L'examen officiel du code de la route en ligne
- L'examen officiel du code de la route est une épreuve spéciale mise en place par le service des examens et concours du Laboratoire de Psychiatrie Animale de la sous-direction Aménagement des Espaces non Clusterisés du monde magique de la Désencyclopédie avec ses fées qui se prostituent, ses sorcières qui vous surveillent avec des yeux de fouine à l'entrée des immeubles quand vous rentrez bourré à 4H du mat, ses gnomes commerciaux à la fort Boyard et surtout ses petites routes brumeuses, tortueuses, insidieuses qui se perdent sans fin dans des labyrinthes austères de palais à la Zelda (faut pouvoir trouver facilement des toilettes au milieu de ce bordel).
- C'est non sans une certaine émotion... SNIF (excusez-moi) que j'ai l'honneur d'inaugurer la première session 2008 de ce concours qui ne permet pas l'obtention du code à 4 chiffres de ma carte bancaire ni le code-source caché de cette page. Non c'est le code de la route que vous aurez et vous pourrez circuler à contre-sens sur l'autoroute délirante de l'information-désinformation du Village Global Désencyclopédique, passer à fond la caisse avec le Klaxon Cucaracha devant les hôpitaux des grandes villes voire écraser sans s'arrêter des bandes de petits Poneys-écoliers désireux de parler de leurs établissements pédagogiques ou associatifs. Il va donc s'en dire que pour arriver à telles prouesses une préparation sérieuse et des exercices réguliers doivent être effectués plusieurs mois auparavant. Pour ce faire, je vous recommande la lecture d'un seule ouvrage, Le Guide officiel du code de la route 2008. Vous ne pouvez pas vous permettre de vous présenter en touriste à ce genre d'examen : c'est quand même un concours sérieux agréé par l'Amicale des Chauffards pour une meilleure Insécurité Routière avec la devise : "sans ceinture, à poil, bourré, sous ecsta, avec une gentille blonde qui me fait une turlute et en double appel sur mon téléphone portable je peux quand même farpaitement conduire un car d'écoliers sur une petite route dangereuse de la Désencyclopédie" (à condition qu'il n'y ait pas trop de policiers dans les environs chhhut).
- Attention, les conditions d'inscription à cet examen sont draconiennes. Il faut bien faire chier les gens maintenant qu'il n'y a plus le service militaire !
Les conditions d'inscription à l'examen officiel
- Article 1 : Il est absolument interdit de lire cette vieille publicité ou de la diffuser clandestinement.
- Article 1 bis : Nous ne parlons ici que de l'examen du permis de conduire car l'examen officiel du code de la route est trop facile à obtenir surtout si vous avez un bon compte russe sur E-bay.
- Article 2 : Avant de démarrer le véhicule, il faut être VIF (Vitesse au point mort, Indication du clignotant, Frein à main desserré) et CON (Ceinture bouclée, (au moins) un Oeil en bon état et Niveau d'huile à vérifier selon votre patience de vie d'ange).
- Article 3 : La conduite sans permis constitue un délit puni d’un an d’emprisonnement et de 15 000 € d’amende. Pourtant d'innombrables candidats ont le culot insensé de se présenter ainsi à l'examen du permis de conduire. La règle est cependant évidente : vous devez être en possession de votre permis de conduire valide le jour de l'examen sinon vous ne pouvez pas décemment passer l'épreuve en question.
- Article 4 : Tout acte de corruption auprès de l'examinateur ne sera toléré qui si les sommes dépassent le salaire brut d'un fonctionnaire au 12ième échelon... Un petit billet de 500 euros caché sous la carte d'identité qui vous est demandée est cependant toujours le bienvenu à condition que cela se fasse discrètement. Si vous avez de jolis arguments en votre possession, commencez d'abord par caresser la jambe gauche à chaque mouvement de votre main sur le levier de vitesse. Si vous constatez une érection ou une mouillure vaginale, c'est sans doute bon signe pour l'obtention définitive de votre permis moyennant quelques efforts supplémentaires de votre part.
- Article 5 : L'article 5 est abrogé. Nous passons directement à l'article 60.
- Article 60 : Le genre de discours stupide du style "Monsieur, je vous en supplie, j'ai besoin de mon permis pour mon travail afin de nourrir ma famille" ou "Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi ce permis car ma mère est souffrante et sans voiture je ne peux lui acheter de médicaments à la pharmacie... Bla bla" Oui ce genre de discours ne convient pas car il est d'une banalité affligeante. Bon sang, dites au moins la vérité ou montrez un peu d'originalité et d'audace : "Monsieur j'ai 18 ans et pour fêter mon permis ce serait cool que je frime à donf avec les copines à l'arrière samedi à la sortie de la disco" ou "Monsieur j'ai qu'une envie c'est d'écraser à 160 un groupe d'écoliers à la sortie de leur établissement puis de rouler ensuite à contre-sens sur l'autoroute pour que les médias parlent enfin de moi. Donnez-moi cette célébrité car je veux être suivi par les hélicoptères de la police et des journalistes." Nous examinateurs avons besoin d'un peu de fantaisie et d'humour... sinon on n'a plus rien à se raconter entre collègues. Osez même le démarrage en quatrième pour nous mettre un peu d'ambiance en notre quotidien monotone (sans faire d'accident bien sûr). Sinon, péter au moins un bon coup en plein milieu de séance pour décrisper un peu l'atmosphère quitte à donner un coup de volant brutal... Vous n'aurez sans doute pas le permis mais au moins on se sera foutu bien comme il faut de votre gueule.
- Article 61 : Naturellement, l'examen officiel du code de la route ne pourra être définitivement obtenu que si vous avez déjà le permis de conduire des camions-citernes, des biblio-bus, des convois Airbus A380 et des engins spatiaux américains vers Hubble. C'est pour cette raison et aussi pour vous faire chier et coller un maximum de candidats que nous ne donnons aucune recommandation concernant l'examen du code de la route mais seulement des recommandations parfaitement inutiles sur le permis de conduire.
Quelques recommandations inutiles
Voici ce qu'il ne faut jamais faire en leçons de conduite accompagnée :
Contre-exemple 1
Contre-exemple 2
Contre-exemple 3
Contre-exemple 4
- CRIIIISSSS
L'examen officiel du code
Comme nous sommes généreux, nous vous livrons un petit questionnaire d'entraînement. Précisons que si sur les 20 questions vous faites plus de deux erreurs c'est que vous êtes nul !
Question 1 : Dois-je m'arrêter pour prendre en auto-stop ce jeune homme ?
A) Oui et les bandes d'arrêt d'urgence conviennent parfaitement pour cela
B) Non car c'est peut-être Jack l'éventreur
Réponse
Ce jeune homme en conduisant a fait tomber par inadvertance son porte-feuille sur la chaussée de l'autoroute (avec la photo de sa petite amie). Vous devez vous arrêter pour récupérer dans votre poche les 500 euros qu'il y a à l'intérieur... Peu importe si cela comporte un risque ou si le jeune vous insulte vertement car l'argent avant tout !!!
Question 2 : Faut-il dépasser cette jeune cycliste ?
A) Oui car l'ordre provient de votre femme et c'est une jalouse
B) Non car votre épouse dort tranquillement. D'ailleurs doubler serait fort imprudent puisque vous dépasseriez les 40 km/h à proximité d'un collège.
Réponse
Oui il faut dépasser la jeune cycliste mais en prenant son temps. Le dépassement est nécessaire pour forcément mater dans le rétro son visage, la profondeur de son décolleté et son joli bas ventre. En plus vous respecterez en ville pour une fois les vitesses.
Question 3 : Il y a un feu rouge et un feu vert. Que dois-je faire ?
A) Gueuler un bon coup : Payyyys de meerrrrde
B) Le feu vert est à droite et le rouge à gauche. C'est un message politique pro-sarkoziste puisque vert symbolise l'espérance et rouge l'enfer : à droite l'espoir et à gauche l'enfer... (message subliminal de la sécurité routière)
C) Attendre par précaution le double affichage des feux verts, soit une attente d'1H30 environ... Ce n'est rien car un moment de patience peut préserver de grands malheurs, un moment d'impatience, détruire toute une vie. C'est ce que ma grand-mère me disait !
Réponse
Réponse C... Oui il faut patienter longtemps, très longtemps. Il faut bien attendre aussi la jeune cycliste de la question 2, celle que vous aviez dépassé tranquillement...
Question 4 : Il y a une saloperie de tracteur. Que faut-il faire ?
A) Gueuler un bon coup : Payyyys de meerrrrde
B) Le conducteur vous nargue depuis 15 minutes derrière son rétroviseur : il jouit de vous emmerder ainsi. Un simple petit meurtre s'impose et vous pourriez planquer le cadavre dans l'espèce d'entonnoir à l'arrière.
C) Le doubler en klaxonnant (avec doigt d'honneur dans le rétro) puis appuyer aussitôt à fond sur le champignon pour montrer votre virilité (avec tecktonic à fond les transistors). C'est que vous n'allez pas vous laisser impressionner par des paysans du moyen-âge !
Réponse
Réponses A, B et C. Gueuler un bon coup, tuer le conducteur, le mettre dans l'entonnoir puis partir et doubler à fond en klaxonnant. Prendre ensuite en auto-stop forcé la jeune cycliste de la question 2.
Question 5 : Dans cette situation, qu'est-ce que je dois faire ?
A) Se garer immédiatement à droite en empêchant le conducteur du véhicule de faire le créneau. Le magasin Prisunic (comme indiqué sur l'enseigne) ferme d'ici quelques minutes et vous avez besoin d'urgence d'acheter de la mousse à raser, de la bière et une grille loto-foot. Vous êtes donc prioritaire.
B) Doubler très vite le véhicule en empiétant sur le trottoir de gauche quitte à percuter les deux passants puis foncer dans la vitrine du Prisunic avec votre voiture-bélier. Il y a pas mal de pognon dans la caisse et de produits intéressants à voler dans les rayons. Vous êtes donc archi-prioritaire.
Réponse
Réponses B évidemment. Vous êtes d'autant plus prioritaire que la police est à vos trousses car elle sait que vous conduisez une voiture volée. La moindre hésitation pourrait vous être fatale.
Question 6 : A partir de ce poste téléphonique que l'on distingue au loin, l'appel est...
A) payant (8 € 95 la minute hors coût éventuel opérateur) si vous souhaitez alerter les secours et déranger leur partie de belote ("P" sur le panneau indique "Payant").
B) interdit aux moins de 18 ans... HUMMMMMMM Tu es coquin et sans tabous et tu aimes les rencontres coquines avec des jeunes femmes célibataires de ta région ??? Alors pour réaliser tous tes fantasmes rejoins-moi en direct live sur ce poste téléphonique... Mais n'oublie pas avant de me donner ton petit numéro de carte bancaire !!!
Réponse
Interdit aux moins de 18 ans... sachant que la nuit, ce type de poste téléphonique est carrément remplacé par une femme en mini-jupe (paiement en liquide obligatoire). Automobilistes, il est en effet important de faire des pauses régulières (toutes les 2 heures) pour vous reposer et décompresser.
Question 7 : Dois-je laisser passer ce camion ?
A) Non et plusieurs indices indiquent que le poids-lourd doit céder le passage :
- marquage au sol sous les roues avant du camion
- Présence d'un sublime panneau octogonal (de dos sur le terre-plein à droite) qui indique que la route est munie d'un "Arrêt"
- Présence dans l'immeuble en face d'un sniper cat fou obligeant éventuellement le chauffeur routier à s'arrêter
- Volonté de mourir pour que ma femme puisse toucher mon assurance-vie et comme cela elle me foutra la paix. Adieu la terre !
B) Oui parce que la réponse A est trop longue à lire... et le camion est déjà passé.
Réponse
Aucune car le conducteur est décédé et nous n'avons pas sa réponse... Nous avons essayé de demander au chauffeur routier mais celui-ci a été tué par Sniper Cat. Si vous voulez davantage de renseignement, merci de vous informer directement auprès du Cabinet de la Préfecture du département concerné. Vous leur direz le bonjour de ma part.
Question 8 : La police m'ordonne de m'arrêter... Que dois-je faire ?
A) Je dois m'arrêter car un apéritif avec un colonel de gendarmerie ne se refuse jamais.
B) Je dois continuer car le gendarme me fait juste un simple salut. Je connais une autre adresse de buvette 2 kilomètres plus loin : c'est plus cool.
Réponse
Hic zé sais plus... Hic
Question 9 : Quelle direction prendre ?
A) Aucune puisqu'il faut s'arrêter actuellement au feu rouge.
B) La direction de droite puisque c'est obligatoire
C) La direction de gauche puisque c'est obligatoire
Réponse
Il faudra prendre en même temps la direction de droite et de gauche. Comme est-ce possible ? Hé bien, il suffit d'avoir le fameux don de bilocation (apparition simultanée en deux endroits différents). Padre Pio, Marthe Robin et Joseph de Copertino pouvaient le faire... Corocore aussi, la preuve bilocatoire :
Question 10 : Dois-je laisser passer ce vieux couple de retraités ?
A) Le feu qui me concerne est vert. Les piétons ont par conséquent un feu rouge qui leur interdit de traverser. Mais c'est plus complexe car René n'y voit pas bien et la réverbération de la lumière l'empêche de voir le feu... Il hésite tout de même à traverser. Léontine s'en fout et veut passer à tout prix car elle a oublié le sac à main chez le boucher juste en face. René essaye de la retenir mais Léontine lui griffe le bras. Vous devez alors vous arrêter et porter secours à René...
B) Vous devez accélérer et foncer immédiatement sur le couple de retraités. Tant pis pour eux, ils avaient qu'à faire les courses un autre jour... Désolé mais votre futur boulot c'est serial-killer pour l'émission de Télé-réalité Carnages en Direct : demain matin ce sera un groupe d'écoliers, une jeune fille en scooter et un peloton de cyclotouristes du coin.
Réponse
A) si vous êtes de bonne humeur et B) si vous êtes plutôt d'humeur chagrine...
Question 11 : Ce conducteur est-il en infraction avec la loi ?
A) Oui car il n'a pas sa ceinture
B) Non car c'est un enfant doué et très précoce intellectuellement. Mozart à 11 ans n'a-t-il pas écrit son premier opéra et pris une cuite avec sa soeur en mélangeant Red Bull et vodka sur un morceau de Punk-Rock Alternative ?
Réponse
Rock 'n' Roll Attitude yeah !
Question 12 : Sur cette petite route de montagne, avez-vous les chocottes ?
A) Oui car la situation est absolument terrifiante : verglas, neige, brouillard, votre pire ennemi derrière qui veut vous assassiner, la jauge d'essence qui clignote au rouge, le téléphone portable qui sonne, un ours qui va surgir et vous couper la route sans compter une maudite flaque d'huile dérapante sur le macadam...
B) Non car je circule sur la petite route de l'enfer... et il paraît qu'elle mène au paradis.
Réponse
On ira tous au paradis mêm' moi !
Question 13 : Dois-je suivre ce véhicule ?
A) Oui car je suis un rebelle moi et j'emmerde la caissière ! On paye déjà assez cher le prix de l'essence comme cela... Yeah, j'ai la rebelle attitude et je vais même klaxonner en passant. Tuuuut tuut ! YEAH !
B) Non car je suis un beau gentleman dragueur à lunette de soleil et torse velu. La jolie caissière ne pourra succomber à mon charme irrésistible : "Mademoiselle, vous êtes belle" (ouah ça rime !)
Réponse
Oui je sais je copie sur Franck Dubosc mais je suis plus beau que Franck Dubosc.
Question 14 : Dois-je laisser passer ce véhicule ?
A) Oui car véhicule prioritaire : on ne voit pas le girophare puisqu'il est à l'arrière de la voiture (piège de l'examinateur)
B) Non car je suis un beau gentleman dragueur à lunette de soleil et torse velu. Toutes les femmes doivent se prosterner à mon passage (y compris celle-ci).
Réponse
Lire la réponse précédente.
Question 15 : Voici un magnifique spécimen de panneau de stationnement unilatéral à alternance semi-mensuelle. Nous sommes un 15 juin : où dois-je me garer ?
A) Le code routier stipule que du 1er au 15 de chaque mois, le stationnement est autorisé du côté des numéros impairs des immeubles bordant la rue. Comme nous sommes le dernier jour de la période concernée, le code routier précise alors que le changement de côté doit s'opérer entre 20H30 et 21 heures (sauf dispositions différentes prises par l'autorité investie du pouvoir de police). Le problème c'est qu'il est impossible de savoir l'heure car l'horloge de la voiture du conducteur n'est pas réglée. Vous devenez fou et vous décidez finalement de stationner sauvagement dans le parking d'un hôpital psychiatrique plus loin dont l'alternance pour se garer est à la fois semi-hebdomadaire, semi-quotidienne et semi-mensuelle... La fourrière ne vous le pardonnera pas. Bon séjour malgré tout !
B) Je me gare du même côté que les autres abrutis qui, comme moi, ne captent rien au stationnement unilatéral stratifié en pléxiglas caramélisé.
C) N'importe où à condition que vous allumiez vos feux de détresses ! L'astuce fonctionne à tous les coups, hé hé !
Réponse
Réponse à alternance semi-mensuelle : réponse A) si on est avant le 16 du mois ou réponse B) si on n'y est après.
Question 16 : Faut-il dépasser ce cycliste ?
A) Oui et rapidement. Il suffit de comparer avec le postérieur de la photo question 2. Vous verrez qu'il n'y a pas photo !
B) Si vous aimez la perversion sexuelle homo, demandez au cycliste d'enlever la selle ! Vous profiterez du spectacle en restant sagement derrière lui (dépassement inutile dans ce cas).
Réponse
Dans tous les cas, vous êtes un sacré cochon.
Question 17 : Dois-je m'arrêter au niveau du panneau Halte Péage ?
A) Non pas tout à fait. Il faut en réalité s'arrêter juste 40 mètres après (puisque le nombre 40 est indiqué sur le panneau). Utiliser si besoin la chaîne d'arpenteur pour vous arrêter à la bonne distance.
B) Oui et patientez à cet endroit quarante bonnes minutes (le nombre 40 sur le panneau correspond en réalité à une indication de temps).
Réponse
Réponse B). Si vous avez la flemme de patienter aussi longtemps, faites carrément demi-tour sur cette autoroute pour revenir chez vous en toute sécurité.
Question 18 : Suis-je en état de conduire ?
A) Alors attendez Messieurs les Gendarmes qu'est-ce que z'ai bu : seulement 3 téquilas-menthe, 2 whisky Bourbons, 6 élixirs aux plantes d'absinthes, 2 pastis Casanis, 6 rhums plantation Jamaïca, 2 portos et 3 armagnacs de Folle Blanche... C'est rien du tout ça car z'ai bu aussi du jus d'orange et z'ai mangé un sandwich jambon-beurre... HIC Laissez-moi rentrer chez moi et m'emmerdez pas hein ? HIC mais lâchez-moi... aïe. Vous me faites mal... HIC.
B) Un certain Slaï me dit de ne pas rentrer chez moi ce soir...
Réponse
La même que la réponse à la question 8.
Question 19 : Dans cette situation, que dois-je faire ?
A) Traire les vaches car bébé à l'arrière ne veut pas téter le sein à sa maman... Hélas j'ai pas le choix sinon c'est le divorce !
B) Klaxonner en foutant plein phare sur les culs des vachettes et en mettant à fond un bon vieux Rage Against the Machine... Tu vas voir qu'elles vont déguerpir ces Blondes d'Aquitaine. Tuut tuut ttuut !
C) Boucherie !!!
Réponse
Tuut ttuut
Question 20 : Le chauffeur de ce car scolaire a-t-il le temps de traverser la voie ferrée ?
A) Oui à condition d'effectuer une pression très brutale sur l'accélérateur... de sorte que le car puisse passer s'il atteint le seuil des 110 km/h. Au cours de cette cascade, prendre garde aux piétons et à la maison du garde-barrière. On diffuse après sur Youtube.
B) On s'en fout puisqu'il tourne à gauche (encore un piège de l'examinateur) !
Réponse
On s'en fout puisque c'est la fin du questionnaire.
Cette petite formation pédagogique vous a permis d'affronter facilement toutes les subtilités concernant le code de la route. Oui, vous serez désormais un sacré con-ducteur.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.