duel de mégalomanes, me demandes-tu ? Et bien, c'est relativement simple, lorsqu'un mégalomane sent son honneur bafoué par un autre mégalomane, il donne à son adversaire une heure, un lieu et une de ses auto-éloges[5]
A l'heure prévue les deux mégalomanes se retrouvent à l'endroit prévu et commencent à s’auto-complimenter pour déterminer qui est le plus incroyable/beau/intelligent/fort/cannibale.
Le duel dure jusqu'à ce qu'un des mégalomanes en ait marre de parler de soi, ce qui n'arrive jamais à un vrai mégalomane, ou lorsque que la soif ou la faim les empêche de parler correctement. Généralement, les mégalomanes prévoyants apportent quelques provisions voire même des amis [6] qui iront chercher de la nourriture et de l'eau à la demande du mégalomane.
Le plus long duel de mégalomanes commença en février 1935 et se termina en juillet 1944 à cause d'un bombe posée par des résistants, soit une durée totale de 9 ans et 6 mois. Il n'y eut aucun vainqueur pour ce duel étant donné que les deux participants moururent à la suite de l'explosion.
Mais c'est un cas un peu extrême, en général il y a toujours un vainqueur lors d'un duel de mégalomanes, c'est celui qui est supérieur à l'autre. Or, un mégalomane se considère toujours comme supérieur au reste du monde quelle que soit la situation, ce qui a pour conséquence que les duels de mégalomanes ont toujours deux gagnants (Sauf en cas de bombe posée par des résistants)
Si jamais un mégalomane s'avoue vaincu à la suite de son duel, fais attention ! Ce n'est pas un vrai mégalomane, mais un type qui pense être un mégalomane ! Tu peux donc lui cracher dessus sans remords.
Une autre chose importante à propos de ces duels, c'est que la condition de départ (L'honneur bafoué) a été remplacée en 1919 par une simple demande écrite en trois exemplaires. En effet, l'honneur d'un mégalomane est imbafouable, par conséquent, les quelques duels de mégalomanes avant 1919 étaient organisés par des faux mégalomanes qui perdaient au bout d'à peine trois heures. Mais les vrais mégalomanes étaient un peu vexés de cette victoire, non pas parce qu'ils n'aiment pas gagner et se croire supérieurs, mais parce qu'ils aiment parler d'eux-mêmes pendant des jours et que trois heures de pure mégalomanie, ça ne leur suffit pas. La règle fut donc changée pour permettre des duels plus longs et plus satisfaisants.
Maintenant tu sais tout ce qu'il faut pour participer à des duels de mégalos, tu vas donc pouvoir montrer tes capacités de nombriliste !
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Le lecteur de cet article dit : |
| Et bien puisque c'est comme ça, je te prends ici et maintenant pour un duel de mégalomane ! |
Ok, alors... PAF ! T'as perdu !
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Le lecteur de cet article dit : |
| Mais j'ai même pas commencé ! |
Dommage pour toi, mais moi, j'ai du boulot alors on passe à la partie suivante !
Les titres honorifiques
Et oui, les titres honorifiques sont aussi des ennemis potentiels pour le mégalomane, mais seulement si le mégalomane ne les a pas.
Bon, comme je vois que tu n'as rien pigé à ce que je viens de t'expliquer, je vais te donner un exemple en utilisant la légion d'honneur parce que tout le monde connait la légion d'honneur.
Cas N°1 : Le mégalomane a la légion d'honneur
Tout va bien, le mégalomane peut se balader en ville en la montrant à tous les passants[7] pour se la péter :
__Mégalomane possédant la légion d'honneur et la montrant à tous les passants : J'ai la légion d'honneur, ça veut dire que je suis meilleur que vous tous ! Tralala, youpi !
Ici, la légion d'honneur est clairement une alliée du mégalomane, elle lui permet de s'élever au-dessus de la masse populaire et en plus ça peut servir de presse papier, que des avantages !
Et ça marche avec toutes les décorations possibles et imaginables. Même si le mégalomane reçoit un titre en sa défaveur (Par exemple, un sucker du mois), il trouvera le moyen de s'en vanter.
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Le lecteur de cet article dit : |
| Je peux me vanter de mon superbe 18/20 au brevet des collèges alors ? |
Si ça t'amuse, pourquoi pas. Mais c'est un peu naze quand même...
Cas N°2 : Le mégalomane n'a pas la légion d'honneur
Là, il y'a un problème, sans la légion d'honneur le mégalomane ne peut pas se vanter d'avoir la légion d'honneur[8]. Logique me diras-tu, mais si le mégalomane tombe sur quelqu'un qui possède la légion d'honneur ? Tu imagines le désarroi du mégalomane qui n'a pas un titre honorifique que son interlocuteur possède ?
__Mégalomane ne possédant pas la légion d'honneur : Et bien, l'Ordre national de la Légion d'honneur n'a pas jugé bon de la donner à votre Dieu, c'est-à-dire moi-même.
__Mégalomane ne possédant pas la légion d'honneur : Oui, mais j'ai quand même été sucker du mois en Juin 1989 !
__Mégalomane tentant de s'expliquer : C'est que... Et puis... Méliorat... Paul Bino...
__Mégalomane au bord des larmes : Ouais mais... En fait c'est que...Arrêtez vous allez me faire pleurer... OUIN !
Voilà, c'est vraiment une tragédie humaine. Le mégalomane en a même perdu sa prononciation vers la fin, preuve des dégâts que les titres honorifiques non-possédés peuvent provoquer.
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Le lecteur de cet article dit : |
| Mais que faire contre ces titres honorifiques non-possédés ? |
Il existe plusieurs solutions mais la meilleure reste quand même l'obtention du titre honorifique en question. Ça demande quand même pas mal de boulot, mais si David Douillet a eu la légion d'honneur, franchement tu dois être en mesure de la recevoir, non ? Et même si tu n'y arrives pas, il ne te reste qu'à inventer un (ou plusieurs) titre(s) honorifique(s) complètement imaginaire(s) que tu seras le seul à posséder. Pour renforcer l'effet, n'oublie surtout pas de créer une page Wikipédia sur ta décoration ! T'en pense quoi ?
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Le lecteur de cet article dit : |
| Je ne vois pas pourquoi je devrais créer une nouvelle décoration quand j'ai déjà la légion d'honneur robot ! En plus, elle est très pratique pour tuer les possesseurs de la vraie légion d'honneur. Tiens regarde : |
La légion d'honneur robot ? T'as pas plus con ? Enfin bref, t'as compris le principe, c'est déjà ça. On va sur-le-champ voir ce qu'il se passe en milieu urbain dans ce nouveau cas de figure :
Cas N°3 : Le mégalomane n'a pas la légion d'honneur, mais il a la légion d'honneur robot
Reprenons notre situation de tout à l'heure :
__Mégalomane possédant la légion d'honneur robot : Non, mais je possède la légion d'honneur robot !
__Mégalomane possédant la légion d'honneur robot : Mais bien sûr que si, elle existe, vous n'avez qu'à vérifier sur Wikipédia en utilisant cet ordinateur qui, par pure coïncidence, se __trouve en plein centre du milieu urbain
__Mégalomane possédant la légion d'honneur robot : Vous avez découvert le secret de ma légion d'honneur robot... Mais vous ne pourrez pas le transmettre à qui que ce soit ! Légion __d'honneur robot, attaque !
EXTERMINATE ! EXTERMINATE ! EXTERMINATE ! Euh... C'est un peu extrême comme exemple mais ça illustre bien l'utilité des faux titres honorifiques, si tu l'as compris alors tu es près à entrer dans le monde merveilleux de la mégalomanie !
Conclusion
Voilà, tu dois maintenant être un vrai conna... mégalomane imbu de lui-même tout comme Super Mégalo ! Enfin, normalement...
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Le lecteur de cet article dit : |
| Tu fais pas une fixette sur Super Mégalo, toi ? |
Je ne vois pas du tout de quoi tu parles... Ça doit être la mégalomanie qui te monte à la tête, preuve que ce guide n'est pas une grosse arnaque et que tu es bien un vrai mégalomane ! FÉLICITATIONS !
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Le lecteur de cet article dit : |
| Youpi ! Je suis content ! |
Ouais, mais tu n'as plus de temps, ce guide est arrivé à sa fin. Bon pour ma paie, ça va être 10 000 euros[9]. Tu paies en liquide ou par chèque ?
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Le lecteur de cet article dit : |
| Tu as eu l'immense honneur de me connaitre, moi, l'être parfait ! Ça doit bien être suffisant comme paie, non ? |
Et merde... C'est le 29ème qui me fait ce coup-là... Je dois faire quelque chose mal, mais quoi ?
Notes
- ↑ Je vous assure que ça vient de mon esprit génialissime et que je n'ai pas du tout pris cette définition dans un dictionnaire... Non mais ho, vous me prenez pour qui ?
- ↑ Ça m'arrange bien parce que je n'ai pas la moindre idée de comment on utilise l'alphabet phonétique.
- ↑ Et non, j'ai même pas honte de cette vanne !
- ↑ Tout le monde peut les lire en théorie, parce qu'en pratique ils évitent de passer du temps sur ce genre de connerie et vont plutôt liker le dernier message de Justin Bieber
- ↑ Le bon mégalomane a toujours au moins une vingtaine d'auto-éloges sur lui, histoire de les distribuer aux gens qu'il croise.
- ↑ On appelle communément les "Amis" d'un mégalomane, des fans. Par exemple, Super Mégalo a Loïs Lane comme fan numéro 1.
- ↑ Je te vois venir avec tes gros sabots, espèce de malotru ! Si tu oses faire cette comparaison avec l'organe génital masculin, tu te prends un mauvais point !
- ↑ Ça ne l’empêchera pas de se vanter de tout et n'importe quoi, cela dit.
- ↑ Je sais, c'est un peu cher, mais vu comment tu chantes, il me faut de quoi payer un rendez-vous chez l'ORL du coin.
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