Désencyclopédie:Cliddy/Archives/2008/Décembre
Bathing Ape
Bonjour,
Je suis Charles Le Boucon, directeur de la communication de la marque de streetwear « Bathing Ape ». J'aimerais économiser un sondage d'opinion en vous posant immédiatement cette question : selon vous, quel est le cœur de cible de « Bathing Ape » ?
Merci.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Bons baisers mouillés. |
Extraterrestres
Cher Cliddy,
A quoi reconnaît-on qu'un article de la Désencyclopédie a été écrit par un klingon s'il n'est pas velu de partout ou surmonté d'antennes bizarres?
Un nombre important de contributions récentes sont suspectes particulièrement dans le cadre du Désenklingothon.
Tom Ass Note
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Tom Ass Note (bizarre, ton nom me dit quelque chose),
en réalité, la majorité des articles de la Désencyclopédie sont écrits par des Klingons, dont le style inimitable se repère aisément. Malheureusement, nous ne les avons jamais publiés car personne n'a été à ce jour capable de les traduire en bon français. Du coup nous sommes contraints de ne mettre en ligne que les articles non-klingons qui sont effectivement beaucoup moins drôles et facétieux. Il faudra faire avec. |
Proverbe
Cher Cliddy,
Est-ce qu'un tiens vaut mieux que deux tu l'auras ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oui |
Rhume vaginal
Cher Cliddy,
Comment attrape-t-on un rhume vaginal ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| ... Avec une paire de gants en latex ! Attention, la petite bête (Vaginæ Rhumex Rhumex) est particulièrement glissante et furtive. N'oublie pas de l'écraser dès qu'elle sortira à l'aide d'une tapette normée AFNOR-ISO 44871D de type 1, selon le protocole de niveau 3, sinon tu risques d'être mordu et de devenir un schtroumpf vert à rayures jaune fluo. Bien à toi, Dr House. |
Le Feu de l'Amour
Dis, amour de Cliddy, je viens de feuilleter l'article consacré à la sérial-romanticomédie « Le Feu de l'amour ». J'y lis que le nombre d'épisodes de cette série dépasse de loin le nombre d'atomes dans l'univers. Or, il faut bien plus d'un atome pour faire un film, que je sache (encore qu'on dit de moi que je n'ai pas un atome d'intelligence hihihi). Mais comment est-ce donc possible ?
Ta dévouée Jeanine Lablondasse.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Eh bien, Jeanine, passons d'abord rapidement sur ton QI, ce serait faire honte aux huîtres. L'explication de ce qui semble être un paradoxe est en réalité très simple. Les épisodes n'existent pas tous « en dur ». Les derniers sont réalisés à la demande (comme la VoD ou « video on demand », pour faire simple) à partir d'un nombre d'épisodes déjà assez conséquent (épisodes tournés traditionnellement à la caméra). Ces nouveaux épisodes sont des variations plus ou moins grandes sur la colorimétrie, l'ordre des séquences, de la sonorisation, etc. des épisodes de base ; les différences étant codées par ordinateur et réellement effectuées quand le film est acheté. L'acheteur peut même créer ses propres variations (flou, rotozoom, j'en passe) et confectionner ainsi un tout nouvel opus qui viendra s'ajouter à la liste. Ingénieux, n'est-ce pas ? |
Feu au cul
Cher Cliddy,
J'ai le feu au cul. Dois-je appeler les pompiers?
Cordialement
Raymonde Debrute
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour Raymonde,
j'aime rentrer dans les explications techniques, tu le sais sans doute. Voilà encore une bonne occasion d'étaler mon savoir. Faut pas croire que Jamy et Fred aient le monopole des réponses scientifiques. D'ailleurs, moi aussi j'envisage de m'acheter un gros camion. Avec une femme nue et un lion sur le capot. Et une plaque d'immatriculation « Cliddy » sur le pare-brise. Et puis j'ai toujours rêvé d'avoir une CB. Alors Raymonde, on a encore joué aux pets de flamme ? Il ne faut pas s'étonner des conséquences, qui sont bénignes. Ca ne devrait pas durer. La prochaine fois, mets un slip en teflon. |
Avoue !
C'est toi le père de l'enfant de Rachida Dati hein ? Ca se voit sur ton visage, tu te trahis constamment. Dès qu'elle passe à la télé tu ne peux pas t'empêcher de soupirer et de verser une larme. J'en étais sûr. J'ai vu clair dans ton petit jeu quand elle est venue dans les locaux pour le pot de départ de Zalibus. Je sais que tu te l'es faite sur un coin de bureau après que tout le monde fut parti. Mais tu as oublié un détail : les caméras de vidéosurveillance qui ont tout filmé, et surtout tout enregistré... Hahaha. Tu vas souffrir, ordure.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est quoi ces conneries ? Tout le monde sait que je ne suis que le père de l'enfant d'Arlette Laguiller, arrêtons les rumeurs infondées ! |
Affaire Villemin
Dis-donc, Cliddy!
on ne t'entend plus beaucoup depuis qu'il est question de recherche d'ADN autour du petit Gregory !
Où étais-tu les 15 et 16 octobre 1984?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je n'ai rien à cacher. Voilà donc mon emploi du temps: Je pars de Roissy-Charles-de-Gaulle à 4h30 du matin, destination Phnom Penh. Une fois là, je m'amuse avec une jeune fille de huit ans qui faisait son travail, puis je l'étripe. Ensuite, j'enduis le reste de sa famille au napalm, en prenant bien soin de crever les yeux du père pour faire un exemple. Après avoir passé la nuit dans un hôtel 4 étoiles, j'ai passé la journée du 16 à inoculer le Sida à des orphelins, pour la science bien évidemment. J'espère vous avoir convaincu que je ne suis pour rien dans la disparition d'un petit garçon blanc ! |
Dis donc Cliddy ...
Tu connais l'histoire du con qui dit non ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oui. D'ailleurs, c'est quoi le dernier mot que t'as écrit ? |
Lame de couteau
Bonjour cher Cliddy,
Est-il vrai que pour dépecer son chat il vaut mieux utiliser un couteau à lame en acier carbone, plutôt qu'en métal traditionnel? Merci de me répondre rapidement, j'ai un dîner de réveillon à préparer.
Cordialement.
Ginette Dimpau
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Sachez, chère Ginette, que Cliddy ne s'intéresse pas aux recettes de tafioles.
Le vrai chat de Noël se dépèce avec les dents et se mange cru ! N'oublie pas ensuite de te fourrer avec les restes, c'est le meilleur moment de l'année pour ce faire... parole de Cliddy ! |
Gouverner le monde
Hi chew Cliddy.
My name is Barack Obama and je voudwai bien envahir the Ritals afin de faiwe une weserve of pizzas pour toute la year 2009. Pensez-vous que Zidane suffiwait à la victoiwe ?
Avec toutes mes amitiés, le chef du monde.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Non, il te faudra Jean-Pierre Raffarin. Jean-Pierre Raffarin, c'est l'avenir, Jean-Pierre Raffarin, c'est le succès assuré. Raffarin président en 2020 ! |
Sock and Awe
Bien le bonjour à Toi, Être Supérieur,
je suis Mountazer Al-Zaïdi, le héros de la planète (pas moins).
Toi, qui a une si bonne réputation, ne pourrais-tu pas essayer d'attirer l'Infidèle dans un terrain vague ? J'y ai donné rendez-vous à mes fans et le temps que je sois libéré de prison, j'aimerais les faire patienter avec une bonne attraction...
En parlant de prison, devrais-je plutôt utiliser une ceinture de dynamite ou mes vêtements pour étrangler le gardien ? On m'a confisqué mes chaussures, vois-tu, on m'a même pris mes chaussettes et mes sous-vêtements pour leur faire passer des analyses... Résultat : je suis assis en string toute la journée dans un cachot où il fait -10° et j'espère vraiment en sortir au plus vite.
À toi,
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| J'ai prié Allah par trois fois, et il m'a répondu, oui, en vérité, il m'a répondu, oh oui, répondu il m'a, oh yeah ! Et sa parole était comme une source fraîche dans le désert qui inonde le palmier-dattier assoiffé et l'hibiscus mignardise maigrichon, et la glotte du chameau du juste bédouin qui lui est fidèle aux heures les plus douces.
Mais trève de bonnallaheries, voici le plan soufflé par Son haleine purifiée au menthos goût bleu acier, il ne peut pas rater : Attends que le gardien rigolard arrive avec son assiette de porc à l'aillade parfumé d'un Saint-Émilion de grand année (juste pour te faire renier ta foi en Allah le misère-corps-de-Dieu). Au moment où il entrera, il t'apparaîtra alors sous la forme d'une femme voilée d'une GRANDE BEAUTÉ, pareille à la gazelle-lyre aux yeux en coupes de cristal doré d'or fin, et maquillée à la meilleure farine de pois-fèves du Kurdistan. Elle fera glisser doucement un peu de son voile, révélant le coin affriolant de son œil droit. Ou tu l'imagineras l'avoir vu, c'est tout comme. De fait, tu ne sauras résister à cette vision enchanteresse et tu triqueras comme tu ne l'as jamais fait auparavant : ton zob fera 105,1 cms et sera plus dur que la corne de jade du rhinocéros sacré ornant le Temple de Brahmalagrosspoutr en Birmanie. Allah se voilera la face en cet instant afin de ne point te punir de cet affront, car l'érection fait partie de Voilà, c'est tout simple. Et qu'Allah à la barre ! |
2009 ne passera pas!
Cher Cliddy,
On nous menace dans quelques jours du passage à une nouvelle année.
Que faut-il penser de 2009 ? Est-ce un chiffre qui va à l'encontre des intérêts des travailleurs ? Devons-nous lancer une pétition, bloquer le calendrier et exiger le maintien des avantages acquis de 2008 ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Chère masse populaire anonyme moutonnesque, sache que 2010 (année de la colonisation humaine sur mars, ou plus exactement année de la commémoration de l'idée, ha ha !) sera bien pire. Nostradamus l'a prédit dans son « Calendrier Perpétuel des Pères Contrepets » : tornade de publicité, explosion sociale des encartés actuels au MoDem, misère mentale modifiée, dents bleues et givrées, pénurie grave de Malteser, tsunami d'argent qui rentre dans les coffres de ceux qui ont œuvré pour la vraie croissance économique. La cata finale, d'une certaine façon.
Alors, conserver à toute blinde les avantages acquis de 2008 ? Pourquoi pas ? Le droit à travailler plus pour gagner moins est une conquête des travailleurs chèrement arrachée à un entrepreneuriat réticent, ainsi que le droit à dire « heu mais... heu » après chaque privation d'une de vos libertés. N'oublions pas aussi qu'un travailleur responsable a l'obligation morale d'exiger de vivre dans un environnement authentiquement pollué, pas comme ces « verts » (pouah) qui organisent les choses à moitié.
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Omnisciente ???
OOHHHH grande Cliddy !!!
Toi qui est tellement omnisciente !!! Pourrais-tu me dire ce que j'ai fait l'été passé ???
Car j'étais tellement bourré que j'ai tout oublié...
Merci
--Le gars avec le nom d'utilisateur le plus long, met ça dans ta pipe créateur du topic ayant le plus long titre ! 28 décembre 2008 à 00:58 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Grande Cliddy ? En effet, ma modestie naturelle ne m'incite pas à le crier sur les toits, mais en tant qu'omniscient (ou sciant), je suis tel Dieu, à la fois principe mâle et femelle, barbe blanche au vent et foufounette bien cachée sous la toge (sans pour être autant bi, comme l'est ce pain noir de Satan). Et comme « Lui-Elle », j'intègre le temporel (Jésuis épais comme une allumette) et l'intemporel (le mot d'esprit sain). Aussi, je sais ce que tu as fait l'été dernier, mon salopard... T'as dansé jusqu'à les une heure du matin (j'adore cette formulation ;)) la soca guakaï (danse latino de l'été dans les clubs très fermés) puis, murgé à mort et suite à un pari stupide, tu a voulu t'engager dans la légion étrangère. Malheureusement pour toi, tu t'es trompé d'une lettre dans le nom du site Internet de recrutement. Tu as été redirigé automatiquement sur la dÉsencyclopédie, avec inscription automatique. Depuis, c'est le trou noir chaque fois que tu essayes de te souvenir de cet épisode turbide. C'est bien normal, c'est un acte-réflexe d'auto-protection : ta cervelle refuse l'impensable. Bonne nuit. |
Blub ?
Euh... blub ? --Tael 30 décembre 2008 à 12:33 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| De son nom latin scientifique Acrocephalus melanopogon, il s'agit d'un oiseau très localisé : sud de l'Europe, sud et est de l'Espagne, sud de la France, Italie et Balkans. Elle est sédentaire, rare occasionnelle au nord de l'aire de répartition. Sa longueur est d'environ 12 à 13 cm, son envergure de 17 à 21 cm et son poids varie de 10 à 15 grammes. Elle se nourrit d'insectes et de petits invertébrés.
... Ah pardon j'ai mal compris ta question. Tu as dit "blub" et j'ai bêtement compris "lusciniole à moustaches ". Encore désolé. |
QUE DIEU VOUS BENISSE
Je me nomme Fatou CHEPIPI de Côte-d’Ivoire, QUE DIEU VOUS BENISSE. J'ai 23 ans, j'ai perdu mon père il y a 5 années. Mon défunt père, feu le Général Robert Guei était l’ex chef d'Etat de la Côte-d’Ivoire quand la junte Militaire qui avait pris le pouvoir en décembre 1999 en renversant Mr HENRI KONAN BEDIE du pouvoir. QUE DIEU VOUS BENISSE. Il a été assassiné le 19 septembre 2002 par les rebelles suivant le soulèvement politique. Avant sa mort, il a déposé dans une banque en Côte-d’Ivoire la somme de 3.500.000.000 euros (trois milliards cinq cent millions euros ) sur un compte bloqué , dont je suis l’heureuse bénéficiaire écris sur sont testament qu’il a laisser avant sont assassinat, car il ne m’avais pas reconnue comme sa fille puisque je n’est pas la même mère que ses enfants et c’est juste après qu’il pris le pouvoir par la force qu’il m’avait reconnue officiellement et depuis lors sa femme ne voulait pas me voir donc je vivais chez une tante puisque ma mère est décédée (tu suis jusque là ?). QUE DIEU VOUS BENISSE.
Depuis sa mort et celle de sa femme, ses enfants me traquent. Ayant de puissantes relations ici en Côte-d’Ivoire ils veulent me dépouiller de mes biens légalement légués par mon défunt père ils sont aller jusqu’ à essayer d’attenter à ma vie afin d’avoir une emprise sur mon héritage, donc je vis présentement cachée dans une église (QUE DIEU VOUS BENISSE) à attendre que vous m’aidiez à débloquer ces fond et à ensuite les transférer dans votre pays afin que vous m’aidiez à investir dans une activité rentable et à continuer mes études en physique nucléaire, puisque mon père ayant déjà vu cette situation a décidé dans son testament que je ne pouvais pas dépenser cette argent ici en Côte-d’Ivoire mais que je devrais chercher un partenaire étranger de mon choix afin qu’il soit mon guide. QUE DIEU VOUS BENISSE. J’attends le plus vite votre réponse afin de pouvoir auprès de vous vivre un avenir meilleur.
Très cher Cliddy, QUE DIEU VOUS BENISSE, je cherche honorablement votre aide de manière suivante:
- M'aider à débloquer c'est fonds afin de les transférer sur un compte bancaire dont vous avez la garde.
- Me donner un certain nombre d'informations sur votre personne afin que la
confiance s'installe entre vous et moi (téléphone direct, adresse complète, nom et prénom, nom de votre femme, année de naissance de votre chat siamois nain, numéro de carte bancaire (sans oublier les chiffres au dos), date d’expiration (de la carte), recette des moules farcies etc.). QUE DIEU VOUS BENISSE.
- Etre le responsable actuel de ces fonds puisque j’ai seulement 21 ans car je voudrais bien que ces fonds, une fois chez vous, servent à des œuvres de charité et des investissements pour lesquels vous allez me conseiller.
SVP, aidez-moi à m’en sortir je vous garanti 40% de cet héritage pour toutes actions que vous aurez à entreprendre, et cela se fera en toute clarté pour vous prouver ma bonne foi. Je vous donnerai toutes les preuves.
QUE DIEU VOUS BENISSE
FATOU CHEPIPI
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Et tu crois qu'un être qui reçoit dix milles questions par heure tel que moi a le temps de lire tout ça ??? La prochaine fois : une question = une phrase !!! |