Désencyclopédie:Cliddy
C'est quoi Cliddy?
- Cliddy est une entité supérieure omnisciente de la dÉsencyclopédie pouvant répondre à toutes vos questions, à condition de pas lui casser les couilles.
Génial! Je peux poser ma question donc?
- Attention ! Pauvre larve putrescente, si tu veux poser une question il faut d'abord obéir à certaines règles :
- Ma question est une question d'ordre technique. Dans ce cas, va te faire voir chez les Grecs, ce n'est pas le rôle de Cliddy de t'aider.
- As-tu vérifié sur la dÉsencyclopédie si rien ne répondait à ta question avant de la poser?
- Cliddy ne sert pas à signaler des trucs divers et variés, il répond à des questions, point à la ligne.
- Cliddy n'est pas un forum.
- Cliddy ne répond qu'à des questions existentielles de premier ordre.
- Cliddy ne répond qu'aux questions posée dans l'emplacement approprié.
- Cliddy ne répond qu'à une question par personne par jour par maison par ville et par pédalo ! Essaye pas d'en passer plusieurs, car Cliddy le saurait !!!
Et après avoir posé ma question?
- Eh bien Cliddy dort beaucoup et mettra un certain temps à répondre. Mais vous aurez une réponse avant la fin du siècle.
Archives
Ici on range tous les mystères que Cliddy a déjà résolus. Peut-être la réponse à votre question y figure déjà.
Questions
mes devoirs de math
Cher Cliddy, j'ai un probleme d'ordre majeur, je suis aux toillettes et un lutin voleur de slip a du confondre mon caleçon avec le rouleau de PQ (qu'est ce que c'est con un lutin), dois mettre mon orgueil de coté et ne pas m'essuyer mon anus ou bien devrais utiliser ma préparation de math concernant les math? que dois faire Cliddy signé: un type qui a horreur des lutins
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
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As-tu un exemplaire de Histoire d'un voyage faict en la terre du Brésil de Jean de Léry ? Si oui, tu pourras à la fois sauver ton honneur ET ton devoir de mathématiques. Le papier est très doux et essuie sans laisser de traces compromettantes pour ton slip kangourou (ne me fais pas croire que tu portes des caleçons ! ne mens surtout pas à Cliddy !). Contrairement à tous ces partiels de chimie, manuels d'espagnol ou bulletins de notes qui étalent plus qu'ils n'enlèvent, Histoire d'un voyage faict en la terre du Brésil est un ouvrage totalement biodégradable qui te laissera une sensation de fraicheur intense dans tout ton anus à t'en faire frémir de plaisir. De plus, tu t'éviteras heureusement la lecture de ce roman très chiant. |
roux
Bonjour cliddy je suis roux et mes camarades de classe remettent sans arrêt mon humanité en question. Suis-je véritablement humain ? Est-ce à cause de ma mauvaise odeur ? Ou de la couche de crasse recouvrant jusqu'aux plus petites parcelles de mon horrible corps putréfié ?
S'il-te-plaît répond-moi vite Cliddy bien a toi ruppert
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Ruppert,
avant de partir en claquant la porte de chez Daniel Cohn-Bendit, Marie-Ségolène Royal a déclaré: " La roussitude sans déodorant est un empêchage violent à mon épanouitude sensuelle"- Médite cette pensée - Pour information, dans le Lidl près de chez toi, le rayon décapants, antiseptiques et produits de toilette est juste devant la caisse. |
question d'ordre primordial
quel genre de sous-vetements prones-tu? en effet, cette question me traverse la tete! les avantages sont multiples dans les tous les cas. dans l'équipe des boxer,0 il y le fait que la marchandise ne se ballade pas, on ne voit pas tes noisettes quand tu es en mini shirt le 12 janvier. dans le camps des caleçons, il y le fait que t'as trop la classe, de plus, les lutins voleurs de slip n'en sont pas fan! qu'en penses-tu et que portes-tu? le type qui a horreur des lutins
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je parie que tu vas poser la question une deuxième fois ! |
question d'ordre primordial
quel genre de sous-vetements prones-tu? en effet, cette question me traverse la tete! les avantages sont multiples dans les tous les cas. dans l'équipe des boxer,0 il y le fait que la marchandise ne se ballade pas, on ne voit pas tes noisettes quand tu es en mini shirt le 12 janvier. dans le camps des caleçons, il y le fait que t'as trop la classe, de plus, les lutins voleurs de slip n'en sont pas fan! qu'en penses-tu et que portes-tu? le type qui a horreur des lutins
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ne fais pas l'innocent: ma photographie est affichée sur le site.
Tu sais parfaitement que Cliddy porte un string en fil de fer |
souflet
Comment se fait il que lorsque l'on souffle dans le poireau du prince charles ses oreilles bougent?
Laydy Camilla?
?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ha ha ha en fait j'ai compris : le poireau c'est la bite !!! Ha le con, tu m'as bien fait rire !!! Envoie cette blague à Jean Roucas, au cas où il referait un spectacle ptdr !!! |
Dieu
Qui est dieu ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pardon, tu peux répéter ? |
Dieu
Qui est dieu ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Retrouve Dieu sur ce dessin et entoure-le avec ton stylo !
 Solution : en haut à droite. |
Amour
Comment rencontrer l'amour? (Un homme si possible)
une désespérée
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est tout simple :
Lorsque vient le soir, dans les cités aux périphéries de nos grandes villes, de charmants jeunes gens se rassemblent aux alentours des locaux techniques et des cages d'escaliers, cachant pudiquement leur trop plein de philanthropie sous de discrètes capuches. Va à leur rencontre, expose leur ta soif de partage et ils te feront découvrir la joie raffinée des idylles suburbaines ! |
Problemes
Oh,chére cliddy .J'ai entendu dire que tu avais reponse a toute question.D'abord je me presente OMAR E. Et il ya une question qui me preoccupe deja depuis quelques minutes.Je voudrais savoir a quoi ressemble dieu,
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher MARDE, oups... OMAR E...
Remonte un tout petit peu et je l'ai pointé sur une image. |
soviet???
Ô grand, puissant et illuminé et illuminateur, grand sage et enseignant maitre Cliddy, Je te pose cette question:
Est-ce que t'es Plathromytholacyphlurgismotégomysosthénes ces hommee politiques qui dirigent le monde comme obama sarko merkel ou brown?
ton dévoué serviteur
--Ascetus l'Anachorete plenyphurge 4 avril 2009 à 18:26 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Alors là Phytoplasmocondriaquolopathogènisme, phrase où être sujet verbe complément bien sûr depardieu kennedy ben laden !!! |
Daggerfall
Que pense tu jeu Daggerfall ? (Le jeu avec le plus grand terrain qui existe)|
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est une sombre merde. Le terrain est impratiquable, au moins autant que la chatte de qui-tu-sais. |
Talents
Cher grand Cliddy ? afin de tester tes talents d'oracle, voici ma question, qui sur la publicité ( en badeau droit sur la désencyclopédie ) appelant à voter pour sa danette favorite, entre saveur Cappucino et Choco-noisette ; en effet, il est dit qu'une restera en vente en Septembre ( nous pourrons alors vérifier ta puissance oraculaire ). Une seule, ô grand Cliddy ! Peux-tu me dire laquelle ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La saveur immaculée de la raie de mes fesses restera bien dans les annales de tes papilles gustatives jusque Septembre, ô misérable vermisseau ! |
Au secours!!!!!!!!
Est-ce que tu es Dieu?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| DIEU EST UNE FEMME !!!!!!!!!
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L'estomac fragile de Jack
Je suis bourré, et je souhaiterais connaître la meilleure façon de se suicider. Laquelle est la plus classe, à ton avis : pendaison, flingue dans la bouche, seppuku ?
-Jeune étudiant en suicide, et complètement émeché, et pote de Tyler Durden
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Un méthode gratifiante et sympathique est celle de l'attentat suicide qui permet de joindre l'utile à l'agréable en débarrassant la planète de ta personne et aussi d'un individu nuisible: tu devrais aller te jeter sur José Bové, avec une ceinture garnie de maïs transgénique. |
Qui...
Qui a tué Kennedy?
A Ta mère
B Oswald Lee
C Toi
D Sarkozy
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| En procédant par élimination, j'élimine les quatre réponses avec ma mitraillette. |
Peur
Serais-tu apopathodiaphulatophobe Cliddy ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Non je n'ai pas peur des araignées. Je ne suis pas une fiotte eh oh. |
L'absence totale de surprise de Jack
Cool ! Ton conseil a été bon, comme toujours, Cliddy. J'ai donc fais le kamikaze avec José Bové, et il est mort avec moi ! Mais maintenant j'ai un nouveau problème: un concierge, nommé St Pierre ne sait pas où m'envoyer... Enfer ou Paradis ? Je me suis suicidé (donc péché mortel), mais j'ai tué un infidèle de Notre Religion Saint Capitalisme. Où dois-je aller ?
-Jack, ancien étudiant en suicide vachement suicidaire.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Jack,
tu n'es pas à la page: de nos jours, la bien-pensance officielle c'est altermondialisme, écologie et développement du rable. Tu t'es suicidé, donc tu nous a débarrassé d'un inutile, mais tu as éradiqué José Bové, apôtre moderne en odeur de sainteté: Là est le péché mortel! En gros, t'es pas sorti de l'auberge... |
J'ai une chiase carabinée.
Mon.. (huuuu) cher cliddy (ça va sortir?)
Je te salut. (putain ça y est presque !) Voilà mon problème : C'est mou, ça pue, c'est liquide, transparent, je ne ressens plus le plaisir de chier.
Que faire ?
Jean-michel duc de valanoie-henry-du-pont.
(pif paf la girafe, c'est sortit.)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| LOPERAMIDE 2 mg : 2 gélules après chaque selle jusqu'à disparition de la diarrhée. - NIFUROXAZIDE 200 mg : 2 gélules aux 3 repas pendant 4 jours - Eviter les plats cuisinés, les charcuteries, les crudités, les graisses cuites pendant une semaine - Présentez vous au secrétariat avec la Carte Vitale pour le règlement |
ABCD
Si x fois Z + 34,45° = 3 et que mon fusil tire 4 fois combien de chance sur 100 ais-je de manger une banane demain matin?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| En manger, je ne sais pas mais en avoir une ou deux dans le cul, on frise les 100%. Bon courage. |
Devinette
Qu'est-ce qui roule à 270 km/h et qui sent le graillon ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Facile. Un grand brûlé rapatrié en TGV par Europe Assistance. |
Je parle à un trombone.
Bonjour Cliddy tu a beau être une déité supérieur la l'homme je suis tout de même en train de m'adresser à un trombone. Suis je totalement taré ou simplement débile ? Et à quel point est tu supérieur au autres trombones ? Merci de me répondre
Un taré (ou débile)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| J'ai déjà tout dit précedement, puisque je t'ai raconté que "dieu est une femme". Et comme je suis un trombonne à cou lisse, j'ai pas de pomme d'adam donc je suis une femme donc... LA vraie question c'est de savoir comment tu trouve l'outrecuidance de me parler, petit tétard. |
To be or not to be ???
Hier je me suis fait larguer par ma petite amie qui s'appelle Mathilde alors que je l'aimais à fond. Que dois-je faire?
-La tuer
-Me suicider
-Faire exploser l'université
-Entrer dans le Hamas
signé: Un déséspéréééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Quelle erreur!
Il ne faut jamais aimer à fond lorsqu'on est monté comme un âne: ça leur fait mal. Mais rassure-toi: on trouve commercialisé sur E-Bay des rétrécisseurs de pénis qui résoudront ton problème ce qui te permettra de reconquérir ta belle. Bon, elle s'appelle Mathilde, mais console-toi : il y a pire comme prénom |
Le Retour de Jack
Pourquoi m'as eu ressuscité ?
-Jack, anciennement mort et de nouveau vivant, et pote d'un ami imaginaire nommé Tyler Durden
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Enfin, il faut arrêter avec cette histoire de "Tyler Durden", Benjamin. Tes parents se font beaucoup de souci pour toi depuis que tu restes cloîtré dans ta chambre à visionner en boucle le DVD de Fight Club et à surfer des heures durant sur Internet à la recherche de sites malsains pour encourager tes névroses naissantes.
Ecoute-moi : je sais que la puberté est un cap difficile à franchir, mais d'autres que toi y sont passés et ont réussi à trouver leur voie dans la vie. Tu devrais sortir, te faire des amis, faire partie d'un club sportif ou d'une association. La vie est trop courte pour ressasser tes conneries sur l'autodestruction. Intéresse-toi plutôt à tes études : est-ce que tu travailles bien pour ton CAP de Pâtisserie ? Allez bonhomme, ressaisis-toi ! Tu peux le faire ! Ton ami, Cliddy. |
Hum...hum...hum...
Est-ce que la fille de Mme Rachida Dati peut-être une fille illégitime de...de...de... (j'arrive pas à le dire tellement il fait peur) de...SARKOZY!!!!!!!!!!!! (ah voila! j'y suis arrivé.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Qu'est-ce qui te prouve que Rachida Dati a eu une fille? Qu'est-ce qui te prouve que Rachida Dati est une femme? Qu'est-ce qui te prouve que Sarkozy existe vraiment?
Arrête un peu d'avancer des hypothèses hasardeuses! Seul Cliddy est immanent, éternel et transcendental! |
Cliddy vs chuck norris
Bonjour ô grand vénérable Cliddy, une question me turlupine depuis un certain temps. Qui de Chuck Norris ou de toi gagnerai dans un duel ?
Glarzouf le fourbe
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
Bon... je vais devoir ressortir ma liste ultime officielle :
 J'ai récemment dépassé Chuck Norris, il est maintenant dans la catégorie "Tout le reste" ! |
Kikoolol
KIKOO CLYDDI §§§§§§§§ xD §§ PLOP CHUI JMAPEL KEVIN ET CHYUI SUPER INTEREc PAR SQUEUE TU F2 LOL M2 JTE CONPRAN PA ET JTOUV KE T UN ****************** PTDR §§§§ ET PIS JAI UNE KESTION PK JTM PA MDR COMAN ME DECONISE §§§§ PK ON MAPEL BOULET PARTOU ALOR QUE JSUI TROTROFORT ET J4AI LE KIKITOUDUR XD §§ REPON §§§§§§§§§§
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Fais pas chier les modos, sinon je te ban
:noel:
+ 1 |
Trop simple.
Pour Berkeley, tout ce qui existe n’existe qu’en tant que perçu par un sujet percevant. De son point de vue empirique, il pensait que nos sens nous disent ce qu’est le monde mais que la réalité de ce monde n’est que spirituelle. Il croyait que seuls existent les idées et l’esprit et que les choses ne sont rien d’autre que les représentations que nous en avons. Et toi qu'en penses tu?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Moi je dis que quand on voit ce qu'on voit et qu'on entend ce qu'on entend, on a bien raison de penser ce qu'on pense.
Si Berkeley n'est pas d'accord, qu'il essaie un peu de démontrer le contraire! |
ornicar
Mais ou est donc Ornicar ?
Connard le barban.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Qui ??? Que ? Quoi ? Dont ? Où ???? |
Jack ou Benjamin ?
Tu as tourneboulé toutes les certitudes sur moi et sur le monde ! Mais Tyler Durden n'existe pas ?
-Jack, ou Benjamin, ou le pape sur un chameau ouzbek
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La direction de la Désencyclopédie et les Services d'Urgences du CHU tiennent à rappeler que les dernières personnes qui ont interpellé l'Oracle Cliddy au sujet d'un certain Tyler Durden ont été retrouvées émasculées et scalpées au fond de l'eau, les pieds pris dans du ciment prompt, les ongles des deux mains et des deux pieds arrachés, empalés sur une hallebarde,un message d'injures ignobles signé d'un certain Thaumasnot cloué à la rotule, les paupières curieusement suturées à l'aide d'un trombone. |
Code quantum
Cliddy, Ô grand oracle ! As-tu déjà eu des rapports avec Ziggy, l'ordinateur qu'Al utilise pour guider Sam Beckett à travers les méandres de l'espace-temps ? Et si oui, est-ce qu'il assure ?
Sahluàtoi l'algérien
Le Nirvana de Jack
Comment faire pour atteindre ou seulement approcher l'état transcentale de Cliddy le Trombone ?
-Jack, voulant fuir son état de mortel
Hiérarchie
Salutations cliddy. Moi être grand martien de la planète uranium-city. Sur planète à moi,pose une question capitale : qui être sommet de échelle alimentaire de planète earth ? Nous avoir élaboré réponses probables. Sont elles :
Chuck Norris ? Cliddy ? Jésus ? Jacob Mulenga ?[1] Nous penser être Jacob Mulenga au commencement de toutes choses.
Chère cliddy, uranium-city te salut.
Signé du grand-martien.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pour obtenir une entrevue avec le Saint Omniscient 42 de l'Univers, Cliddy Ier, demandez au Grand Chambellan Félin. |
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La réponse du chat de Cliddy l'omniscient, lui aussi omniscient: |
| Meow !! |
Petite question
Comment appelle-t-on un fou furieux nazi avec un chapeau a 10 000€ ? Nous deux.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Un nazi pas très malin qui a voulu se déguiser en Juif (jamais un membre de cette race aurait un couvre-chef à 10 000 euros!) |
Physique pas très quantique
Ô grande Cliddy, déesse trombonesque! On m'a récemment posé cette question: "Comment faire du feu avec de la glace?" Toi qui sais tout, pourras-tu m'éclairer?
Pourquoi? Moi, d'Ici.
Petit trou vert
Une question importante, j'ai parfois entendu parler du petit trou vert mais je ne sais pas ce que c'est.
Une nana m'a promis de me faire le petit trou vert et a disparu.
Et a chaque fois que je propose le petit trou vert on m'éclate la gueule en me traitant de gros pervers.
Mais c'est quoi ce putain de petit trou vert Cliddy.
simplement ?!
Imaginons si tu devais faire le choix entre Stone et Charden et Depalmas.
Lequel de ces trois indigènes tuerait tu?
forceKrutrouge-allo? 14 avril 2009 à 21:18 (UTC)
salut
depuis tout petit j'ai des plaques dans le nez , tu sais pas comment les enlever stp ?