Gérontophilie
 Sachez, avant de lire ce qui suit, que vous risquez de perdre vos belles illusions sur papy, mamy, pépé, mémé, voire vos propres parents... Et que vous ne pourrez plus jamais (non, jamais !) les regarder de la même façon après ça. Et sachez aussi que cet article risque de modifier votre vision de cette petite vieille qui est votre voisine depuis plus de 5 ans et que vous trouvez si polie, si gentille, si charmante... Bon, je vous aurai prévenus, tant pis pour vous... |
Un peu d'étimol... d'éthymol... un peu de grec
Le terme gérontophilie nous vient du grec, et se décompose en deux parties :
- Géronte, qui par déformation se dit maintenant "j'ai trop honte", sous-entendu "pour en parler à tout le monde".
- Philis, qui en français courant se traduit par "je kiffe", et qui ensuite nous a donné le terme "syphillis", qui signifie "j'ai kiffé, mais je regrette quand même un peu".
On en conclut que la gérontophilie est une activité de plaisir dont la plupart des gens ne parlent pas, parce qu'ils ont honte.
Interview-vérité : Mais y a pas de mal à se faire du bien !
C'est bien vrai ! Et pour le démontrer, quoi de mieux que d'accueillir Jean-Mohammed, qui a tenu à garder l'anonymat, pour nous en parler plus en détail, et en connaissance de cause :
En poésie
OK. T'es un peu long à la détente, toi... Bon, c'est pas grave, on va faire ça avec une parabole sur les animaux...
Mamy corbeau, sur un arbre perché, les cuisses écartées,
Tenait en son bec un tube de lubrifiant et une capote. Petit renard par l'odeur alléché, Lui cria comme si c'était un de ses potes : "Wesh Mamie Corbeau, comment tu te la donnes ! Que vous êtes jolie ! que vous me semblez bonne ! Sans mentir, si votre ramage Se rapporte à votre plumage, Vous êtes la Lamborghini des meufs de ces bois" À ces mots mamie corbeau ne se sent plus de joie; Et pour montrer sa belle voix, Elle ouvre bien large et laisse tomber ses extras. Le renard s'en saisit et dit: "Ma ptite vieille, Oh, j'espère que t'es pas sourde et que tu m'écoutes : Allez, fais pas ta pute, viens m'astiquer la bouteille ! Tu vas kiffer, j'en ai une grosse, pas de doute." Mamie corbeau honteuse et confuse Jura mais un peu tard "que c'est bon quand un jeune abuse". |
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—Mamie Corbeau et le petit Renard | ||
Épilogue à Titanic
Alors que Rose regardait ce fameux diamant, le "coeur de l'océan" sombrer dans les eaux troubles de l'atlantique, elle repensa aux derniers mots de Jack...
Ce n'était pourtant pas sa faute s'il était mort d'hypothermie deux minutes plus tard, il aurait très bien pu se réchauffer dans les replis de sa robe. Cette idée ne fit que lui traverser l'esprit. Elle repartit vers sa cabine, il était l'heure de mettre son dentier à tremper. Soudain, elle remarqua un matelot qui semblait lui faire des clins d'œil... Ce jeune mousse était plutôt bien bâti. On devinait des abdos fermes sous sa chemise entrouverte, et la bosse de son pantalon ne laissait pas de place au doute quant à ses pensées. Il s'approcha doucement de Rose et lui dit :
Rose fut d'abord surprise, mais après tout, qu'est ce qu'elle avait à perdre ? Son cancer du poumon aurait bientôt raison d'elle, ses varices, elle n'y faisait plus attention par habitude... Alors elle le suivit dans le canot de sauvetage, et enleva son dentier afin de lui faire une petite gâterie. Baigné dans la lumière du clair de lune, il était d'une splendeur incomparable, avec son petit béret de marin qui oscillait d'avant en arrière. Il arrêta Rose d'un geste de la main. Elle se mit sur le dos et écarta les cuisses dans un grincement (probablement dû à sa prothèse à la hanche qui était mal fixée), et le laissa faire la suite.
J'ai carrément rien compris
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Le TeckPoney s'il avait su s'exprimer aurait dit : |
| Aaaaah ! Nooon ! Mes yeux ! Mes yeux ! Je n'aurais jamais dû être aussi curieux ! C'est pas moi ! C'est mon doigt qui a glissé sur la molette de la souris ! J'ai pas fait exprès ! Dites-moi que c'est un cauchemar... ça n'existe pas, hein ? |
À ce stade de la lecture... (oui, ça continue après le sondage)
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Salut, Insérer ici le nom ! C'est Tortue Géniale de Dragon Boule ZZZ, je t'ai déjà montré mes photos de vacances ? |
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
Mais pourquoi, bon sang ?
Allons, ne faites pas l'enfant... C'est pas si terrible que ça, quand même... Vous avez déjà cotoyé des petits vieux dans votre vie, non ?
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Après avoir analysé le problème sous tous les angles, Hector l'émeu se demande aussi "pourquoi ?" |
Mais voyons, il y a énOoOoormément d'avantages dans cette forme de relation, et nous allons les passer en revue ensemble :
Vous pouvez gagner beaucoup d'argent ! Faites comme si vous rendiez service en tondant la pelouse[1], et avant de partir, demandez votre "argent de poche". Depuis le passage à l'€uro, la plupart des vieux n'ont plus vraiment de notion de valeur...
Et puis, vous n'aurez pas grand chose à faire. Dites-vous que c'est juste un mauvais moment à passer, et qui sait ? Vous pourriez même y prendre plaisir (pensez à faire retirer le dentier avant tout rapport oral, ça glissera mieux et vous éviterez les morsures), car les vieux, c'est connu, ont toujours plus d'expérience.
De toute façons, si finalement ça ne vous convient pas, la rupture sera plus simple. Eh oui, en choisissant vos vieux bien ménopausées/androposés, bien fripés, vous avez la quasi-certitude de ne risquer aucune grossesse malvenue, et en les secouant assez souvent le cœur ne devrait pas tarder à lâcher, vous laissant terriblement seul, avec tout l'argent de l'héritage et de l'assurance vie...
Attention toutefois, car il existe de menus inconvénients que vous devrez garder à l'esprit à tout instant :
Tous les vieux ne sont pas riches. Certains sont même fauchés comme les blés[2]. Un poste de banquier (ou un ami d'une profession attenante) vous aidera à bien choisir votre vieux. Contactez votre conseiller Pôle emploi.
N'oubliez pas : Alzheimer est votre pire ennemi. Assurez-vous que tous les contrats vous concernant sont signés et remis au notaire. Sans cela, tous vos efforts n'auront servi à rien. À l'inverse, si votre vieux s'attarde trop longtemps dans son existence terrestre, cette affection peut vous aider à mener à bien vos projets de veuvage.
De plus, il est possible que votre vieux ait une famille. Si c'est le cas, votre approche nécessite des précautions particulières que nous dévelloperons plus bas. Ou pas.
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Après avoir analysé le problème sous tous les angles, Hector l'émeu est finalement convaincu. |
Ah, vous devenez raisonnable, c'est bien...
Mais comment, bon sang ?
Pour vous trouver un vieux et passer à la pratique, rien de plus simple :
De la même manière que les pédophiles vont devant les écoles pour trouver des enfants, vous devrez vous rendre dans les lieux où on trouve des vieux. Les maisons de retraite sont bien sûr privilégiées, mais vous pouvez aussi vous essayer aux clubs de scrabble, aux files d'attente de la poste, à la boulangerie du coin (à heures fixes, ce qui demande un peu d'observation)... En fait, les vieux sont partout !
Si vous ne trouvez pas la perle rare, vous pouvez aussi en commander un sur internet. C'est facile, rapide, et surtout, discret.
Et après ?
 P'tit saligaud ! Cochon ! Pervers ! Hmmm... T'es mignon, toi, quand tu rougis... Tu m'rappelles mon Jean-René, qui m'a laissé toute seule depuis la grande guerre... Tu voudrais pas venir prendre le thé à la maison ? Pour me tenir un peu compagnie... |
Excusez-moi, Madame.
Vous venez de l'apprendre à vos dépends, le petit vieux est un animal fragile. Il est absolument vital que vous mémorisiez les bons réflexes à avoir en cas de souci, car quoi qu'il arrive vous devez savoir comment réagir :
Pas de panique. C'est un bruit très courant dans les vieilles maisons. Faites comme si de rien n'était . En cas de fracture, sachez qu'avec l'adrénaline, la douleur n'arrivera pas au cerveau avant un certain temps. Observez calmement la situation et vérifiez qu'aucun os ne dépasse.
Mais non, voyons... Vous devez garder votre sang-froid. Saisissez votre portable et appellez les urgences. Vous avez le temps de vous rhabiller avant qu'ils n'arrivent. Prétextez que vous donniez son bain à votre petit vieux pour expliquer sa tenue. Si vous vouliez vous débarrasser de votre vieux, prenez votre temps pour appeler, et/ou faites des propositions indécentes aux ambulanciers devant le futur défunt.
Merci pour toutes ces précisions, je suis rassuré maintenant.
- Alors, à bientôt !
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