Masturbation

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« Papa, je peux jouer avec ta bite? Oui d'accord, mais ne t'éloigne pas trop »
~ Sacha Guitry à propos d'une partie de jambes en l'air
« Du plaisir à portée de main...Pourquoi s'en priver? »
~ Jordy à propos de sa séance de branlette quotidienne
« Génération escargot »
~ Lordy

Origine[modifier]

Le mot masturbation, plus connu sous le terme de « jeux de mains, jeu de vilains », est défini par le fait pour dieu de tuer des chatons.

Il est passé dans folklore mondial que chaque fois que quelqu'un se masturbe, dieu tue un chaton, il apparaît toutefois que cette pratique divine ait été stoppée en raison des difficultés que pose la fabrication de chatons en quantité astronomiques.

Une autre définition donnée est : « L’art de toucher tu sais quoi avec tu sais quoi en pensant à tu sais qui et en évitant surtout de penser à ta mère ou ton père » [1]

Risques pour la santé[modifier]

On dit aussi que la masturbation rend sourd (tout comme l'amour). Contrairement à certaines idées reçues, la masturbation ne rend pas aveugle, il ne s'agit là que d'une conspiration créée par les parents en vue de forcer leurs enfants pré-pubaires à manger des carottes.

On dit également que la masturbation provoquerait des problèmes d'ouïe (tout comme nos femmes), on peut éviter cela en prenant le soin de se laver les mains avant de se mettre les doigts dans les oreilles.

Les conséquences fatales de la masturbation, Paris, 1844.


On dit aussi que trop se masturber provoque un écoulement de la moëlle épinière… après faut faire des greffes…

Certaines études (menées par moi-même et d’autres scientifiques persécutés pour leurs idées) démontrent que le sens qui fonctionne le plus est justement l'ouïe, car, afin d'entendre si quelqu'un vient, on tendra l'oreille mais pas le nez.

Comment procéder (pour ceux qui en ont un)[modifier]

Déjà, il vous faut un peu de tranquillité. La meilleure aire de travail qui nous puissions recommander serait une des « panics room » américaines. Mais, si pour des raisons de restrictions budgétaires vous ne pouvez pas vous en offrir une, les toilettes, la salle de bains ou une chambre ou tout autre pièce dans la mesure ou celle-ci est à chaque fois fermée à clé, suffiront amplement.

Il serait en effet embarrassant qu’une personne tierce (comme un parent) entre dans la pièce pendant que vous vous offrez ce petit moment de plaisir.

Enlevez tous les articles vestimentaires que vous portez. Pour vous masturber, il faudra toucher vos parties génitales, il est donc pratique d’en posséder. Si vous arrivez à vous masturber sans, il serait intéressant de compléter à votre tour cet article.

La masturbation nécessite une érection, si par le passé vous avez eu des problèmes de prostate, il convient de savoir si lire la suite vous est indispensable, car pas de prostate, pas de zizi tout dur. L’érection peut être obtenue grâce à une aide visuelle, dont nous vous laissons le choix (femme, homme, hamster, poney [petite fille] <-- Fait monter le bite en moins de 2 etc...).

Mettez vos mains ou vos doigts autour de votre ‘pénis’, ‘dard’, ou ‘troisième bras’ (selon vos performances).

Maintenant effectuez un mouvement de va et vient autour de celui-ci, de la base vers le haut, de plus en plus vite au fur et a mesure que la séance se poursuit (attention toutefois au penis-elbow). Émettez des sons plus ou moins congrus.

Essayez quand même d’y aller doucement afin de retarder votre orgasme qui n’en sera que plus intense, de plus, vous pourrez vous la jouer plus tard avec vos potes en leur racontant à quel point, il y en avait et que c’est parti loin.

Il existe aussi une technique qui demande de la maîtrise : la technique qui demande de la maîtrise. Il suffit quand vous sentez que 'ça vient', d'arrêter le mouvement, pour recommencer quelques secondes plus tard. Ça permet de faire durer la branlette jusqu'à plus d'une demi-heure, après il faut de la maîtrise pour pas que ça devienne incontrôlable !

Il existe l'option "tarte aux pommes" mais à éviter. Cependant, pour les téméraires qui souhaitent en avoir un aperçu, il est recommandé d'abord de visionner le film American Pie (le 1, même si les autres sont bien aussi). Faites particulièrement attention au passage où le personnage principal se masturbe à l'aide d'une tarte toute chaude... Nan mais franchement, quelle idée !

Autre option, le plat de nouilles comme cela est visible dans le film Sexy Boys: La bonne recette de grand-mère pour nettoyer son fusil : 1-faire chauffer de l'eau dans une casserole jusqu'à ébulition 2-mettre des spaghetti dans la casserole d'eau bouillante 3-attendre 10 min 4-renverser les spagheti dans une passoire 5-essorer les spaghetti 6-prendre des gants mapa 7-insérer les spaghetti dans le gants mapa 8-insérer votre fusil dans le gant rempli de spagheti 9-secouer avec frénésie et énergie votre fusil 10-attendre que le coup parte 11-retirer le fusil du gant et le nettoyer

Les astuces de grand-mère: 5'- il est possible de passer sous l'eau froide pour éviter toute brulure lors du maniement de fusil 11'-il est possible de déguster les spagheti au lieu de les jeter

Conseils[modifier]

Vous pourrez en tirer quelques conclusions utiles comme :

  • Ne pas faire cela sans fermer les portes à clé
  • Avoir un père compréhensif peut être utile
  • Demander à sa maman de faire la tarte AVANT de se la faire (la tarte, pas la maman !)

C’est bon quand vous commencez à vous sentir étrangement bien, que votre engin irradie d’une douce et agréable chaleur qui rayonne dans tout votre abdomen puis votre corps tout entier et commence à cracher par le trou à pipi un liquide blanc et visqueux, ne vous en faites pas, c’est juste du sperme. Attention à ce moment crucial, il convient de faire attention à ne pas tout se prendre en pleine figure et tenter de faire que le susdit liquide parte partout, sauf sur votre corps.

Maintenant nettoyez vous, en utilisant un vieux t-shirt, une serviette, un mouchoir, ou tout autre objet non-abrasif. A noter que la dernière technique a la mode des jeunes consiste a insérer son pénis dans une chaussette avant le début de la masturbation pour prévenir tout risque de giclée a des endroits non prévus a cet effet comme le lobe de l'oreille (cf.: Mary a tout prix").

Bravo ! Vous venez d’avoir un orgasme, et peut-être êtes-vous responsable de la mort d'un chaton.

Symbolisme[modifier]

Exemple d'une femme qui a une gode dans le vagin

Pour certaines peuplades primitives la masturbation est un acte symbolique auquel est accordé beaucoup d'importance : chez les puritains cet acte est considéré comme étant le mal absolu alors que chez les bretons, mais également chez les corses, il symbolise l'autonomie dans un rite prénuptial.

La masturbation féminine (ben oui les femmes aussi sont des cochonnes)[modifier]

La championne olympique du sexe gymnastique en titre

La masturbation féminine consiste comme sa cousine masculine en une stimulation des organes génitaux.

Pour se faire la femme dispose de plusieurs moyens contrairement à l'homme qui doit lui se contenter de sa main : la main, le godemiché, les légumes du primeurs (banane, concombre, carotte, aubergine, poireau, radis noir, asperge...), la bouteille de champagne Nabuchodonosor, les pieds d'une chaise, la tête (pour les gymnastes) et encore beaucoup d'autres choses que la décence m'interdit ne nommer (oui bon ca va j'avoue je suis à court d'idée).

Notes et références[modifier]

  1. cette définition est sujette à caution, puisque d'aucun pensent que se toucher le nez avec le pied gauche en pensant à mickey n'a pas grand chose à voir avec la masturbation

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