Discussion utilisateur:Ketur-air-force

= Une vie, une mort, et une résurrection

Une Vie et une Mort

Damien FOSSEY est né en l'an 0, oui autrefois il ne s'appelait effectivement pas Damien mais était plus connu sous le nom de Jésus de Nazareth. J'imagine que vous connaissez tous l'histoire de ce fabuleux personnage ? Réputé pour ses beuveries quasi-perpétuelle et ses sorties entre amis il prêchait la bonne humeur omniprésente (une parole de lui est d'ailleurs mondialement connue: "Aimez-vous les uns des autres", toutefois elle fut déformée par le temps, en effet l'originale était la suivante "Faites la teuf' les mecs, j'paye ma tournée de champagne ! Yeah man !". Ce qui correspond d'ailleurs bien plus à cet illustre personnage).

Donc Damien, autrefois Jésus, avait de nombreux surnoms, on l'appelait tour à tour "l'Homme Aux 1000 Conquêtes" (féminines, évidemment! Ce que les écrits ne relatent pas c'est qu'il était chaud comme la braise le Jésus, un vrai lapin !), l'"Immortel", "Binouze-man", et j'en passe !

Toujours est-il que ce comportement festif ne correspondait pas vraiment à l'ambiance de l'époque et les petites gens ne supportait pas cette bonne humeur omniprésente ! Ils se cotisèrent alors tous pour engager un tueur à gages qui se débarrasserait de cet élément perturbateur.. Mais ces couillons avaient déjà claqué toutes leur tunes dans le sex-shop du coin, alors ils ont désigné l'un d'entre eux pour faire la sale besogne. Un certain Ponce Pilate, un maçon Ke-tur qui faute d'armes n'avait que des planches et des clous. Mais il était rusé ! Profitant que Jésus (Damien !) était complètement déchiré à l'alcool il le cloua a une sorte de croix géante.. Je crois que l'on appelle ça un crucifix. Bref ! Toujours est-il qu'il mourra ici, se vidant de son sang sur sa croix géante.. C'est d'ailleurs de là que vient le nom de "La Croix Rouge".

'Fin bon, l'était capoute le Jésus !

Une Résurrection

Mais l'Jésus il s'laisse pas faire comme ça ! Il ressuscita et allant faire la peau au Pilate (ça la Bible le dit pas, il est sensé être gentil en vrai Jésus). S'ensuivit deux-trois soirées bien arrosées, évidemment, puis Jésus annonça qu'il devait aller voir son père (Dieu), ça faisait un bail qu'il l'avait pas vu et ce petit saligaud ne versait plus la pension alimentaire à la Vierge Marie (enfin Vierge, pas tant que ça !), voili voilou !

Seulement Dieu il est un peu radin alors il renvoya son fils plusieurs années plus tard en lui disant de se démerder pour trouver du boulot ! On peut retracer le parcours de Jésus dans l'histoire, il incarna Napoléon, Louis XIV (bon ça il le dit pas trop, il est pas fier d'avoir osé avoir une telle coupe de cheveux), Astérix, Superman, Tintin (il recommencera jamais cette transformation, être roux c'est vraiment vilain !), etc ! Que de mémorables personnages donc !

Et maintenant ?

Actuellement Jésus de Nazareth se fait appelé Damien Fossey, il s'est d'ailleurs réconcilié avec son père, Dieu, et celui ci dans sa grande bienveillance (mon cul ! Disons que Jésus lui a payé d'la pute de classe affaire et que Dieu est friant de ses petits plaisirs !) lui a accordé un physique avantageux, des yeux perçants, et un charisme hors norme ! En effet mi-dieu mi-mortel, Damien Fossey allie style et élégance, cela couplé d'une hauteur d'esprit incroyable ! Toutefois il conserve ses bonnes habitudes, il boit toujours démesurément, la fumette de temps en temps, un peu tout ! Damien FOSSEY EST donc Jésus ! Cette révélation incroyable va sans doute faire le tour du monde tellement elle est surprenante mais toutefois compréhensible lorsqu'on voit son physique avantageux et la sagesse que révèle son regard acéré qui vous sonde littéralement..

Des relations qu'il a maintenues ?

Une d'entre toutes ses relation reste actuellement connue, en effet Hugo Rousseau fidèle ami de Damien FOSSEY (et donc de Jésus) se révèle être l'Élu ! Élu de quoi me demanderez vous ? Et bien de tout évidemment ! Il n'a pas d'utilité particulière vu qu'il excelle dans tous les domaines ! Vous verrez bien, Jésus et lui on prévu de sauver le monde de l'invasion des pingouins le 21 décembre 2012..