Envoyé Spécial Corocore pour la couverture des Jeux Olympiques en direct sur TF1
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« Qu'est-ce que je fous là-dedans ? Je veux rentrer immédiatement ! »
~ Corocore à propos de son déplacement en Chine pour la couverture des JO
« Du pain et des jeux de cirque ! »
~ Daniel Schneidermann
« Les Jeux Olympiques c'est le retour aux combats de gladiateurs romains sous des couverts d'hyper-démocratie et d'antiracisme dogmatique... A présent, nous sommes à l'apogée du consumérisme triomphant... Je peux vous dire que cela va changer lorsque je serai nouveau président. Le monde n’est pas une marchandise, merde ! »
~ John McCain, candidat aux élections présidentielles des Etats-Unis
« Les Jeux olympiques (appelés aussi les JO ou les Jeux) sont un ensemble de compétitions sportives mondiales organisées tous les quatre ans. »
« Je ne sais plus que penser... Je ne pense plus que penser. »
Départ précipité
DRING DRING
— Oui !
— Agence Intérim Mandecorbis, nous vous proposons une mission...
— Merde, je suis en vacances !
— Si vous refusez, nous serons dans l'obligation de vous radier de la liste des demandeurs d'emploi... pour pouvoir faire baisser le taux de chômage en France. Ce sont les consignes !
— Et je ne toucherais plus d'allocations chômage ?
— Evidemment...
— Pas grave, je demanderai le RMI !
— Vous n'y avez pas droit car vous avez moins de 25 ans. Dans l'os, ah, ah ! Alors comme cela, on veut jouer au plus malin ?
— Bon, en quoi consiste la mission ?
— Il se trouve que l'envoyé spécial de TF1 pour la couverture des JO à Pékin vient de succomber ce matin à une crise cardiaque. Or la cérémonie d'ouverture débute dans environ 11 heures... Si vous acceptez cette mission, TF1 vous offre gratuitement les frais de déplacements mais pas les frais d'hôtel qui s'élèvent à 2 680,49192 yuans, soit 250 € la nuit. Consentez-vous ?
— Je refuse... et d'ailleurs je n'ai aucune expérience de commentateur sportif. Je cherche du travail essentiellement dans la confection de fixe-chaussettes sur le marché asiatique... J'ai le diplôme d'ailleurs de fixeur-chaussettier à l'université Paris-22.
— Mais vous avez un cousin germain journaliste sportif, non ?
— Je ne le vois plus qu'aux enterrements mais heureusement il y en a souvent...
— C'est une raison suffisante, monsieur pour ne pas devoir refuser notre offre.
— Ecoutez, j'ai déjà un article à écrire et à rendre avant le 31 juillet minuit dans le cadre du Desencyclothon...
— Ça m'est complètement égal. Vous refusez la mission alors ?
— Heu, bon, à quelle heure part le prochain avion pour Pékin ?
— Rendez-vous dans une heure aéroport d'Orly. M. Tchang stagiaire à l'ambassade de Chine en France vous accompagnera dès votre arrivée... pour de simples raisons de sécurité. Vous écouterez toujours ses recommandations ! Passez cet après-midi à l'agence pour récupérer les billets. Vous pouvez choisir éventuellement d'amener votre compagne.
— Bon très bien !
— Christine, je t'offre notre lune de miel en Chine. J'ai les billets ! Par contre, il faut partir aujourd'hui... Tu es prête ?
— Mais c'est génial !!! Et en plus tu voulais me faire une surprise, j'adooore ! Génial, depuis le temps que je voulais visiter le palais impérial de Pékin dont la construction fut ordonnée par Yongle, la Grande Muraille et le mausolée de Xi'an qui s'étend sur environ 56 km².
— Oui génial !
L'arrivée et l'accueil sur place
Génial, on pourra visiter la Grande Muraille cet après-midi, youpi ! J'aimerai aussi découvrir le Tibet et faire un footing sur la place Tian'anmen.
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Bonjour M. Tchang. Merci de porter nos bagages à l'hôtel... Pendant ce temps, nous allons faire une petite balade avec Christine !
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Mr.T dit : | |
30 minutes après... |
Hé bien, dans ce cas, je reste à l'hôtel. Je ferai ensuite du shopping, j'irai en soirée pour m'éclater, me saoûler la gueule et rencontrer un nouveau mec et tant pis si c'est un chinois !
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Je vous répète, Madame à nouveau les consignes... Enlevez ce T-shirt avec les menottes et vous serez presque libre de vos mouvements
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Mr.T dit : | |
Pourquoi pas ? |
Dépêchons-nous, Monsieur Corocore. Il serait fort malencontreux de rater la cérémonie d'ouverture... Préparez pendant ce temps-là ce que vous aurez à dire à l'antenne.
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Derniers préparatifs
Il faut bien gagner sa vie... et sur TF1 je gagne 23 000 € par mois. De plus j'ai une voiture de fonction. Mais vous n'êtes pas au moins Corocore ? C'est pas vous qu'on a embauché ?
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Mr.T dit : | |
Antenne dans 15 secondes... |
C'est agence Intérim Mandecorbis qui a embauché M. Corocore. Vous avez parfaitement raison de vous plaindre, Monsieur Drucker car d'après un rapport des Renseignements Généraux que je viens de me procurer, il paraît que Monsieur Corocore contribue lamentablement sur un site qui véhicule de monumentales conneries concernant votre notice biographique et celle de Nicolas Sarkozy votre ami sans compter les articles Chine et Alphabet chinois gravement dangereux pour la stabilité nationale de la Chine actuelle.
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Mr.T dit : | |
Antenne dans 5 secondes... |
Ne vous inquiétez pas Monsieur Drucker ! Il répètera à l'antenne tout ce que je lui chuchoterai dans l'oreillette.
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Mr.T dit : | |
Antenne !!!! |
La nana aux cheveux bleus dit : | |
Et pendant ce temps là... il s'est passé quelque chose |
Bonjour madame je suis votre gardien. Puis-je quelque peu combler la solitude et l'enfermement des jours que vous passez sinistrement en prison ? Vous savez, je serai quelqu'un de très protecteur.
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La nana aux cheveux bleus dit : | |
Le gardien s'approche lentement de la cellule où se trouve Christine. |
ça vous dirait de jouer à un petit jeu ? Moi je suis la dominatrice... Je vous domine sexuellement et vous devez vous soumettre à moi... Approchez-vous ! Venez à moi !
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Mr.T dit : | |
Christine s'approche du gardien et d'un geste brusque elle lui dérobe son couteau dans l'étui cuir fauve qu'il porte autour de la ceinture. |
ZZRRRRRAAAAPPPP
ZZRRRRRAAAAPPPP
ZZRRRRRAAAAPPPP
Mr.T dit : | |
Arrivé au rez-de-chaussée, elle croise deux nouveaux gardiens... |
C'est trop d'honneur que vous me faites... Mais hélas comment pourrais-je en assumer la pleine responsabilité ?
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Mr.T dit : | |
Pendant ce temps, Christine évidemment a pu s'échapper... L'alerte est donnée 20 minutes après. |
Cérémonie d'ouverture en direct
Bonjour tout le monde... la cérémonie d'ouverture va commencer dans quelques minutes... nous avons un petit souci... !
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Cérémonie d'ouverture annulée pour le moment à cause de la pluie. Il faut mettre de toute urgence une vidéo d'ancienne cérémonie d'ouverture de JO. Nous devons combler !
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Mr.T dit : | |
Drucker fait signe à Corocore de fouiller dans une armoire... |
(Corocore à part) Ah bon sang aucune vidéo récente... Voyons. Voyons. Tiens celle-là date de 1936 et c'est une vidéo de propagande. Je sens que ça va faire führer...
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hé bien vous commentez par-dessus comme si vous étiez en direct. Désolé mais je vois pas d'autres solutions !
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(s'adressant aux téléspectateurs) Pardonnez-nous pour cet incident tout à l'heure en direct... Il y a eu un petit malentendu, n'est-ce pas Corocore ?
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(S'adressant aux téléspectateurs) Heureusement le soleil brille... et la cérémonie d'ouverture peut enfin commencer.
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En effet, cher Michel, il fait à présent chaud et beau ou alors comme on dirait en Belgique en guise de contrepèterie il fait beau et chaud... Sur ce, PRROOOUT !!!
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(S'adressant aux téléspectateurs) Vu le retard pris et pour des raisons de sécurité, il y aura simplement un discours du président... Une grande torche va être ensuite allumée.
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Mr.T dit : | |
Et pendant ce temps-là Christine se promène dans une des plus grandes galeries commerciales de Pékin... Elle s'est achetée un beau manteau. Soudain un policier la reconnaît de loin. |
Bon sang, c'est elle qui s'est échappée ! Je la reconnais... Y a qu'à voir sa dégaine ! La façon dont elle dodeline du cul, oui tout est là ! Ce sont des mouvements que j'ai bien étudiés depuis longtemps !... Arrêtez-vous, ARRETEZ-VOUS !
[1] |
Excusez-moi ! Je suis Laura Wooggins. Pardonnez-moi, je suis très en retard. Laissez-moi passer s'il vous plaît ! Je dois allumer la torche olympique.
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Mr.T dit : | |
Et pendant ce temps-là. |
(s'adressant aux téléspectateurs) C'est alors que Christine l'allumeuse va activer la torche... et j'espère qu'elle viendra ensuite dans le studio car je l'aime très fort. I love you Christine !
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Mais comment savez-vous qu'elle s'appelle Christine ? Vous avez l'air de vous connaître... C'est quand même curieux !.
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Mr.T dit : | |
C'est alors que la voix de Corocore résonne dans tout le stade. Le micro étant trop puissant, un terrible effet de larsen se met en place TUUUUUUUU TUUU TUUU. |
Comment osez-vous Monsieur Corocore déshonorer la France ainsi et bousiller par là-même votre carrière de journaliste ???
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Bon ok vous avez transmis votre message personnel. Bon passez-moi le flambeau car excitée comme vous êtes vous risquez de mettre le feu.
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Mr.T dit : | |
Frémissement dans tout le stade. On entend des sifflets. |
Mr.T dit : | |
Christine enlève son manteau et fait découvrir un t-shirt très moulant : T-shirt évidemment de Reporters sans frontières (avec les tétons qui pointent) [2]. |
Mr.T dit : | |
M. Tchang appuie alors sur la détente du révolver... |
POUM !!!
Mr.T dit : | |
Le président vient d'actionner la gâchette du pistolet : les coureurs se sont élancés. |
Mr.T dit : | |
Avant même que Corocore ait pu terminer sa phrase, leste comme un chat, il a pu s'échapper par la fenêtre et grimper par les toits. |
Les performances olympiques de Corocore et Christine
La nana aux cheveux rouges dit : | |
Catastrophe ! Corocore alors qu'il court toujours sur le toit vient de trébucher sur une variété de lierre grimpant aux tiges ligneuses et sarmenteuses, aux feuilles coriaces presque luisantes et à dissémination endozoochore. Son corps roule sur le toit comme un fétu de paille. La chute sera assurément mortelle et l'histoire ainsi s'achèvera. |
La nana aux cheveux rouges dit : | |
Corocore profite de cette monstrueuse cohue pour se glisser au milieu de la foule des spectateurs. Mais au bout de 15 minutes il est repéré par un policier... Il trouve toujours moyen de s'échapper par une petite porte donnant sur un des gymnase du complexe olympique. |
(A part) Restons calme ! Voyons, il me semble avoir un bâton dans mon sac (S'adressant au boxeur) Tu as intérêt à partir sinon je te donne un coup de bâton. C'est que tu... tu me fais pas peur !
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Allons retrouver Christine à présent ! Elle était partie dans les vestiaires près de la scène incendiée. Pourvu qu'elle soit toujours en vie !
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La nana aux cheveux rouges dit : | |
Oui elle est toujours en vie, Christine. Tant mieux car je l'apprécie beaucoup ! Lorsque notre aventurière s'engouffra dans le boyau souterrain, elle se retrouva dans les vestiaires des beach-volleyeurs... Ils étaient en train de se doucher. |
La nana aux cheveux rouges dit : | |
Evidemment par curiosité ils se retournent. |
La nana aux cheveux rouges dit : | |
Christine quitte le vestiaire pour se retrouver dans celui des nageuses de l'équipe de France. Elles sont en train elles aussi de se doucher avec certaines nageuses des autres pays et ce avant la compétition... sans doute pour mieux renforcer cette fameuse cohésion. Christine entend d'ailleurs des rires et des petits cris poussifs.. |
La nana aux cheveux rouges dit : | |
Christine aussitôt fouille dans son sac... Elle y trouve 4 boîtes de Prozac, 5 de Trancsen et des somnifères. [3] Dans chaque bouteille d'eau, elle verse du Prozac et du Trancsen. Soudain elle découvre les affaires de Laure Manaudou. Le nom de la championne est écrit sur l'étiquette de bagage de son sac. Dans sa bouteille, elle y verse 4 somnifères. Quel culot ! Mais que prépare Christine exactement ? Dans le sac de Laure, elle découvre par ailleurs un livre : La Disparition de George Perec. Par curiosité, elle s'empare de l'ouvrage. Si jamais elle s'ennuie, cela lui fera un peu de lecture. |
On voudrait rentrer dans le vestiaire des nageuses. Nous poursuivons une femme qui cherche à s'échapper.
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Pas question pour le moment car les nageuses sont en train de se doucher ! Je vous demanderais de ne pas violer leur intimité. Attendez qu'elles soient sorties ! Et pis c'est tout !
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La nana aux cheveux rouges dit : | |
Christine sort des toilettes et elle déshabille aussitôt Laure. Elle enfile son maillot, son bonnet de bain et ses lunettes de plongée qui lui vont à merveille. La ressemblance est presque saisissante. Christine habille Laure avec ses propres vêtements et elle lui fait porter ses lunettes de soleil. Là encore le mimétisme est stupéfiant. La fausse Laure sort alors du vestiaire sans éveiller le moindre soupçon de la part des autorités. |
La nana aux cheveux rouges dit : | |
Pendant ce temps, Corocore a pu se réfugier en un lieu tenu secret. Un écran de contrôle lui permet de suivre la compétition en direct. |
Elle n’est plus même plus foutue de nager en crawl. Comment ça se fait que ses adversaires n’en aient pas profité ? Elle mérite pas cette médaille. Je vais la voir immédiatement pour l’engueuler.
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Laure et son entraîneur partent s'isoler quelques minutes au vestiaire avant la cérémonie des récompenses.
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Je ne te reconnais pas. Tu n’es pas Laure car celle-ci porte le tatouage d’un lézard sur le bas-ventre ! Bas les masques !
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Mr.T dit : | |
Philippe lui arrache aussitôt les lunettes et il découvre qu’il s’agit de la sulfureuse Christine. |
Mr.T dit : | |
Corocore intervient et assomme Philippe Lucas d’un terrible coup de bâton. |
Laure et son entraîneur sont ressortis et ils montent sur le podium. L’hymne Marseillaise est jouée. Grand moment ! Long discours du Président… Celui-ci lui remet la médaille d’or.
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(A part) Elle a failli nous compromettre (S’exprimant dans le micro) Excusez-moi ! Nous sommes pressés ! Laure est un peu fatiguée. Le stress… L'émotion. Elle a besoin de silence. Nous devons partir.
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Ils s’en vont et sortent immédiatement du stade. Ils s’engouffrent ensuite dans un taxi qui fonce à toute vitesse. Le véhicule arrive à semer tous les journalistes et paparazzis.
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La nana aux cheveux rouges dit : | |
Arrivé à l’aéroport, le couple prend discrètement un avion low-cost vers la France. |
Quoi ? On vient de retrouver Philippe Lucas assommé ? Cela ne peut être que Corocore ! Bon assez perdu de temps ! Ça fait depuis une heure qu'on attend !!!
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La nana aux cheveux rouges dit : | |
Grande tape sur les cuisses, le ventre, les seins ! «Christine » est toujours en sommeil. M. Tchang se décide alors à lui enlever les lunettes pour lui donner plus facilement de grandes claques au visage. Mais qu’est-ce qu’il découvre ? LAURE. Elle commence enfin à se réveiller. Mais hélas elle ne se souvient plus de rien ! |
Mr.T dit : | |
Et pendant ce temps-là... |
Génial ! On est prêt pour aller l’année prochaine aux Jeux Olympiques du Sexe
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Note
- ↑ Note de l'auteur - Il va de soi que ce policier ou tout bon lecteur averti a en mémoire les frasques de Christine sous la douche dans Super coach tout puissant
- ↑ Note de l'auteur - on m'a volé la photo !
- ↑ Sachant qu'elle allait prendre l'avion, elle avait préféré amener quelques psychotropes pour mieux vaincre son aérodromophobie.