Comment se débarrasser d'un essaim de criquets
Gare à l'invasion !
Aujourd'hui, tout allait pourtant pour le mieux. Vous aviez eu un 20 sur 20 en français, votre équipe de foot a battu l'équipe adverse 5 à 0, Vous avez rencard avec la plus belle meuf du lycée. Mais, en rentrant chez vous, vous vous rendez compte que votre fin de journée va toutefois être pourrie. En effet, chez vous, vous découvrez qu'un essaim de criquets vient d'envahir votre domicile ! Face à ce problème, vous courez vers votre ordinateur et vous regardez cette page... et vous vous rendez compte que vous avez affaire à une invasion de criquets ! Allez va, vous inquiétez pas lisez donc ce petit article qui vous guidera pas à pas vers votre vie d'avant cette invasion (si votre vie d'avant cette invasion était merdique, c'est de votre faute ! Vous aviez qu'a l'embellir).
Comment savoir si on est victime d'une invasion
Étape 1
Regardez par la fenêtre sans l'ouvrir.
Si vous avez ça :
Tout va bien ! Par contre si vous avez ça :
MON DIEU ! ILS SONT LÀ ! Alors vite, passez à l'étape 2 !
Étape 2
Ouvrez votre fenêtre et tendez l'oreille.
Étape 3
Ouvrez votre porte d'entrée.
Si vous avez un rien du tout, tout va bien. Si vous avez un truc avec des antennes, un regard de con, un sourire débile, FERME LA PORTE CRÉTIN, C'EST LES CRIQUETS OU TA SŒUR !!!!!
Comment les virer de là
Pour virer un essaim de criquets qui squatte votre lieu de vie, il faudra employer diverses méthodes qui varient en fonction de la race des criquets.
Invasion classique de criquets normaux
En cas d'invasion de criquets communs, vous pouvez aller chercher votre bon vieux lance-flamme ou les bombes incendiaires. Si les criquets persistent à rester en vie, utilisez un bazooka, un lance roquettes, ou encore des mitrailleuses. Si malgré tout ça, ils en reste encore, appelez votre pote Boris, il travaille à l'armée de l'air et se fera une joie de bombarder les criquets. Enfin, vous pouvez reconstruire votre baraque ou devenir SDF.
Invasion de criquexplosifs
Si des criquexplosifs ont envahi votre maison, c'est qu'ils ont décidés de faire un attentat suicide ! Perdez pas de temps. Sortez vite de votre maison et attendez que ça explose. Ensuite, vous pouvez reconstruire votre maison ou devenir SDF.
Invasion de crikévins
Aïe ! Celle là elle va faire mal ! Tout d'abord les crikévins vont commencer à se rassembler, ensuite ils vont se lancer dans des conversations dont le sujet est « Jé 1 lvl 100 sur dofus mdr » ou « Lékol cé tro nul lol » ou même « T2 UN GRO NOOB NIK TA M2R LA PUTE§§§ ». Ensuite ils vont mettre du Tokio Hotel à fond et enfin ils finiront par rire sous la forme d'un beuglement difforme. Pour vous sortir de ce pétrin, vous allez devoir utiliser des solution radicales comme mettre le feu à votre maison ou encore vous suicider. D'ailleurs cette dernière solution risque d'être la plus simple et la plus efficace. Dis salut à Elvis de ma part si tu choisis cette solution.
Dégâts encourus suite à l'invasion
- Des meubles rongés : si un criquet a faim, il va pas s'emmerder à aller dans le frigo (surtout qu'il est tellement bête qu'il s'enfermerait dedans) il va plutôt se délecter de votre armoire ou vos tiroirs.
- Des dessins sur les murs : c'est dingue comme de petites conneries font rire les criquets, les pénis dessinés sur les murs par exemple.
- Des déjections de criquets partout : un criquet, ça se fait pas chier à aller aux toilettes !
- Des cadavres de criquets : qui vous a dit que tuer un criquet était propre ?
- Une maison en ruine : je crois que votre baraque n'a pas aimé le coup du lance-flamme.
Le mot de la fin
Si les criquets reviennent chez vous, démerdez vous ! Je suis pas un exterminateur ! Et puis de toute façon, pourquoi vous m'appelez ! Votre maison est en ruine et vous devriez vous être suicidé depuis longtemps ! Allez ouste, du balais ! Va te mettre une balle dans la tête !
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