Comment devenir le roi de la pop
Devenir le roi de la pop, voila un truc qu’on aimerait tous faire. Le succès ce n’est pas que la richesse, le bonheur ou sentir la jalousie des autres. Non le vrai succès c’est avant tout d’être un Nom. Je dis Jackson et vous pensez tous à lui et écrasez une larmette tellement il vous manque, je dis Dugland et vous vous demandez qui peut bien porter un nom aussi con. Voila d’ailleurs pourquoi Jean-Philipe Smet a préféré devenir Johnny Hallyday.
Ce nom va déterminer le nombre de personnes de sexe opposé[1] que vous êtes capables de lever rien qu’à sa simple évocation.
Cependant, l’immense majorité des gens ne prennent pas la bonne voie pour devenir une superstar de la pop, tout simplement parce qu'ils ne réalisent pas que la célébrité ne repose pas sur un quelconque talent, des compétences ou même la possibilité d'être en mesure de bredouiller trois phrases intelligibles. Regardez Hollande pour vous en convaincre, il n’est qu’un nom de plat pays, et je vous emmerde les socialos qui ne sont pas d’accord avec moi, je vous ramone le trou du cul avec une tige de rosier.
Non être une superstar de la pop repose principalement sur une chose et une seule chose : le LOOK. Il est donc tant de vous relooker en winner de la piste de danse.
Tout ce qu’il vous faut
- Une imprimante
- Une paire de ciseaux
- Une pince à rivets
- Un pistolet à colle chaude
- Quelques élastiques
- Un vieux balai à chiottes
- De l'alcool à brûler
- Du coton
Du talent
Le visage
Le look est le premier aspect et le plus important. Si tu es un beau gosse ça peut faciliter les choses mais tu as de bonnes chances de réussite même en étant une mocheté intergalactique. Bien que la chirurgie plastique et un régime d’ascète à base de diète et d’exercice peut permettre d’y parvenir, les deux prennent du temps, et si tu attends d’être un vieux de 30 ans, à moins de faire de la politique tu n’y arriveras pas, il te faut donc vite agir.
La meilleure façon serait de se procurer le visage d'une célébrité et de l'utiliser comme un masque. Mais il est difficile de voler le visage d'une célébrité, elles sont toujours entourées d’une invincible armada de gardes du corps, donc il faut enfiler un costume de Mac Gyver et se débrouiller différemment.
Instructions de montage
- Imprimer le masque en grand format et en couleur.
- Au ciseau, découper soigneusement les contours des deux sections du masque.
- Couper encore plus délicatement le long des pointillés qui marquent les fentes a, b, et c.
- Insérer délicatement la languette A dans la fente a. Coller avec le pistolet à glue.
- Insérer délicatement la languette B dans la fente b. À ce stade veiller à ne pas plier le masque, mais à lui permettre de prendre une forme naturelle. Coller.
- Avec un stylo, mettre le masque sur la cloison nasale et le travailler soigneusement pour qu’il épouse les courbes de votre visage. Ceci fait rentrer la languette C dans la fente c. Collez au pistolet, attention aux poils du nez. Cela vous donnera la forme de la partie supérieure du masque.
- 自由気ままな百科事典です。基本方針に賛同していただけるなら、誰でも記事を編集したり新自由気ままな百科事典です。基本方針に賛同していただけるなら、誰でも記事を編集した[2]
- Plier en arrière la grande languette D et venir la placer sur la connexion C-c. Coller.
- Déboucher l’alcool à brûler et boire un tiers de la bouteille, attendre 10 secondes pour les effets anesthésiants.
- Prendre la pince à rivets, connecter le masque inférieur au masque supérieur en rivetant les deux parties à travers le trou e. La fixation dans l’os maxillaire doit être forte. Assurez-vous que la mâchoire inférieure est sur le devant du masque.
- Si nécessaire boire à nouveau de l’alcool à brûler
- Répéter la procédure pour l’autre côté et riveter les deux parties à travers le trou d.
- Désinfecter avec le fond de bouteille d’alcool à brûler et un coton imbibé.
- Déplacez doucement la mâchoire de haut en bas à la main pour l’assouplir un peu – rappelez-vous, une bouche qui ne bouge pas en phase avec les paroles des chansons est un souci pour le play-back et risque de mettre un terme à votre carrière.
- Par l’arrière de la tête, tendre un élastique du trou e au trou f.
Les cheveux
Une chose à garder à l’esprit, au début de ta carrière, tu n’auras pas la possibilité d’avoir une armée de coiffeurs qui voyagent partout où tu vas. Il te faut donc une belle chevelure mais qui a une tenue à toute épreuve quelque soit ce que tu fais.
Tes cheveux naturels, si tu as encore la chance d’en avoir, ne peuvent pas le faire, donc il faut les enlever au rasoir ou à la cire chaude et les remplacer par une perruque. Pas d’inquiétude, tous les peoples le font.
Scalpe la tête de ton balai à chiottes au cutter et teint-le. Le noir est d’habitude la meilleure couleur, tu peux aussi tenter le multicolore pour devenir le roi des punks ou le gris pour être le roi des cons.
Une fois que la teinture est aussi sèche que les chaussettes de l’archiduchesse, la perruque est prête.
Patiente un peu, le temps de voir si le masque et la perruque travaillent bien ensemble. Si le masque ou la perruque commencent à se séparer les gens vont commencer à se foutre de ta gueule et à dire que tu abuses de la chirurgie esthétique, ce qui n’est pas bon pour la notoriété.
Maintenant de visage, tu es un roi de la pop.
Les fringues
L'habillement n’est pas quelque chose qui nécessite de payer des milliers de dollars pour les conseils de quelques stylistes maniérés avec un balai dans le cul. Va au Secours Populaire local pour te faire donner les défroques les plus colorés qu’il y a. Oui celles que mêmes les plus pauvres des clodos ne veulent pas.
Pas d’inquiétude sur l’absence de style des vêtements, le choc des couleurs, quand on est le roi de la pop, on ne suit pas la mode, on crée la mode.
Maintenant, réutilise le pistolet à colle pour coller autant de choses brillantes que possible sur les vêtements. Strass, paillettes et autres verres colorés sont excellents dans ce rôle. Si tu as des difficultés à trouver du verre de couleur, introduis-toi dans l’église catholique du coin, jette des pierres sur les vitraux et ramasse le verre brisé.
Félicitations
Maintenant, avec tout cet accoutrement, tu es bien plus que feu le roi de la pop, tu es l’empereur de la pop.
À ce stade, tu t’inquiètes sûrement et doute de tes capacités artistiques. Le seul instrument dont tu es capable de jouer est le triangle et encore. En fait on s’en bat les roufles, comme tu vas commencer à gagner du fric, une cohorte de morpions parasites du monde du spectacle va commencer à graviter autour de toi pour se brancher sur ta carte de crédit. Ils te feront tout, Ils t’écriront des chansons, et tu n’auras plus qu’à les chanter en play-back, Jackson il faisait comment à ton avis ?[3] Ils te trouveront même des fans, par contre le fisc te prendra 99% à moins que tu ailles t’installer en Papouasie-Nouvelle-Guinée. Enculés de socialos, finalement je vais vraiment finir par leur ramoner le fion avec une tige de rosier.
Notes et références
- ↑ ou de même sexe suivant ton orientation
- ↑ Erreur de traduction de la notice en chinois
- ↑ Si tu sens que tu n'y arrive quand même pas, chope tes testicules et broie les l'une contre l'autre comme on casse deux noix. Comme ça tu couineras comme une fille et ça se subsistera à tout absence de talent.
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
 Portail de la Tour de Babelfish •  Portail pour les nuls
|
Voir aussi : Guide zoologique
 Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien HowTo:Become the king of pop, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons. |
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.