Ligue des Légendes
La Ligue des Légendes (League of Legends ou LoL) est le média vidéoludique le plus consommé au monde. Oui, le monde va mal.
Les rôles dans la Ligue
Au chômage ou déscolarisé, le joueur de LoL se joint à d'autres marginaux pour former une équipe de cinq joueurs qui en affronteront cinq autres, tel un combat de clochards à la sortie du Monoprix pour s'emparer d'un fond de Villageoise tièdasse. Au sein de son groupe, chaque joueur a un rôle qu'il aura choisi en fonction de sa personnalité.
Top
Le joueur de la voie du haut aura des tendances psychopathiques profondes liées au manque d'affection de sa mère (bien que présentant quelques similitudes, à ne pas confondre avec la définition du Top sur Grinder). Antisociaux convaincus, 61% des agresseurs sexuels dans le métro se sont révélés être des joueurs habitués de ce rôle. De loin les plus stables financièrement (relativement, car les PEL de gamers avoisinent celui des habitants du Togo), ils sont également les joueurs les plus à risque de se retrouver en situation d'obésité morbide et beaucoup ne peuvent se déplacer qu'à l'aide d'un fauteuil roulant (dont ils n'ont pas l'utilité car ils ne se déplacent pas).
Jungle
Le joueur de la jungle vole des vêtements au Lavomatic pour les revendre sur E-Bay afin de payer sa connexion internet. On reconnaît les habitués de ce rôle à leur odeur corporelle caractéristique, mélange de vinaigre, de souffre et de contenu de coupe menstruelle. Un jungler peut entrainer malaises, nausées et vertiges s'il n'est pas placé en extérieur. Il peut également être employé à l'entretien des terres agricoles (un jungler est capable d'éloigner les insectes et petits mammifères dans une zone de 125m2 environ).
Mid
Le joueur du milieu s'appelle Kevin et bénéficie donc des aides de l'état liées à sa condition. Son nombre de chromosomes se situe entre 41 et 46. Un joueur de mis est considéré comme surdoué s'il parvient à lasser ses chaussures sans assistance. Jusqu'ici, aucun Kevin n'y est parvenu sous contrôle scientifique.
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Bot
Deux joueurs se partagent la voie du bas. Ils sont inséparables tout en se haïssant en silence, tel un couple sur le point de divorcer mais qui s'est mis d'accord d'attendre que le petit dernier quitte le domicile familiale pour faire des études de comptabilité/finance à l'Université Paul‑Valéry Montpellier 3. Ils forment ainsi un duo indissociable, tels la peste et le choléra. Il n'est pas rare, comme on l'a déjà remarqué chez certaines espèces aviaires, qu'à la suite de la mort d'un des deux joueurs, l'autre se laisser mourir de faim plutôt que de trouver un nouveau partenaire, et que le monde entier s'en batte bien les couilles qu'il crève comme une merde.
La mort dans la Ligue
Au cours d'une partie, les joueurs meurent un certain nombre de fois, réalisant ainsi leur fantasme collectif de passer de vie à trépas dans le monde réel (si on peut appeler ça une vie).
Le désir dans la Ligue
Nous l'avons déjà vu, l'inscription sur League of Legends est le résultat logique d'une désagrégation psychologique et physique. Cependant, il n'est pas que rare que l'organisme aux portes de la mort adopte des stratégies insolites pour éviter son anéantissement et tente de se maintenir en activité. On a ainsi pu noter quelques occurences où le joueur de LoL éprouve une forme de désir sexuel (désir est ici employé au sens large car l'accouplement reste pour lui un acte théorique, fantasme lointain, soubresaut d'une force vitale à peine perceptible).
Telle l'école d'ingénieur basique, la Ligue est composé à 99,47% d'éléments de type masculins (la définition de masculin est elle aussi à considérer dans son sens le plus large). Ce déséquilibre induit l'émergence de rites amoureux qui lui sont propres.
Choix du partenaire logique
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Jessica Biel avec des cheveux bleus dit : |
| Bonsoir. |
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Individu lambda s'exclame : |
| Vos indéniables qualités éveillent en moi la volonté de m'accoupler avec vous dans les plus brefs délais. |
Déroulement de l’interaction: Le mâle pose son dévolu sur une femelle au vu de ses attributs manifestes. Logique normale.
Choix du partenaire sur LoL
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Gameuse en surpoids dit : |
| Kikoo! :3 |
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Gameur mort de faim |
| Wow, t'es vraiment une meuf?!! On ken steuplé? |
Déroulement de l’interaction:
Le caractère féminin de l'objet suffit à éveiller le désir du mâle. Logique préoccupante qui met l'humanité en péril.
Le jargon spécifique à la Ligue
Comme tout groupe social, LoL pullule d'expressions bigarrées qui lui sont propres, telles que :
Feeder
Le feeder est un joueur qui meurt beaucoup, offrant ainsi un avantage à l'équipe adverse. Le feeder est un parasite haï, tirant l'ensemble du groupe vers le bas. Tel le chômeur en fin de droits ou l'électeur d'Éric Zemmour, il est voué aux gémonies, conspué, vomi, raillé, j'en passe et des pires.
FF
"FF" signifie abandonner (en référence à la commande /ff qui permet de lancer un vote d'abandon de la partie en cours). Le joueur de LoL ayant déjà abandonné l'idée d'avoir une vie amoureuse, professionnelle ou sociale, l'abandon fait partie de son identité génétique.
GG
"GG" ("good game" dans la langue de Sasha Grey), est l'équivalent du serrage de main après la rencontre, du calme retrouvé après l'affrontement, employé dans l'optique de faire la démonstration de son esprit fair-play. En réalité, il n'en est rien. Tous les joueurs (amis ou ennemis) aimeraient voir ses compagnons d'infortune tirées à l'arrière d'un semi-remorque sur l'autoroute.
GLHF
"GLHF" ("good luck, have fun" dans la langue de Jean-Pierre Raffarin s'il parlait anglais, soit "bonne chance et amuse-toi") est l'expression qui marque souvent les débuts de parties. Summum de l'hypocrisie, absurdité sans nom. Si vous jouez à LoL c'est que vous n'avez pas eu de chance dans la vie (obésité infantile dégénérant en obésité de quarantenaire). Si vous vous rendez dans la Faille, vous ne vous amusez pas beaucoup non plus. A-t-on vu Genghis Khan souhaiter bonne chance aux villages avant de les brûler? César dire à Pompée de s'amuser, car Pompée peut être amusant si la personne nous plaît ? Non.
KYS
"KYS" (littéralement "passe à l'état décédé") fait partie de ces tirades que les joueurs se lancent au gré de leurs épisodes dépressifs respectifs. Loin de la bravade, c'est une parole de soutien, d'amour et de fraternité. Elle porte le message que LoL n'est pas une fin en soi. On peut s'en sortir. Il y a de l'espoir, tu peux toujours mourir.
Les roux dans la Ligue
LoL est une communauté incroyablement tolérante, à tel point qu'elle a créé des personnages représentant les minorités visibles, tels que les roux. Par souci de réalisme, les développeurs ont choisi de faire toutes les rousses très attirantes et les hommes roux peu attirants.
Katarina, rousse balafrée bonne
Miss Fortune, rousse pirate bonne
Nidalee, rousse sauvage bonne des bois
Zoé, bonne en jupe
Gragas, roux masculin obèse alcoolique immonde vomitif
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L'hygiène dans la Ligue
Cette section est vide et le restera à tout jamais.
La finalité de la Ligue
Jouer à League of Legends vous permet de gagner des récompenses. Au prix de sa santé mentale, le joueur remportera des points, cosmétiques et autres places au classement qui n'auront absolument aucun intérêt pour quiconque possède la quantité usuelle de chromosomes chez un hominidé moderne.
Expérimentations sur les macaques Rhésus
L'expérience menée en 1993, dans l'Utah, mettait en lumière que la motivation du singe était conditionnée par l'utilité de la récompense obtenue.
Macaque Rhésus
Récompense utile
Logique simiesque: Moi aimer manger. Moi vouloir raisin. Si moi donner cailloux à blouse blanche, moi avoir raisin. Alors moi manger raisin et moi heureux.
Conséquemment, le macaque décide de remplir la tache qu'il lui est confiée pour obtenir une récompense utile.
Expérimentations sur les joueurs de LoL
Logique de joueur: Allez, je passe diamant avant la fin de la saison !! Let's gooo !
Joueur de LoL
Le joueur remplit la tâche qui lui est confiée bien que la récompense promise ne lui soit d'aucune utilité. Il fait ainsi la démonstration de son infériorité en comparaison aux Rhésus car sa motivation repose sur son inhabilité à discerner l'utile de la piegonnade.
Les alternatives à la Ligue
Il existe 1789 trillions d'activités plus épanouissantes que de jouer à LoL.
Liste non exhaustive :
Confectionner une selle pour chameau
Lire tout BHL
Rire en pensant aux gens qui ont acheté des NFT au prix fort
Se faire tatouer un rond rouge en haut des fesses
Se faire greffer des seins à la place des pieds
Relire BHL mais à voix haute avec un accent chinois rigolo
Mater des vieux phallus
Écouter du Magic System à balle dans la Kangoo
Se transformer en homme/mousse et se faire appeler Humus
Être une chaise
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Lien externe
Pour plus d'information sur League of Legends, rendez-vous ici
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