Les Teletubbies : Danger
Vous connaissez probablement tous les Télétubbies, me trompe-je[1] ? Ne vous êtes vous jamais demandé pourquoi diable ils n'étaient que quatre sur leur planète ? Pourquoi leur dieu faisait si peur ?
Pour les ignares qui ne connaitraient point ces quatre petits personnages originaux, je vais quand même le rappeler rapidement... (J'ai que ça à foutre)
Teletubbies ?
Qui sont-ils donc ?
Dipsy
Dipsy est le plus petit des deux plus grands Télétubbies, ce dont on se fout. Il est connu pour son pas distinctif et sa manière mesquine de dire "hello", mais ça... on s'en fout aussi à vrai dire. Il faut noter qu'il aime beaucoup son chapeau, en peau de vache d'après les dernières informations que j'ai pu avoir.
.
Dipsy chante seulement du reggae, et Bob n'a qu'à bien se tenir, car Dipsy Marley est dans la place ! Quand il se sent heureux, il va se balader sans jamais oublier son beauuuuuu chapeau et en... chantonnant, oui. C'est lui qui fait marcher la télé chez les Teletubbies, grâce à son organe en forme, bah, d'antenne, sur la tête.
Laa-Laa
Laa-Laa est la plus petite des Télétubbies. Cela lui a valu bien des humiliations, et quelques parties de jambes en l'air non volontaires avec les trois autres...! Persécuté sans arrêt par Tinky-Winky, elle teste toutes les nouvelles idées fleurissant dans l'esprit démoniaque de Tinky-Winky. Malgré tout, elle reste la plus joyeuse et la plus souriante des Télétubbies. Comme vous vous en doutez à présent, elle adore aussi danser et chanter. Elle a d'ailleurs sa propre composition personnelle à elle que même que c'est elle qui l'a inventé et créé toute seule : La-la-la-la-la. Laa-Laa aime jouer au foot, étonnant non ? Elle adore quand son ballon rebondit, tourne et change de taille – oui, cela signifie qu'elle aime se droguer en réalité. Son organe têtal, enfin, sa vieille coupe de cheveux quoi, est une réalisation digne des plus grands stylistes mondiaux d'Auvergne.
Po
Po est un petit Télétubbie. Souvent sur son scooter, ce jeune délinquant s'amuse à faire des zig-zag sur les collines en faisant "pouèt ...pouèt...". Po passe beaucoup de temps seul dans son coin, et s'intéresse aussi aux boutons de commande sur la colonne centrale au centre de la maison des Télétubbies. Bref, un vrai geek quoi... Il est aussi, selon les rumeurs qui circulent, le plus faible des Teletubbies, le souffre douleur préféré de ces congénères, et en particulier... Tinky-Winky... N.B. :Pour ceux qui se le sont toujours demandé, une découverte relativement récente à prouvé que Po était de "sexe" féminin.
Tinky-Winky
Le leader. La terreur. C'est lui qui dirige le groupe, lui qui s'amuse à tester ses nouveaux "jouets" (de torture...) sur ses camarades... Tinky-Winky est le plus grand Télétubbie, ce qui reste tout comme à propos de Dipsy, inintéressant. Son crâne est surmonté d'un triangle, dont la signification reste mystérieuse... Toutefois, vous aurez sans nul doute remarqué que dans la plupart des civilisations, notamment celle des fourmis ou des dunkerquois, le triangle est le signe utilisé pour décrire la mort. Ce n'est pas un hasard...à moins que ce ne soit tout simplement son décapsuleur perso, bien utile pour s'enfiler des cannettes de bières de 30 litres qu'il descend entre les épisodes.
Où donc c'est qu'ils habitent ceux là ?
Les Teletubbies vivent dans un lieu mystérieux, et personne n'a encore de certitude à ce sujet. Mais, plusieurs hypothèses circulent.
Zone 51
Pour beaucoup, avant l'arrivée fracassante de la théorie suivante, les Teletubbies étaient abrités dans la base militaire secrète la plus célèbre des Etats-Unis : la Zone 51. Selon ces partisans, les quatres mystérieux êtres seraient étudiés dans un énorme hangar, filmés et enregistrés 12 mois sur 12, 7 jours sur 7, 24 heures sur 24, par près de 246 caméras et 513 micros, plus que la star ac', rendez vous compte !!! Leur principal argument : comment aurait-on des vidéos de ces quatre là, des vidéos d'aussi belle qualité, si ce n'était pas sous le contrôle d'Hollywood ?
Planète extra-solaire
Les Teletubbies seraient originaires d'une planète située à approximativement entre 2 et 784 Année-Lumière de la Terre, dans une galaxie connue sous le nom de : Galaxie du Radiateur. Ne me demandez pas d'où vient ce nom, je pourrai simplement vous dire que c'est un scientifique roumain qui l'a avancé, pour une raison qui m'échappe encore. Cette théorie séduit de plus en plus de monde à travers la planète. Avancée par les plus grands physiciens connus (Einstein, Newton, Galilée, Zidane et Chabal, principalement) ainsi que – et c'est cela qui lui donne à présent tout son poids – par Robert Dutrouche, elle a pourtant, dès son apparition, rencontré l'inimité des partisans de la théorie de la Zone 51. Mais comme je viens de le dire, l'appui de Robert Dutrouche a fait taire bien des mauvaises langues !
Théorie Van Damienne (peu comprise à ce jour)
Bah, ils sont aware tu vois ? Chez eux, une seconde ça ne correspond pas à une seconde en fait, mais à plus de temps... Donc comment tu veux qu'on dise où ils sont ? Ils sont là, ils ne le sont pas, ils existent peut-être dans notre univers, ou dans un univers "aware", tu vois ? Et habiter, qu'est-ce que ça veut dire au fait ? Avoir les pieds dessus ? Y dormir ? Non, c'est une idée bien plus puissante que ça, bien plus philosophique... Habiter quelque part, c'est être aware, c'est savoir ou on est, et pourquoi on y est, et ce qu'on doit y faire ! Parce que sinon, on profite juste de l'endroit, mais il y a rien derrière, rien de concret... Prend une souris par exemple. Elle existe dans les murs d'une maison, mais est-ce qu'elle y habite ? La souris ne peut pas penser comme nous, humains, elle ne peut pas se poser la question "Pourquoi je suis ici" tu vois ? C'est pour ça qu'on ne dit pas qu'elle habite dans le mur... T'as compris ? Faut être aware mon gars, c'est ça la clé.
Histoire
Pourquoi donc les Teletubbies ne sont plus que quatre sur leur planète ? Où sont passés tous les autres habitants ??? Je vais vous le révéler...
De "il y a très très très longtemps" à "il y a longtemps", approximativement
Dans un passé fort, fort lointain, la planète était peuplée de Télétubbies et de lapinous. Les deux sociétés étaient organisées de la même façon, un grand chef et des sujets. Le mot "sujet" est discutable dans les deux cas. En effet, Bugs-bunny, leader charismatique des Lapinous, considérait les autres lapins comme ses frères. Une grande et belle famille. Quant aux Teletubbies... Dirigés d'une main de fer par Tinky-Winky, réduits à l'esclavage, les Teletubbies vivaient pour la plupart dans la frayeur quotidienne. Mis à part trois individus. Po, Laa-Laa et Dipsy, les fidèles lieutenants de Tinky-Winky durant cette période sombre, subissaient évidemment les mauvais coup de leur chef, mais selon les dires de Tinky-Winky à ce propos, c'était pour jouer.
Un beau jour, les choses commencèrent à dégénérer entre les deux peuplades de la planète... Pourquoi ? Nul ne le sait vraiment, sauf peut-être Tinky-Winky. Quoique.
La Guerre Teletubbiesienne
Les premiers à ouvrir les hostilités furent les Télétubbies. De terribles atrocités furent commises, comme vous pouvez peut-être le voir sur les photos qui traînent dans le coin... Les Lapinous ne se laissèrent bien sûr pas faire, et répliquèrent presque coup pour coup. Presque, car les pertes étaient très lourdes côté Lapinous... En effet, comment lutter face à Tinky-Winky ?...
Jusqu'à l'erreur fatale. Bugs-Bunny osa voler le ballon de Tinky-Winky. Un geste impardonnable, qui fut puni par une attaque nucléaire des Télétubbies, rasant la moitié de la planète, éliminant tous les lapins et un grand nombre de Télétubbies par la même occasion.
La Révolte
Plusieurs semaines après cet évènement, une révolte naquit parmi les Télétubbies, exaspérés par la dictature du grand Tinky-Winky. Tous les Télétubbies se rebellèrent contre le tyran et ses fidèles lieutenants. Cette révolte ne fit pas long feu, Tinky-Winky se chargea en personne d'éliminer tous les félons. Il utilisa pour cela plusieurs méthodes :
- Le record du temps passé en apnée
- Toujours en cours pour tous ceux qui ont été forcé d'y prendre part par Tinky-Winky...
- La roulette russe spéciale Tinky-Winky
- Même principe que la véritable roulette russe, mais avec un semi-automatique...
- Classique parmi les classiques, la pendaison
- Là, Tinky-Winky fit quand même preuve d'ingéniosité dans ce registre pourtant visité maintes et maintes fois ! Un exemple, pour vous donner une idée du génie créatif de Tinky-Winky en matière de torture : Jeu de la corde à sauter sous un arbre, qui tourne mal...
Les Télétubbies aujourd'hui, tels qu'on les connaît
Au final, tous les opposants moururent. Et, sur la planète, ne resta plus que les quatre Télétubbies que l'on connaît... Des criminels...
Une religion menaçante
Dieu Soleil
Que dire de l'horreur extra-ordinaire que provoque la vue de ce Dieu Soleil ? Ce visage enfantin atrocement mesquin qui devient visible à la tombée de la nuit dans l'astre au dessus de la planète Télétubbies ? Les Télétubbies vouent un culte à Tinky-Winky, mais Tinky-Winky lui-même se prosterne devant le dieu sanguinaire. Car c'est de lui qu'il tire toute sa force, et tout son génie pour la torture de ces ennemis ! Et ce hurlement, qui sort de la bouche de ce bambin effrayant... Comment, un rire me dites-vous ? Ah... Je vois que vous aussi vous êtes tombé dans le piège. J'ai cru, au début, que c'était un rire, et que ce dieu était le plus adorable que l'on pouvait imaginer... J'ai très vite changé d'avis après avoir étudié la question avec plus d'attention...
Pourquoi les Télétubbies ont choisi un dieu avec un visage si angélique ? Mais, pour mieux tromper... Pour ne pas attirer les soupçons... Et ainsi, atteindre plus facilement leur but : dominer le monde !
Vous savez à présent la vérité, n'hésitez pas à la répandre dans votre entourage, soyons conscients du danger horrible que représente ces vils personnages.
- ↑ Joli non ?
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.