Un article de la désencyclopédie.
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Qu'est-ce que je fous là-dedans ? Je veux rentrer immédiatement ! »
~ Corocore à propos de son déplacement en Chine pour la couverture des JO
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Du pain et des jeux de cirque ! »
~ Daniel Schneidermann
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Les Jeux Olympiques c'est le retour aux combats de gladiateurs romains sous des couverts d'hyper-démocratie et d'antiracisme dogmatique... A présent, nous sommes à l'apogée du consumérisme triomphant... Je peux vous dire que cela va changer lorsque je serai nouveau président. Le monde n’est pas une marchandise, merde ! »
~ John McCain, candidat aux élections présidentielles des Etats-Unis
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Les Jeux olympiques (appelés aussi les JO ou les Jeux) sont un ensemble de compétitions sportives mondiales organisées tous les quatre ans. »
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Je ne sais plus que penser... Je ne pense plus que penser. »
Départ précipité
DRING DRING
— Oui !
— Agence Intérim Mandecorbis, nous vous proposons une mission...
— Merde, je suis en vacances !
— Si vous refusez, nous serons dans l'obligation de vous radier de la liste des demandeurs d'emploi... pour pouvoir faire baisser le taux de chômage en France. Ce sont les consignes !
— Et je ne toucherais plus d'allocations chômage ?
— Evidemment...
— Pas grave, je demanderai le RMI !
— Vous n'y avez pas droit car vous avez moins de 25 ans. Dans l'os, ah, ah ! Alors comme cela, on veut jouer au plus malin ?
— Bon, en quoi consiste la mission ?
— Il se trouve que l'envoyé spécial de TF1 pour la couverture des JO à Pékin vient de succomber ce matin à une crise cardiaque. Or la cérémonie d'ouverture débute dans environ 11 heures... Si vous acceptez cette mission, TF1 vous offre gratuitement les frais de déplacements mais pas les frais d'hôtel qui s'élèvent à 2 680,49192 yuans, soit 250 € la nuit. Consentez-vous ?
— Je refuse... et d'ailleurs je n'ai aucune expérience de commentateur sportif. Je cherche du travail essentiellement dans la confection de fixe-chaussettes sur le marché asiatique... J'ai le diplôme d'ailleurs de fixeur-chaussettier à l'université Paris-22.
— Mais vous avez un cousin germain journaliste sportif, non ?
— Je ne le vois plus qu'aux enterrements mais heureusement il y en a souvent...
— C'est une raison suffisante, monsieur pour ne pas devoir refuser notre offre.
— Ecoutez, j'ai déjà un article à écrire et à rendre avant le 31 juillet minuit dans le cadre du Desencyclothon...
— Ça m'est complètement égal. Vous refusez la mission alors ?
— Heu, bon, à quelle heure part le prochain avion pour Pékin ?
— Rendez-vous dans une heure aéroport d'Orly. M. Tchang stagiaire à l'ambassade de Chine en France vous accompagnera dès votre arrivée... pour de simples raisons de sécurité. Vous écouterez toujours ses recommandations ! Passez cet après-midi à l'agence pour récupérer les billets. Vous pouvez choisir éventuellement d'amener votre compagne.
— Bon très bien !
— Christine, je t'offre notre lune de miel en Chine. J'ai les billets ! Par contre, il faut partir aujourd'hui... Tu es prête ?
— Mais c'est génial !!! Et en plus tu voulais me faire une surprise, j'adooore ! Génial, depuis le temps que je voulais visiter le palais impérial de Pékin dont la construction fut ordonnée par Yongle, la Grande Muraille et le mausolée de Xi'an qui s'étend sur environ 56 km².
— Oui génial !
L'arrivée et l'accueil sur place
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Bienvenue en Chine M. Corocore. Je suis chargé de vous accompagner dans vos déplacements.
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Génial, on pourra visiter la Grande Muraille cet après-midi, youpi ! J'aimerai aussi découvrir le Tibet et faire un footing sur la place Tian'anmen.
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Bonjour M. Tchang. Merci de porter nos bagages à l'hôtel... Pendant ce temps, nous allons faire une petite balade avec Christine !
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Il n'en est pas question, Monsieur Corocore. De l'hôtel, je vous amènerai immédiatement au studio de télévision. Madame, vous portez le T-shirt de Reporters sans frontières avec les menottes qui remplacent les anneaux olympiques. C'est inacceptable ! Enlevez immédiatement ce bout de tissu !
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Quoi, mais qu'est-ce qui se passe ?
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Je vais tout expliquer, chéri
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Mr.T dit :
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30 minutes après...
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Quoi, alors, toi, tu travailles et moi je fais quoi pendant ce temps ??? C'est ça ta lune de miel ? Pourquoi tu m'as pas dit la vérité ? Grand lâche ! Tu sais quoi ? Je rentre en France et je demande le divorce.
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Allons, Christine, allons !!! J'ai été maladroit, c'est vrai, mais je t'aime, tu sais !
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Désolé Madame mais vous ne pouvez plus reprendre l'avion... car à présent pendant toute la durée des Jeux Olympiques tous les vols aériens sont suspendus pour des raisons de sécurité. Nous avons des menaces très précises. !
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Hé bien, dans ce cas, je reste à l'hôtel. Je ferai ensuite du shopping, j'irai en soirée pour m'éclater, me saoûler la gueule et rencontrer un nouveau mec et tant pis si c'est un chinois !
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Je vous répète, Madame à nouveau les consignes... Enlevez ce T-shirt avec les menottes et vous serez presque libre de vos mouvements
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Mais enfin je ne vais pas me mettre les seins à l'air...
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Mr.T dit :
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Pourquoi pas ?
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Non car ce serait de l'exhibitionnisme. Vous n'avez pas d'autres vêtements à vous mettre ?
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Mais non, je n'ai rien d'autres qu'une dizaine de t-shirts reporters sans frontières
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Quoi mais en plus vous faites commerce avec cet outil de propagande ???
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Mais non, ce n'est qu'une petite partie de ma garde-robe
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Madame vous êtes en état d'arrestation...
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Mr.T dit :
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Aussitôt 5 militaires se jettent sur la dissidente malgré cris, larmes, pleurs puis réconfort finalement auprès de ces hommes virils et protecteurs capables de combler la solitude et l'enfermement des jours qu'elle va passer sinistrement en prison...
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Dépêchons-nous, Monsieur Corocore. Il serait fort malencontreux de rater la cérémonie d'ouverture... Préparez pendant ce temps-là ce que vous aurez à dire à l'antenne.
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Heu, j'ai pas grand chose à dire, moi et en plus j'ai perdu Christine... Je suis en deuil.
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Derniers préparatifs
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Ah quand même, vous êtes là... J'ai failli attendre. Antenne dans 30 secondes...
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Michel Drucker ??? Mais vous n'étiez pas sur France 2 auparavant ?
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Il faut bien gagner sa vie... et sur TF1 je gagne 23 000 € par mois. De plus j'ai une voiture de fonction. Mais vous n'êtes pas au moins Corocore ? C'est pas vous qu'on a embauché ?
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Mr.T dit :
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Antenne dans 15 secondes...
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Si.
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Comment, qui a osé vous embaucher ??? C'est une honte !!!
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C'est agence Intérim Mandecorbis qui a embauché M. Corocore. Vous avez parfaitement raison de vous plaindre, Monsieur Drucker car d'après un rapport des Renseignements Généraux que je viens de me procurer, il paraît que Monsieur Corocore contribue lamentablement sur un site qui véhicule de monumentales conneries concernant votre notice biographique et celle de Nicolas Sarkozy votre ami sans compter les articles Chine et Alphabet chinois gravement dangereux pour la stabilité nationale de la Chine actuelle.
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Mr.T dit :
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Antenne dans 5 secondes...
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Comment gérer la situation ? Je suis inquiet.
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Ne vous inquiétez pas Monsieur Drucker ! Il répètera à l'antenne tout ce que je lui chuchoterai dans l'oreillette.
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Ah bon sang qu'est-ce que je fous là dedans ???
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Mr.T dit :
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Antenne !!!!
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La nana aux cheveux bleus dit :
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Et pendant ce temps là... il s'est passé quelque chose
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Bonjour madame je suis votre gardien. Puis-je quelque peu combler la solitude et l'enfermement des jours que vous passez sinistrement en prison ? Vous savez, je serai quelqu'un de très protecteur.
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Oh mon Dieu je n'en doute pas !
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La nana aux cheveux bleus dit :
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Le gardien s'approche lentement de la cellule où se trouve Christine.
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ça vous dirait de jouer à un petit jeu ? Moi je suis la dominatrice... Je vous domine sexuellement et vous devez vous soumettre à moi... Approchez-vous ! Venez à moi !
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Ah ah c'est que vous êtes une petite coquine !
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Mr.T dit :
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Christine prend d'abord un ton de voix langoureuse puis ses paroles deviennent de plus en plus sèches et cassantes... A la fin elle hurle des ordres quasiment à la manière de Gunnery Sergeant Hartman dans Full Metal Jacket en version féminine.
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Imagine, je suis en cuir noir très moulant, bottines hautes sur les mollets et je porte un fouet la lanière entre les dents... ça te plaît ce côté sauvage, hein ? A présent je vais te dresser comme un CHIEN : mets-toi à quatre pattes et fais OUAH OUAH !!!
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Oui maîtresse ! OUAH OUAH !
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Tu veux un susucre ???
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Ouaf maîtresse !
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Alors passe-moi la clef des menottes... Je t'enchaînerai, je te bâillonnerai et je te ligoterai.
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Oh oui maîtresse bondageuse ! La clef est dans la poche droite de mon pantalon.
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Mr.T dit :
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Christine s'approche du gardien et d'un geste brusque elle lui dérobe son couteau dans l'étui cuir fauve qu'il porte autour de la ceinture.
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ZZRRRRRAAAAPPPP
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Oh oui !
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ZZRRRRRAAAAPPPP
ZZRRRRRAAAAPPPP
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Oh oui maîtresse !
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Mr.T dit :
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A force de lacérer son pantalon avec le couteau et d'exciter le geôlier, la clef finit par tomber au sol. Christine en profite pour se libérer de ses menottes. L'homme est ensuite enchaîné et bâillonné sans aucun ménagement. Elle trouve dans d'autres affaires du gardien la clef pour ouvrir la porte de l'étage, une seconde clef pour récupérer son sac avec ses effets personnels dans l'armoire du rez-de-chaussée et une troisième pour sortir définitivement de la prison.
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Sois sage ! Un jour peut-être je reviendrai.
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au oir aî esse !
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Mr.T dit :
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Arrivé au rez-de-chaussée, elle croise deux nouveaux gardiens...
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Je vais faire un petit tour en ville. Je reviens !
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Ok à tout à l'heure ! Mais... mais... cher collègue, tu vois ce que je vois ?
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Oui car je vois en effet ce que tu vois de ce que je pourrais voir de ce que tu vois
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Et qu'est-ce que tu vois ?
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Une prisonnière s'évader... Je serais d'avis de déclencher l'alerte.
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En effet cher collègue ce serait une bonne idée. Je vous laisse le soin de le faire...
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C'est trop d'honneur que vous me faites... Mais hélas comment pourrais-je en assumer la pleine responsabilité ?
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Mr.T dit :
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Pendant ce temps, Christine évidemment a pu s'échapper... L'alerte est donnée 20 minutes après.
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Cérémonie d'ouverture en direct
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Bonjour tout le monde... la cérémonie d'ouverture va commencer dans quelques minutes... nous avons un petit souci... !
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Cérémonie d'ouverture annulée pour le moment à cause de la pluie. Il faut mettre de toute urgence une vidéo d'ancienne cérémonie d'ouverture de JO. Nous devons combler !
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Mr.T dit :
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Drucker fait signe à Corocore de fouiller dans une armoire...
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(Corocore à part) Ah bon sang aucune vidéo récente... Voyons. Voyons. Tiens celle-là date de 1936 et c'est une vidéo de propagande. Je sens que ça va faire führer...
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Vous avez trouvé une vidéo ?
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Oui
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hé bien vous commentez par-dessus comme si vous étiez en direct. Désolé mais je vois pas d'autres solutions !
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Mesdames et messieurs problème technique en partie résolu... Désolé pour ces images en noir et blanc mais nous avons un incident de réglages optiques. ça va revenir ! Ah, observez ce somptueux défilé ! Ah, quelle ambiance ! La cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques 2008 à Pékin est vraiment exceptionnelle ! Le maître de cérémonie va bientôt parler... et curieusement en allemand. Voilà, voilà ! Attendez excusez-moi on me crie dans les oreilles...
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COOUPPEEZ ! COOUUUPPPEEZ ! Mais enfin qu'est-ce que cela signifie ?
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Boulette !
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C'est pas de la propagande que vous voulez ?
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Quoi ? Vous osez sous-entendre que nous faisons ce type de propagande concernant notre cérémonie d'ouverture ? Que signifie ce parallèle odieux ? Nous allons avoir un incident diplomatique à cause de VOUS, oui, à cause de VOUS !
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N'allez pas croire tout de même que...
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Le mal est fait. Ah je reçois un appel. Oui allo ? Ah bonjour Monsieur le Président.
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难以忍受 不能接受的 不可思议 !!!! 丑闻 !!!.
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Toutes mes excuses, Monsieur le Président.
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Mr.T dit :
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En raison de problème de disponibilité du traducteur, les passages en chinois ne peuvent être traduits en français et inversement. Peut-être comprendrons-nous un jour le motif de son absence et la teneur des propos du président de la République ?
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垃圾 !!! 碎屑 !! 旅馆查看!小鸡!出售小狐狸 !.
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Incident regrettable en effet. ça ne se renouvellera plus, je vous le promets..
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J'espère bien, abruti et faites attention car je sais parler français moi aussi..
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Au revoir, Monsieur le Président et bien le bonjour à votre femme et à votre chienne.
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(S'adressant à Corocore) A partir de maintenant, tout ce que vous allez dire sera entièrement sous mon contrôle. (Sortant un révolver) Et si vous n'êtes pas sage... (Il le braque sur la tempe de Corocore) j'appuierai immédiatement sur la détente. Ceci est mon dernier avertissement : faites très attention car je suis à présent à bout de nerf. Je pourrais perdre mon sang-froid. (S'adressant à Drucker) Essayez de meubler le direct comme vous pouvez !
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(s'adressant aux téléspectateurs) Pardonnez-nous pour cet incident tout à l'heure en direct... Il y a eu un petit malentendu, n'est-ce pas Corocore ?
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Oui bien entendu... mal entendu il y a eu.
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(Dans l'oreillette de Corocore) Encore un jeu de mot comme cela et je t'explose la tronche.
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(S'adressant aux téléspectateurs) Heureusement le soleil brille... et la cérémonie d'ouverture peut enfin commencer.
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En effet, cher Michel, il fait à présent chaud et beau ou alors comme on dirait en Belgique en guise de contrepèterie il fait beau et chaud... Sur ce, PRROOOUT !!!
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(De plus en plus nerveux. Son bras et ses lèvres tremblent) : A trois je te butte ! UN !!!
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(S'adressant aux téléspectateurs) Vu le retard pris et pour des raisons de sécurité, il y aura simplement un discours du président... Une grande torche va être ensuite allumée.
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(s'adressant au monde entier) 我宣布2008年夏季奥运会。.
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Mais bon sang de bonsoir, où est passé le traducteur ?
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Il est aux toilettes. Il arrive !
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(S'adressant au monde entier) 是否党开始了!.
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Bande d'incompétents !
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Atchoum. Excusez-moi, je suis un peu enrhumé.
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A deux je te butte ! DEUX !
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Mr.T dit :
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Et pendant ce temps-là Christine se promène dans une des plus grandes galeries commerciales de Pékin... Elle s'est achetée un beau manteau. Soudain un policier la reconnaît de loin.
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Bon sang, c'est elle qui s'est échappée ! Je la reconnais... Y a qu'à voir sa dégaine ! La façon dont elle dodeline du cul, oui tout est là ! Ce sont des mouvements que j'ai bien étudiés depuis longtemps !... Arrêtez-vous, ARRETEZ-VOUS ! [1]
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Mr.T dit :
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Trop tard ! Christine est déjà partie... Elle court comme une bichette apeurée dans les rues de Pékin. Soudain elle arrive devant l'entrée du stade où se déroule les Jeux Olympiques. Elle se dit qu'elle pourrait peut-être essayer de se cacher dans un quelconque recoin de l'enceinte sportive... Elle ne voit pas d'autres cachettes pour le moment. Zut, l'entrée est très contrôlée. Soudain, elle entend la guichetière se plaindre du "retard inacceptable" de Mlle Laura Wooggins qui est chargée d'allumer la grande torche olympique. Christine tente alors le tout pour le tout.
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Excusez-moi ! Je suis Laura Wooggins. Pardonnez-moi, je suis très en retard. Laissez-moi passer s'il vous plaît ! Je dois allumer la torche olympique.
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Enfin ! On vous attend depuis un moment en bas. Dépêchez-vous d'aller au sous-sol salle 034. Tenez voici votre badge de sécurité. Ne le perdez pas sinon on pourrait vous le voler et usurper votre identité.
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Mr.T dit :
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On prie Christine de se dépêcher aussitôt... Un assistant lui remet un flambeau qui lui servira à allumer la torche. L'habilleuse lui dit qu'il est trop tard pour qu'elle puisse porter de beaux atours. Christine accompagnée d'enfants de choeurs se dirige alors en bringuebalant du popotin vers la scène de spectacle. Elle porte des lunettes de soleil pour éviter d'être repérée.
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(A part) Oh mon Dieu, en cet instant, mon coeur vibre comme une corde à sauter. Mes pensées se dirigent vers Corocore. Je lui pardonne finalement d'avoir agi de cette façon. Etait-il maître de lui-même ? Sans doute avait-il bu ! Mon coeur bat la chamade et je tremble comme un épilateur à barbe ou une râpe à fromage... Il faut que je lui montre en public l'amour volcanique que je lui porte.
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Mr.T dit :
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Et pendant ce temps-là.
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Le président vient de terminer son discours... A présent, une très jolie demoiselle à la démarche gracieuse s'approche de la scène de théâtre pour allumer la grande torche. Je laisse la parole à Corocore.
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Valait mieux pas ! Où donc pourrais-je enterrer son corps car je m'apprête à lui couper la gorge ?
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Bon sang ! Je reconnais Christine et rien qu'à sa démarche envoûtante et virevoltante. Mais comment a-t-elle fait pour rentrer ? Je suis totalement bouleversé... Oh, Christine, le jour n'est pas plus pur que le fond de mon coeur. Sa vue a ranimé mes esprits abattus, a secoué ma blanche agonie. Ah je sens le jour rayonné dans un azur sans bornes. Le jour de gloire est arrivé et j'ai presque envie de chanter la Marseillaise. (S'adressant aux téléspectateurs malgré les larmes qui dégoulinent sur son visage) Ah en cet instant-là, je vibre d'émotions. Quel moment exceptionnel, snif ! heu pardonnez mon émotion ! Quel instant de féérie endiablée ! Cela restera gravé comme sur un marbre de pâte à modeler.... (s'adressant à M. Tchang) Vous auriez pas un mouchoir pour essuyer mes larmes ?
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Oui tenez (A part) Ah il se laisse enfin aller à de nobles sentiments. La magnificence de la cérémonie d'ouverture semble galvaniser enfin son discours. Laissons le en vie encore quelques instants ! Tant de larmes démontrent en lui probablement la volonté d'implorer une forme de pardon. Il est peut-être sur le droit chemin et je m'en réjouis.
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(S'adressant à Christine) Voulez-vous allumer la torche olympique s'il vous plaît ?
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(s'adressant aux téléspectateurs) C'est alors que Christine l'allumeuse va activer la torche... et j'espère qu'elle viendra ensuite dans le studio car je l'aime très fort. I love you Christine !
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Mais comment savez-vous qu'elle s'appelle Christine ? Vous avez l'air de vous connaître... C'est quand même curieux !.
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REVIIEENNS CHRISTIIIINNE ! On se fera une bouffe à Flunch pour fêter nos retrouvailles !
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Mr.T dit :
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C'est alors que la voix de Corocore résonne dans tout le stade. Le micro étant trop puissant, un terrible effet de larsen se met en place TUUUUUUUU TUUU TUUU.
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ARRETEZ ! Qu'est-ce que c'est que cette façon lamentable d'afficher votre vie privée. On en a rien à battre ! Bon allez je ressors mon flingue de nouveau et je le braque sous ta tempe. Cette fois-ci c'est à UN que je tire. Oui à UN.
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Comment osez-vous Monsieur Corocore déshonorer la France ainsi et bousiller par là-même votre carrière de journaliste ???
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(Christine s'emparant du micro du président) Reçu 5 sur 5, mon chouchou ! On va essayer de se donner rendez-vous ce soir ! N'oublie pas les capotes ! Elles sont moins chères ici qu'en France. Tuu tuuu (effet de larsen horrible)
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Bon ok vous avez transmis votre message personnel. Bon passez-moi le flambeau car excitée comme vous êtes vous risquez de mettre le feu.
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Oui c'est vrai ! Je suis chaude comme la braise. mmmh !
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Hé bien, si vous avez chaud, enlevez donc votre manteau !
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Mr.T dit :
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Frémissement dans tout le stade. On entend des sifflets.
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Bien volontiers mon biquet !
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Mr.T dit :
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Christine enlève son manteau et fait découvrir un t-shirt très moulant : T-shirt évidemment de Reporters sans frontières (avec les tétons qui pointent) [2].
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ENLEVEZ-MOI cela immédiatement ! BOUNG SHHH AIE AIE AIE ! Je me suis brûlé.
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Catastrophe ! Le président dans son émotion a fait tomber le flambeau. Son pantalon s'enflamme et il a dû l'enlever. Une partie de la scène est incendiée et des braises ont pénétré dans la tribune des présidents. La chemise de Sarkozy (pourvu qu'il n'ait rien), les chaussettes de Bush et le béret de Giorgio Napolitano ont pris feu : le président français est torse nu, le président américain erre pieds nus et le président italien n'a plus rien à se mettre sur la tête. A présent c'est la chancelière Angela Merkel qui se retrouve en string. C'est incroyable ! Oh mon Dieu, je viens d'apercevoir Benoît 16 nu comme un ver... bref complètement désappé et il se jette pour sauver Angela qui vient de trébucher. Les deux corps roulent à terre mais Benoît s'accroche à elle et il finit par l'embrasser sur la bouche. Ah c'est beau l'amour !
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Et ma petite colombe Christine en a profité pour s'enfuir par un boyau souterrain dans lequel se trouve des vestiaires. Ouh la une nuée de journalistes, de policiers et de paparazzis la prennent en chasse. Allez, sauve toi Christine ! Tu es la plus forte !
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ça y est ! Je me souviens à présent de cette Christine. C'est la femme de cette pourriture de Corocore. Ma vengeance va être terrible. Corocore, fais tes prières !!! Regarde dans quel bordel nous sommes à cause de toi !
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(A ses collaborateurs). Ne perdons pas la face ! Gardons la tête haute ! Essayons malgré tout de faire démarrer les épreuves. Je vois que les coureurs du 675 m sont dans les starting-blocks. Je vais immédiatement donner le coup d'envoi et après vous me ferez passer un pantalon s'il vous plaît.
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Crrèèève !
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A vos marques, prêt ?
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Mr.T dit :
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M. Tchang appuie alors sur la détente du révolver...
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Partez !!!
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POUM !!!
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Mr.T dit :
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Le président vient d'actionner la gâchette du pistolet : les coureurs se sont élancés.
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Hé oui ! Je suis encore en vie. Votre pistolet ne comportait aucune munition ! Ah ah !
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Quoi ? Pourtant j'ai entendu une détonation mais cela avait l'air lointain... !!!
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Sombre crétin ! C'était le bruit du coup d'envoi du 675 m masculin. Malentendu encore !
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(s'adressant à la Sécurité Générale) Venez m'aider d'urgence à maîtriser une personne très dangereuse s'il vous plaît. Amenez fusils et chars d'assaut si nécessaire. Ah ah Corocore, tu ne pourras pas lutter contre cinquante personnes, c'est impossible !
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Hé bien, je m'en vais en m'enfuyant par les toits. Au revoir M. Drucker, au revoir M. Tchang !
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Mr.T dit :
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Avant même que Corocore ait pu terminer sa phrase, leste comme un chat, il a pu s'échapper par la fenêtre et grimper par les toits.
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Il ne pourra pas s'échapper car toutes les issues sont neutralisées.
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Les performances olympiques de Corocore et Christine
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Désolé pour cette nouvelle coupure mais nous avons des incidents fâcheux qui se déroulent en ce moment. L'incendie a pu être enfin maîtrisé : aucun blessé grave n'est à déplorer. Giorgio Napolitano ne trouve cependant aucun couvre-chef à se mettre - il risque de prendre froid ! En ce moment deux personnes dissidentes et anarchistes sont recherchées activement dans l'enceinte du stade : Corocore qui fut hélas mon collègue un tant soit peu et Christine sa compagne. Nous vous tiendrons au courant s'il y a du nouveau. Bon, en ce moment le 675 m se poursuit et les coureurs sont à environ 250 m de la ligne d'arrivée...
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La nana aux cheveux rouges dit :
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Catastrophe ! Corocore alors qu'il court toujours sur le toit vient de trébucher sur une variété de lierre grimpant aux tiges ligneuses et sarmenteuses, aux feuilles coriaces presque luisantes et à dissémination endozoochore. Son corps roule sur le toit comme un fétu de paille. La chute sera assurément mortelle et l'histoire ainsi s'achèvera.
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A 100 m, le coureur Ziguinchorois est en tête... mais que se passe-t-il ? A proximité, un homme vient de tomber d'un toit à 3 m 50 de hauteur mais par chance un gros buisson a pu amortir sa chute. Il se relève. Il court, il tente de s'échapper. c'est encore cet insensé Corocore, je le reconnais ! Le coureur Ziguinchorois s'approche involontairement de lui... Il doit être à environ 60 m de Corocore qui court à toute vitesse sur la piste. Bon sang, il va gêner les coureurs ! Corocore est à 15 m de la ligne d'arrivée mais le Ziguinchorois est à même pas 7 m de lui. Ah nous allons vivre une fin de course palpitante !
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Suite du direct... Ouh la les deux hommes arrivent dans les derniers mètres : le Ziguinchorois s'apprête à dépasser Corocore mais trop tard c'est lui qui gagne mais d'un poil de coucougnette. Corocore lève les bras en signe de victoire tandis que les policiers et journalistes sont à ses trousses. Non, monsieur Corocore, vous ne serez pas champion olympique ! L'arbitre semble hésiter cependant : il veut voir les images au ralenti et il demande une enquête interne. Cela risque d'être long, sans doute plusieurs heures à attendre avant d'avoir le verdict. J'espère quand même que l'impensable ne va pas arriver... Dans toute cette cohue, je ne vois plus Corocore.
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Page de pub ! Je ne suis plus trop en état de poursuivre ce direct.
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La nana aux cheveux rouges dit :
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Corocore profite de cette monstrueuse cohue pour se glisser au milieu de la foule des spectateurs. Mais au bout de 15 minutes il est repéré par un policier... Il trouve toujours moyen de s'échapper par une petite porte donnant sur un des gymnase du complexe olympique.
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Retour au direct après cette page de pub. Nouveau scoop ! Je viens d'apprendre que Corocore se serait enfui dans une salle de boxeurs de poids super-lourds... On a les images d'ailleurs où on le voit pénétrer sur le ring juste au moment où débute un combat entre deux adversaires redoutables. Je sens que ça va mal se passer pour lui...
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Qu'est-ce que tu fabriques au milieu du ring ??? Attends un peu que je te réduise en miettes !
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(A part) Restons calme ! Voyons, il me semble avoir un bâton dans mon sac (S'adressant au boxeur) Tu as intérêt à partir sinon je te donne un coup de bâton. C'est que tu... tu me fais pas peur !
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Hé bien, moi non plus !
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L'adversaire Bazooka s'apprête à lui assener un formidable semi-uppercut suivi d'un roundhouse-kick magistral. Mais Bazooka ne remarque pas que Pacman se trouve juste derrière lui. Ce dernier en profite pour lui envoyer un triple-uppercut suivi d'un spinning back-fist terrifiant. Bazooka est complètement KO et il ne pourra se relever que 6 heures après. Fichtre, Corocore en profite à nouveau pour se faire la belle après avoir encore levé les bras en signe de victoire.... Une page de pub !
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Retour au direct ! L'arbitre annonce que Pacman a remporté le combat. Ce dernier veut remercier Corocore d'avoir provoqué cette heureuse diversion et il veut lui donner la moitié de ses gains - scandaleux ! Trop tard ! Corocore est déjà parti depuis un moment déjà. Décidément c'est un véritable fléau !
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Allons retrouver Christine à présent ! Elle était partie dans les vestiaires près de la scène incendiée. Pourvu qu'elle soit toujours en vie !
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La nana aux cheveux rouges dit :
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Oui elle est toujours en vie, Christine. Tant mieux car je l'apprécie beaucoup ! Lorsque notre aventurière s'engouffra dans le boyau souterrain, elle se retrouva dans les vestiaires des beach-volleyeurs... Ils étaient en train de se doucher.
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Excusez-moi, messieurs ! Ne vous retournez surtout pas ! Je ne fais que passer.
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La nana aux cheveux rouges dit :
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Evidemment par curiosité ils se retournent.
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Ah on a peut-être besoin de vous car avant chaque compétition nous faisons toujours entre nous sous la douche une petite partouze d'échauffement pour renforcer la cohésion de notre équipe. Nous allions justement commencer... Voulez-vous venir ? Une présence féminine changerait un peu nos habitudes...
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mmh ! Vous êtes tous sacrément bien membrés. Désolé, ce sera pour une prochaine fois car je suis déjà poursuivi par pas mal d'hommes ! D'ailleurs ils approchent... Vous pourriez à la rigueur leur proposer de s'échauffer avec vous. Mais ils ont pas l'air de vouloir rigoler !
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La nana aux cheveux rouges dit :
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Christine quitte le vestiaire pour se retrouver dans celui des nageuses de l'équipe de France. Elles sont en train elles aussi de se doucher avec certaines nageuses des autres pays et ce avant la compétition... sans doute pour mieux renforcer cette fameuse cohésion. Christine entend d'ailleurs des rires et des petits cris poussifs..
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Le départ du 400 m nage libre va bientôt commencer. On espère que la championne Laure Manaudou ne va pas complètement s'écrouler. Un scoop d'ailleurs : Philippe Lucas a accepté au dernier moment de reprendre les entraînements avec Laure moyennant une vidéo sex-tape avec elle, diffusable sur le web. Par ailleurs, en raison des différents incidents et mouvements de panique, l'organisation des épreuves a été modifiée : les nageuses 400 m nage libre jouent directement la finale et la gagnante sera championne olympique.
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(A part) Oh mon Dieu j'entends au loin les policiers s'approcher ! Que faire ? Heureusement elle sont toutes en train de se doucher et elles ne me voient pas. Elles ont laissé leurs affaires sur les bancs... Tiens, tiens, il me vient une idée follement audacieuse à l'esprit ! Tant pis, je n'ai pas d'autres choix ! Je n'ai plus guère le temps de réfléchir. Je me lance !
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La nana aux cheveux rouges dit :
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Christine aussitôt fouille dans son sac... Elle y trouve 4 boîtes de Prozac, 5 de Trancsen et des somnifères. [3] Dans chaque bouteille d'eau, elle verse du Prozac et du Trancsen. Soudain elle découvre les affaires de Laure Manaudou. Le nom de la championne est écrit sur l'étiquette de bagage de son sac. Dans sa bouteille, elle y verse 4 somnifères. Quel culot ! Mais que prépare Christine exactement ? Dans le sac de Laure, elle découvre par ailleurs un livre : La Disparition de George Perec. Par curiosité, elle s'empare de l'ouvrage. Si jamais elle s'ennuie, cela lui fera un peu de lecture.
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Qu'est-ce que vous faites messieurs ?
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On voudrait rentrer dans le vestiaire des nageuses. Nous poursuivons une femme qui cherche à s'échapper.
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Pas question pour le moment car les nageuses sont en train de se doucher ! Je vous demanderais de ne pas violer leur intimité. Attendez qu'elles soient sorties ! Et pis c'est tout !
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(A part) Pas commode cet entraîneur !
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Mr.T dit :
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Christine s'est discrètement enfermée à clef dans les WC. Elle bouquine tranquillement l'ouvrage de Perec. Les nageuses sortent des douches et s'habillent. Il fait très chaud à l'intérieur et les sportives boivent beaucoup d'eau. Philippe Lucas rentre et discute avec Laure.
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(A part) Il est vrai que Perec a perdu très tôt ses parents : il écrit pour eux sans E... Ah l'éternelle dualité de la Présence-absence ! Peut-on concevoir l'être sans le non-être ou le poivre sans le sel ? Je crois que c'était un sujet du bac de philo 1968.
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Bon Laure, t'es pas encore à la retraite !!! Tu te bouges le cul, et pis c'est tout ! Tu as intérêt à finir première sinon tu rentreras pas en France et tu verras plus ton mec et pis c'est tout ! Y en a marre que tu perdes en ce moment ? Tu es trop amoureuse... Ton mec, je vais te le faire oublier ! Bouge-toi les jambes, MERDE ! Pourtant tu sais les bouger au lit avec lui, hein ??? Bon allez file ! N'oublie pas de boire beaucoup d'eau car il fait très chaud.
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Mr.T dit :
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Christine boit plusieurs gorgées. Philippe Lucas s'en va. Toutes les autres nageuses sont parties. Pendant ce temps à l'extérieur, les policiers impatients attendent que Laure sorte. Celle-ci cherche au fond du sac le livre de Perec. Elle veut en lire 2 ou 3 passages pour mieux se stimuler avant la compétition. Mais elle ne trouve pas l'ouvrage ! Etrange disparition ! Et sur ces réflexions elle s'endort tout doucement comme une masse.
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La nana aux cheveux rouges dit :
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Christine sort des toilettes et elle déshabille aussitôt Laure. Elle enfile son maillot, son bonnet de bain et ses lunettes de plongée qui lui vont à merveille. La ressemblance est presque saisissante. Christine habille Laure avec ses propres vêtements et elle lui fait porter ses lunettes de soleil. Là encore le mimétisme est stupéfiant. La fausse Laure sort alors du vestiaire sans éveiller le moindre soupçon de la part des autorités.
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Mr.T dit :
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Pendant que la fausse Laure se dirige vers le bassin olympique, les policiers dont M. Tchang en tête pénètrent dans le vestiaire. A leur grande surprise, il découvre un corps allongé qui semble être celui de Christine avec le t-shirt de Reporters sans frontières.
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Elle est à nous ! Elle est à nous ! Curieusement elle s’est endormie. Peut-être est-elle narcoleptique ? Attendons qu’elle se réveille pour pouvoir l’interroger ! Il manque plus maintenant qu’à capturer M. Corocore.
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Laure Manaudou se fait attendre pour ce départ 400 m nage libre. Ah la voila enfin ! Les nageuses se positionnent pour le départ. Mais que se passe-t-il ? La nageuse russe se place du mauvais côté. Elle risque de plonger carrément sur le sol bétonné. L’Hongroise vomit. La Turque se croit au tennis et se met en position de relanceuse en écartant les jambes. La Tchèque s’imagine faire une course à pied et s’installe comme si elle était dans les starting-blocks. La Chinoise s'allonge carrément sur le sol en faisant des mouvements de nage très dynamiques. Affolant ! Vite une page de pub.
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Retour au direct. Incroyable ! Le départ malgré tout est donné...
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La nana aux cheveux rouges dit :
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Pendant ce temps, Corocore a pu se réfugier en un lieu tenu secret. Un écran de contrôle lui permet de suivre la compétition en direct.
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Bon sang, mais je reconnais Christine déguisée en Laure Manaudou. En effet certains détails ne trompent pas comme le fameux tatouage scarabée-rhinocéros qu’elle a sur le bas-ventre. Allez Christine, allez !
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Catastrophe ! La Russe s’est fracturée la clavicule en tombant sur le béton. L’Hongroise et la Turque se sont noyées. La Tchèque s’est endormie sur le rebord du bassin. Seule Laure reste en course ! Elle effectue des mouvements bien lents de brasse… On n’a pas l’impression de voir une grande championne et pourtant elle gagne. Elle est championne olympique ! C’est incroyable ! La Chinoise continue pendant ce temps à essayer de nager hors du bassin.
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Superbe Christine !
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Hé merde, quand c’est qu’elle va se réveiller ??? On va pas attendre 150 ans.
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Elle n’est plus même plus foutue de nager en crawl. Comment ça se fait que ses adversaires n’en aient pas profité ? Elle mérite pas cette médaille. Je vais la voir immédiatement pour l’engueuler.
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Laure et son entraîneur partent s'isoler quelques minutes au vestiaire avant la cérémonie des récompenses.
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Ce vestiaire est en cours de perquisition. Allez dans un autre vestiaire un peu plus loin !
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Ouh la ! J’entends des gens qui arrivent ! Il faut que je me cache.
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Je ne te reconnais pas. Tu n’es pas Laure car celle-ci porte le tatouage d’un lézard sur le bas-ventre ! Bas les masques !
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Mr.T dit :
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Philippe lui arrache aussitôt les lunettes et il découvre qu’il s’agit de la sulfureuse Christine.
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Je vais te livrer à la police immédiatement !!!
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Mr.T dit :
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Corocore intervient et assomme Philippe Lucas d’un terrible coup de bâton.
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Au moins ce bâton aura finalement servi ! Bon à présent, plus une minute à perdre ! Il faut sortir de ce merdier. Je vais me déguiser en Philippe Lucas. Je cacherai mon visage avec des lunettes de soleil et je porterai une grosse casquette. Et comme j’ai la même stature que lui, tout le monde n’y verra que du feu ! Et toi tu restes déguisée en Laure Manaudou : tu es parfaite !
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Laure et son entraîneur sont ressortis et ils montent sur le podium. L’hymne Marseillaise est jouée. Grand moment ! Long discours du Président… Celui-ci lui remet la médaille d’or.
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Laure, un petit mot ?
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Je remercie Coro... Atchoum, excusez-moi !
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(A part) Elle a failli nous compromettre (S’exprimant dans le micro) Excusez-moi ! Nous sommes pressés ! Laure est un peu fatiguée. Le stress… L'émotion. Elle a besoin de silence. Nous devons partir.
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Ils s’en vont et sortent immédiatement du stade. Ils s’engouffrent ensuite dans un taxi qui fonce à toute vitesse. Le véhicule arrive à semer tous les journalistes et paparazzis.
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La nana aux cheveux rouges dit :
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Arrivé à l’aéroport, le couple prend discrètement un avion low-cost vers la France.
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Quoi ? On vient de retrouver Philippe Lucas assommé ? Cela ne peut être que Corocore ! Bon assez perdu de temps ! Ça fait depuis une heure qu'on attend !!!
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La nana aux cheveux rouges dit :
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Grande tape sur les cuisses, le ventre, les seins ! «Christine » est toujours en sommeil. M. Tchang se décide alors à lui enlever les lunettes pour lui donner plus facilement de grandes claques au visage. Mais qu’est-ce qu’il découvre ? LAURE. Elle commence enfin à se réveiller. Mais hélas elle ne se souvient plus de rien !
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Ils se sont faits la malle ! Rattrapons-les ! Ils ne vont quand même pas s’échapper.
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Oui je viens d'apprendre l’impensable ! Jamais ils n’auraient dû s'échapper, JAMAIS ! On s'est fait complètement rouler dans la farine !!! C'est une honte ! M. Tchang vous êtes un nul, un incapable, un MINABLE !!!
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Mr.T dit :
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Et pendant ce temps-là...
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ça va Christine ? Tu arrives à supporter le voyage en avion ? Drôlement bien cette lune de miel, n’est-ce pas ? On a réalisé de belles performances olympiques : moi à la course au 675 m et en boxe, toi évidemment fantastique à la nage libre ! Zut, j'ai oublié une chose : les préservatifs
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J’ai pu en prendre une boîte entière dans le sac d’une nageuse.
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Note
- ↑ Note de l'auteur - Il va de soi que ce policier ou tout bon lecteur averti a en mémoire les frasques de Christine sous la douche dans Super coach tout puissant
- ↑ Note de l'auteur - on m'a volé la photo !
- ↑ Sachant qu'elle allait prendre l'avion, elle avait préféré amener quelques psychotropes pour mieux vaincre son aérodromophobie.