Chat

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Miaouuu ! Je suis coincé dans le micro-ondes !

Le chat (Felis connardus griffus) est un animal prétendument gentil et mignon mais qui passe son temps à martyriser oiseaux et souris pendant des heures et à vous tirer une gueule de con démesurés quelque soit vos égards envers lui. Il est important de noter qu'on doit l'invention du poil de chat aux Koalas avant leur déclin des suites de la Guerre des Lapins qu'ils ont de justesse gagnée. Par la suite ils ont fondé un grand empire (1/3 du monde) en soumettant les gerbilles, les pangolins et récemment les chiens avec lesquels ils se sont alliés après la guerre. Ils sont maintenant en guerre contre les écureuils qui ont trahi l'empire. En 2010 il entreront en guerre contre les cochons dans la guerre entre cochon et chatqui asservira le monde.

« "Le secret de ma jeunesse ? Un bain quotidien dans des excréments de chat macérés dans l'anus d'un chien. »
~ Sacha Guitry à propos de sa jeunesse éternelle
« "Messieurs les juges, je vous jure qu'il est innocent, le chauffeur n'avait qu'à l'éviter, le camion serait intact. »
~ Bruna Marchino à propos de Pistache
« "Les chats c'est des connards. »
~ Régis Robert à propos des chats
Miaou...

Comportement[modifier]

En fait, les chats, c’est rien que des branleurs. Non seulement ils jouissent de chier sur le tapis (voire dessous), non seulement ils prennent plaisir à pisser dans votre chambre pour vous empester (et ça pue le callisse), non seulement ils s’amusent en labourant les pieds de la table et le canapé, non seulement ils se planquent derrière la machine à laver alors qu’on est à la bourre (juste pour faire braire)... mais en plus ils sont gentils.

Une punition classique mais efficace consiste à tartiner le troufignon de ces créatures qui passent leur temps à se promener la queue en l'air et l'anus en fleur. En général, çà réagit vite...

Celui là, c'est le moins menaçant des chats ! (Imaginez les autres...)

Les zoologistes les classent donc tout naturellement dans les familles des parasites oisifs et des faux-culs notoires.

Il semblerait que les chats pendant leur période de rut aiment s'insérer des épluche-légumes dans l'anus comme signe de soumission à Sylvester Stallone.

Boisson[modifier]

Le chat, contrairement à une idée reçue, n'est pas friand de lait. Aussitôt que vous tournez le dos, il vide le bol que vous lui avez donné dans l'évier et va se servir une bonne bière bien fraîche qu'il appréciera devant la télé, tout comme son maître. Le chat raffole de la délicieuse odeur du houblon, c'est pourquoi il est conseillé de cadenasser le bar afin d'éviter tout incident. En effet, si par malheur il vous arrivait de laisser votre chat accéder au bar, il se servirait non seulement de bière, mais ne vous laisserait plus une goutte de whisky, de pastis, etc., dont il apprécie également la saveur.

Le chat qui miaule[modifier]

La cage à chat, c'est ringard.
Monsieur le juge,

que l'on me juge, sans trop d'sévérité

car sur mon âme, c'qui fit le drame, c'est la fatalité.

J'suis un vaurien, oui je le sais bien, mais tout d'même, jamais,

je n'aurais fait c'qui m'mène ici, sans ce chat maudit.

Un chat qui miaule, j'vous jure ça fait drôle, quand on cambriole sans bruit,

son cri s'élance, tel une démence, troublant le silence des nuits.

Un chat qui miaule, c'est presque un symbole, de la mort qui frôle la peau

comme un étau qui vous tordrait le cœur, on a peur.

Après l'étude des habitudes du richard de Neuilly,

par la fenêtre, v'la que j'pénètre, jusque devant son lit.

Dans le halo de mon blanc falot j'aperçois le magot.

Sous l'traversin, j'avance la main, quand sur le chemin...

Ce chat qui miaule, j'vous jure ça fait drôle, quand on cambriole sans bruit,

son cri s'élance, tel une démence, dans le grand silence des nuits.

Un chat qui miaule, c'est comme symbole, de la mort qui frôle la peau

comme un étau qui vous tordrait le cœur, j'ai eu peur.

Le vieux se dresse, d'un bond d'détresse, comme dans un cauchemar.

Sa gorge ronfle, ses veines se gonflent, il me fixe, hagard.

Son regard fouille, mes idées qui grouillent dans ma cervelle en feu,

quand tout à coup, fermant les yeux, j'ai serré son cou.

On cabriole, notre lutte est folle, et ce chat qui miaule plus fort,

son cri s'élance, tel une démence, troublant le silence de mort.

Un chat qui miaule, c'est comme symbole, de la mort qui frôle la peau.

Quand c'chat s'est tu j'étais d'venu soudain assassin.

Monsieur le juge, que l'on me juge, sans trop d'sévérité

car sur mon âme, c'qui fit le drame, c'est la fatalité.

Races[modifier]

Comment le chat persan a été inventé.

Il y a différentes races de chats. Voici comment on obtient un chat persan (de race) à partir d'un simple chat de gouttière. Le procédé est simple et permet de se faire plein de fric sur le dos de ces ignorants de clients.

Maladies[modifier]

Certains chats (je ne citerai pas le nom de Pistache) sont atteints d'une maladie grave qui s'accompagne d'une malformation, appelée "menoudisme", qui stimule la production de graisses sous-cutanées. Le nom savant de la maladie est Tibosis Pistachius. Mais cette maladie ne s'arrête pas là, elle touche aussi au cerveau en l'empêchant tout exercice qui s'approche des mathématiques ; la dégénérescence peut, dans certains cas rares, provoquer le raccourcissement des cordes vocales, ce qui entraîne une voix aiguë.

Habitat[modifier]

Le chat vit avec des SDF et non pas des clochards (ils sont leurs plus grands prédateurs). Ces créatures de Satan vont donc au Tramp Club avec leurs amis (ce lieu est leur QG). Ils vivent aussi au commissariat car ils détiennent souvent de la drogue. Bref les chats sont des SDF et pas des clochards. On trouve aussi bon nombre de chats dans les foyers, c'est à ces endroits qu'on remarque leur mauvaise volonté par leurs miaulements incessants et leur inertie incroyable durant la journée.

Rôle du chat dans l'économie[modifier]

Il est désormais avéré que le chômage des adultes et le faible taux de réussite scolaire des étudiants sont directement corrélés à la présence de chat au domicile. Il est en effet fréquent pour l'être humain, avant d'aller travailler, de regarder son chat. La réaction qui va en résulter sera en général "mais il ne branle vraiment rien celui-là", ou "j'aimerais avoir la vie d'un chat", ou encore "qu'est ce que t'as à me regarder comme si j'étais une souris géante hors d'atteinte". Il est donc ensuite normal de ne pas vouloir travailler rien que pour montrer à ce stupide petit animal que "moi aussi, je peux le faire !"

Principe physique[modifier]

Newton a énoncé le principe suivant : "Une tartine de confiture retombe toujours sur le côté tartiné et un chat retombe toujours sur ses pattes, on peut donc déduire que si l'on place une tartine de confiture sur le dos d'un chat celui-ci rentre dans un état de gravité 0. " C'est cette théorie qui a valu à Newton d'être une référence dans le milieu de la recherche quantico-zoologique.

Il existe également une hypothèse selon laquelle, étant donné que les atomes constituant un chat ne sont pas collés (comme dans toutes les matières.), Si l'on lance un chat dans un mur avec une vitesse suffisamment élevée, le chat devrai passer sans problème à travers le mur.

Problème psychologique[modifier]

Le chat est un animal qui vous énerve de façon automatique. Aussi dans le but de vous déstresser et de régler les problèmes (de couples ou familiaux des patients) les psychologues ont mis en place une séance de relaxation basée sur le principe de punching-cat. *

Le principe de ces séances est rendre toutes les rancœurs et l'agressivité des patients sur un chat attaché vivant par la queue a une corde. Une pratique qui revient régulièrement est un défoulement de coups de poing et de coups de pieds sur la bestiole.

Dans ce cadre, le chat règle certains problèmes psychologiques et relationnels.

  • CF : Kenny Glenn

Animaux apparentés[modifier]

Liens internes[modifier]

Liens externes[modifier]

Les chats c’est bon ! [1]

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