Gadget de la semaine
 Le maillot de la sélection camerounaise. 1 - Découpe le maillot selon les pointillés. 2 - Imagine très très fort qu'il est grandeur nature. 3 - Imagine très très fort qu'il est en 3D. 4 - Bravo ! Tu as gagné un non-voyage pour le Brésil ! © Psychoparten, 2014
FRANCE
Le manifeste des 0 impuissants
Toujours à la pointe des avancées sociétales, le dÉbdo soutient une nouvelle grande cause nationale en appelant à la signature du manifeste pour l'égalité des sexes en action.
«Chaque année, des milliers d'hommes ont recours au viagra en se rendant en catimini dans une une pharmacie dans le but d'honorer leur conjointe.
D’autres le font dans des conditions dangereuses pour leur santé en raison du coût du produit qui les condamne à prendre des substituts dont les effets secondaires altèrent leur santé.
Je déclare que je connais quelqu'un qui un jour m'a dit qu'il avait rencontré quelqu'un qui lui avait semblé être l’un d’eux. Je déclare qu'il est fort possible qu'il ait eu recours à un produit permettant l'érection.
Nous réclamons la gratuité du viagra pour tous les hommes, sans discrimination. Nous réclamons que les femmes puissent jouir également de leur conjoint.
Nous réclamons l'allongement chirurgical du pénis remboursé par la sécurité sociale dans les cas où, même avec une érection, ça va pas tout au fond.
Nous réclamons des godemichés pour les cas désespérés où le matériel est vraiment trop usé.»
Bon, pour l'instant, on a zéro signatures d'hommes qui assument mais on espère bientôt multiplier ce nombre par cent. On a organisé une manif place du Général de Gaulle à Pécoisse samedi soir dernier. C'est vraiment bizarre car la place habituellement bondée était vide. Pourtant la Coupe du Monde n'a pas encore commencé. Je précise que j'aurais bien aimé aider ces hommes qui n'ont pas la chance que j'ai afin qu'aucun malentendu ne puisse subsister.
Baz. Deluxe
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e11)
| Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). |
Scandale ! Les lettres du corbeau que nous avions recueillies la semaine dernière pour vous les faire lire dans ce numéro nous ont été volées. On s'attaque à la liberté de la presse ! Le Comté est en danger ! Toute la rédaction s'insurge contre ce forfait. D'autant plus que nous soupçonnons le voleur de vouloir monnayer ses larcins auprès de ceux qui sont dénoncés et salis dans ces textes immondes. Exploiter financièrement le malheur des gens est profondément détestable et nous condamnons vigoureusement de tels agissements.
Nous qui nous faisions une joie de partager le contenu de ces lettres avec les fins connaisseurs que vous êtes, nous allons devoir repousser à une date ultérieure ce que nous vous avions promis, le temps que le scélérat soit démasqué et appréhendé avec son butin. Heureusement, une lettre que j'avais mise de côté a échappé à la main du gredin. C'est celle qui était destinée à Mme Michu et que nous lui avions emprunté momentanément car elle n'en avait pas l'usage pendant sa rechute dans le coma. Voici ce qu'elle dit :
« Sache la Michu que je t'observe depuis bien longtemps et que je sais tout. Oui, tout. Tout ce que tu as commis et avec qui. Si j'étais toi, j'aurais honte. Quand je rendrai ça public, ta réputation subira quelques réajustements et il n'y a pas de doute qu'un certain nombre de personnes viendront te demander des comptes. »
Quelle méchanceté ! S'attaquer ainsi à une personne sans défense est un acte qui révulse le cœur, d'autant plus qu'il est probable que ce texte soit la cause de l'état actuel de Mme Michu. Pour qu'elle ait subi une si vive émotion, il doit bien y a voir quelque chose de vrai dans ces accusations. Nous ne pouvons que spéculer. Mais ce n'est pas notre rôle. Par contre, si certains d'entre vous ont des compléments d'informations à ce sujet, nous sommes prêts à leur prêter une oreille professionnelle, aussi pénible soient-elles à entendre. Mais attention, nous ne recueillons pas les ouï-dire. Ou alors, il faudrait qu'ils soient très crédibles et très étonnants.
Voilà, nous sommes désolés de ne pouvoir mieux vous tenir au courant pour l'instant au sujet des ignominies qui ont circulé par voie postale. Dès que nous aurons remis la main sur ce qu'on nous a subtilisé, je pourrai très précisément vous raconter cette histoire dont je me souviens tout à coup, dans laquelle M. Martineau, qui n'a plus un accès facile à sa vache Gertrude toujours dans l'arbre suite à la mémorable dernière fête de la cocaille, est accusé d'avoir reporté sa libido sur une autre vache, et que cette situation scabreuse mettrait une ambiance détestable dans le troupeau, dont le premier effet est que la qualité du lait s'en ressentirait. C'est vrai que maintenant que j'y pense, j'ai l'impression que le lait à un petit arrière-goût depuis quelques semaines. Mais je ne peux en dire plus, ce serait de la spéculation hasardeuse. En tout cas, concernant mes prochains petits déjeuners, je me contenterai d'une infusion de cocaille à la place mon habituel lait-cocaille. On est jamais trop prudent..
Baz. Deluxe
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CITATIONS DE LA SEMAINE
Poutine chez TF1
« Il vaut mieux éviter de débattre avec les femmes » « Je m'inscris en faux ! Il vaut mieux débattre du tarif avant de s'ébattre avec les femmes » « How deep is your love? » ~ Les Bee Gees à propos des mètres de bite qu'ils se sont enfilés Naf.
Obama à Omaha
« il faut gratter D-Day » ~ la Française des Jeux & Holande à propos du fait que ça rapportera probablement plus que l'impôt sur BNP... Naf.
Le dÉbdo d'Avant
| Comme d'habitude, le dÉbdo vous livre un article tiré de ses archives moisies. Cette semaine : une tribune du 29 juin 2004 |
Chers lecteurs,
C'est avec enthousiasme que je vous présente le concept de lundi de Pentecôte férié mais travaillé.
Grâce à votre travail courageux, nous allons édifier une société plus juste, où Mamie pourra continuer à vous faire des petits gâteaux.
On me dit que ce financement serait injuste, parce qu'il offrirait du travail gratuit au patronat. Eh bien, croyez-moi, nous avons bien pensé cette loi, et il s'avère qu'elle va financer de manière efficace le budget "autonomie" ! Eh oui, elle va bien contribuer à la retraite de Liliane Bettencourt ou de Serge Dassault.
Et puis, c'est une conquête durable. Je veux dire, vous voyez des entreprises s'arranger avec leurs salariés pour l'escamoter ? Et pousser ainsi Mamie dans les orties ?
S'il vous plaît... Croyez-moi...
Jean-Pierre Raffarin
LES LIVRES DE MA REINE
- Rencontres en Normandie : Poutine, cet énorme fat russe, se saisit de l'élection de Porochenko et lui fait des honneurs à la Russe. Pernicieux, couverts de velours, les leaders occidentaux, en se croyant malins comme des fouines, se gourent. Poutine aime voir l'étang recevoir des fossés !
(Prononcer "fat" sans le "t")
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Rencontres en Normandie : Poutine, cet énorme phallus, se saisit de l'érection de Porochenko et lui fait des horreurs à l'anus. Pères vicieux, couverts de nœuds lourds, les leaders occidentaux, en se croyant malins comme des gouines, se fourrent. Poutine aime voir l'OTAN recevoir des fessées !
Psy.
HOROSCOPE du 10/06 au 16/06 2014
Bélier : Tu voudras être en grandes vacances.
Taureau : Tu voudras être en grandes vacances.
Gémeaux : Tu voudras être en grandes vacances pour passer du temps avec ta moitié.
Cancer : Tu voudras être en grandes vacances, sous les Tropiques.
Lion : Marre du zoo. Tu voudras être en grandes vacances.
Vierge : Tu souhaiteras que ton planning le soit.
Balance : Tu balanceras entre paresse et je-m'en-foutisme.
Scorpion : Le travail t'empoisonne
Sagittaire : Devoir travailler par cette saison ? Le sage s'atterre.
Capricorne : Non, mais franchement, avec l'été qui approche, ça fait chier de bosser !
Verseau : M'en fous ! Mon boss finira l'horoscope.
Poissons :
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