Québécois
1°) Les Québécois sont des intégristes qui peuvent devenir très violents quand ils entendent des mots d'origine anglaise.
Leur leader chef est toujours inconnu, mais, ce qui est sûr, c'est que ce n'est pas Céline Dion.
2°) médecine : Personne de nationalité française souffrant d'une maladie laryngologique grave nommée «québec». Céline Dion et Garou, qui souffrent eux-mêmes de cette maladie, ont participé à la rendre plus connue du public.
Les Québécois croient être les meilleurs en tout en amérique, s'enivrent au pepsi-cola, parlent comme des culs et payent une police de la langue qui se balade avec une règle graduée pour vérifier la taille du lettrage des affiches en anglais.
Habitat
Le Québécois se tient habituellement au nord de l'amérique. Cependant, lors de l'hiver éternel qui prend fin le 21 mars, le québécois peut migrer vers d'autres contrées, dont la Floride.
Les habitats hivernaux floridiens du Snowbird (Québécois migrateur) ont d'ailleurs été aménagés et protégés. Microcosmes du Québec à mi-chemin entre la Zone-450 et parc à roulottes (mais également fifouiles et wénébagaux), le Québécois peut s'y sentir comme chez lui, se promenant en kart électrique, bas & gougounes aux pieds, et les dépanneurs (Couche-Tard) y vendent des journaux québécois et la gamme de bières (ou broue) qu'ils ont l'habitude de boire par chez eux. (La bière américaine, coupée avec de l'eau secrètement pompée des nappes phréatiques canadiennes par injection d'huile usée, dégoutant les Québécois, en plus de leur donner la "tourista")
Le francais, lui, préfère sortir en hiver car le froid couvre un peu l'odeur du fromage. Il peut ansi ne pas se laver. Malgré tout, environ 99.98% des francais (info basée sur les données de la spa) se rebelisent et ne se lavent pas en été non plus.
Langue
Pour le moment, les scientifiques ne sont pas encore sûrs de la langue utilisée par les Québécois. Cependant, certains mots ont pu être déchiffrés. « Tabernac » serait une sorte de mot utilisé par les sorciers dans la préhistoire pour guérir les malades. Aujourd'hui, tous les québécois l'utilisent pour se guérir. Cela semble très efficace. Le québécois est très amical. Il vous dira souvent des mots d'amitié. Sois, « Mon Tabarnak », qui selon la médecine populaire, devrait vous faire du bien.
Au québec, « médecin » se dit: sorcier, charlatan ; « hôpital » se dit : mouroir ; et « salle des urgences» : hall de gare.
Il semble pourtant que leur langue officielle soit : français seconde langue, anglais approximatif, jouale. Mais les Québécois parlent quand même bien mieux le français que les français eux-mêmes!
Complot contre la france
Texte conçu par quelques Français racistes qui ont décidé de se défouler sur les Québecois car ils sentaient trop le fromage... bien sûr, ils passeront leur douche anuelle pour faire ça !
Les Québécois vouent pour les Français une haine aussi grande qu'incompréhensible. On pense cependant à un complot du lobby des fabriquants de sirop d'érable afin d'utiliser la France comme port d'attache pour envahir la Belgique, contrer l'exportation de sirop de Liège et à terme, dominer le monde. Cette théorie n'est cependant pas avérée.
Le Québécois a, pour mener à bien cette mission, un nombre impressionnant d'armes toutes plus imparables les unes que les autres. Non content de parler une langue faussement proche du français pour tromper l'ennemi, le Québécois manie un certain nombre d'arts martiaux terrifiants devant lesquels le Français reste malheureusement désarmé. On peut notament citer le Zen Karaoké, et particulièrement le coup de pied retourné dans le bon goût musical ; spécialité de Céline Dion, d'Isabelle Boulay et du poète trachéotomisé-ou-alors-qui-fait-bien-semblant, à savoir Garou (notons au passage que c'est pour contrer cette affreuse menace que l'armée française a créé une arme non moins inhumaine: Lara Fabian). Citons également le Viet vot jeu d'mot, spécialité de François Pérusse.
Les (chanteurs) québécois peuvent compter sur deux agents doubles qui ont pour mission de faciliter leur implantation dans le pays de la tour Eiffel: Luc Plamondon, qui est arrivé de façon incompréhensible à endormir les soupçons des français, et Michel Drucker dont les vertus médicinales contre l'insomnie du dimanche après-midi ont été officiellement reconnues en 2007.
Expressions
- Le québécois ne drague pas une femme: Ya cruise .
- Le Québécois ne se trompe pas: Y se foire.
- Le Québécois ne fait pas des conneries: Y gosse.
- Le Québécois n'est pas infidèle: Y saute la clôture.
- Le Québécois n'est pas menteur: C't'un bullshitter.
- Le Québécois n'est pas un expert: C't'une bolle.
- Le Québécois ne s'enivre pas: Y vire une brosse.
- Le Québécois ne s'étend pas: Y s'évache.
- Le Québécois ne se sert pas d'un ordinateur: Y pitonne.
- Le Québécois ne trouve pas qu'un ordi bug: Y trouve qu'y fuck.
- Le Québécois ne comprend pas: Y catch.
- Le Québécois ne touche pas: Y tripote.
- Le Québécois ne va pas voir les prostituées : Y va aux plotes.
- Le Québécois ne s'en fout pas: Y s'en caliss.
- Le Québécois ne crie pas: Y gueule en osti.
- Le Québécois n'est pas stupide: Y'est full immature.
- Le Québécois ne trouve pas quelque chose inutile: Y dit k'c't'une bébelle, un cossin.
- Le Québécois n'est pas cool: Y'est fucking chill.
- Le Québécois ne gifle pas: Y en criss une.
- Le Québécois n'est pas con: Y'est cave en tabernac (voir explications plus haut).
- Le Québécois n'essaie pas de convaincre: Y vend sa salade.
- Le Québécois n'embrasse pas: Y frenche(sans rapport éloigné avec la France).
- Le Québécois ne complimente pas son patron: Y y liche le cul.
- Le Québécois ne dérange pas: Y fâ chier, ou il est gossant.
- Le Québécois ne te dit pas non: Y t'envoye chier.
- Le Québécois ne mange pas: Y se bourre la face.
- Le Québécois ne se fâche pas: Y se met en crissss.
- Le Québécois ne te bat pas: Y t'en calissss une.
- Le Québécois ne manque pas son coups: Y se pète la yeule.
- Le Québécois ne congédie pas: Y te criss dewors.
- Le Québécois n'a pas oublié son déodorant: Y sent le swing.
- Le Québécois ne se repose pas: Y se cante(il possède de nombreuses compétences dans le domaine).
- Le Québécois ne descend pas de l'auto: Y débarque du char.
- Le Québécois ne regarde pas: Y t'check.
- Le Québécois ne fait pas l'amour: Y foure ou y s'met.
- Le Québécois ne parle pas: Y jase.
- Le Québécois ne dit pas quoi: Y dit quessé tu veu.
- Le Québécois ne dit pas tais toi: Y dit ahh farme dont ta yeule
- Le Québécois Ne Dit Pas << Désolé >> : Y dit << Criss R'Garde Ousé K'tu Vo ! >>
- Le Québécois ne tourne pas à droite : Y vire à drette
- Le Québécois n'a pas froid : Y a frette en crisss
- Le Québécois ne quitte pas les lieux : Y crisse son camp d'citte
- Le Québécois n'allume pas le four : Y tourne le rond du poêle
- Le Québécois ne dit pas bonjour : Y dit Biânv'nue
- Le Québécois ne dit pas aurevoir : Y dit Bânjour ou chow, nenon pas "ciao".. Chow
- Le Québécois ne rit pas : Yé crampé.
- Le Québécois ne regarde la télévision : Y check a Tivi
- Le Québécois ne se dépêche pas : Y s'grouille.
- Le Québécois n'est pas en amour : Y capote su' quelqu'un, y'a le kick dessu
- Le Québécois n'est pas mauvais : Y é a chier.
- Le Québécois ne sent pas mauvais : Y sent a marde
- Le Québécois ne comprend pas une joke : Y a catch
- Le Québécois n'est pas frustré : Y est en Tabarnack
- Le Québécois ne stationne pas : Y se park
- Le Québécois n'allume pas quelque chose : Y le met on
- Le Québécois n'est pas chanceux : Y est mardeux
- Le Québécois n'est pas gay : Y est fucking fif
- Le Québécois ne tombe pas : y se plante
- Le Québécois ne ce commande pas à manger : Y s'call keke chose
- La Québécoise n'a pas de «petit ami» : A la un chum (tchum)
- Le Québécois n'a pas de «petite amie» : Y'a une blonde
- Le Québécois dit non à la drogue : Jusqu'à 10 ans!
- Le Québecois ne mange pas de la pizza : Y bouffe d'la pizz'
Malgré tout, on voit que le québécois, il utilise tout un tas d'anglicismes francisés (ou non) et qu'il parle avec un accent bien pire que celui des français (quoique). Même si ce sont les français qui vont faire du «shopping» au «drugstore».
Québec vs France
Le Québec et la France sont en totale rivalité depuis que cette dernière l'a abandonné aux mains des rosbife au 18ième siècle, dû à son incapacité à défendre sa population envoyée de force dans une contré hostile, froide et pleine d'éventuels Ontariens (l'ennemi juré du Québécois).
La capacité du Québecois à se défendre grâce à son intelligence plutôt qu'à sa capacité de « bitchage » (jargon québécois) démontre une force de caractère qui lui donne un net avantage sur son cousin français. Le Français reste tout de même un adversaire de taille : Il vous insulte en parlant le plus rapidement possible, en vous crachant plus de conneries en moins de trente seconde qu'il est humainement possible, vous oubliez les premières qu'il a dit donc il est impossible de se défendre, et comme il a un avantage sur vous, il vous a ka-cé et remporte l'escarmouche. Une technique comme une autre, aisément parable si vous possédez une enregistreuse.
En général, le français connaît plus de vocabulaire que son son cousin le québecois et aime se « pèter les bretelles » en le lui faisait savoir. Exemple de dialogue français / québecois :
Français : Hey regarde, une « Marmota monax » Observe bien les différence au niveau du pelage et du museau avec la « Marmota marmota », l'espèce européenne de marmotte...
Québecois : De kossé? Criss s't'un siffleux... Ta yeule!
Français : Putain ce que t'es lourd ! Tu me cherches ? Je me suis fait ta mère, bordel de merde, elle est tellement grosse que je m'suis perdu dans ses bourrelets... Ce que tu peux être con saloperie d'homme de cromagnon, et ta soeur elle n'aime pas le beurre ? Quand elle brassera ma merde tu lècheras le bout du bâton... Hola... (etc.)
Québecois : Caliss, y'a ben juste un criss de Français pour se vanter d'avoir fourré une obèse, criss de mongol...
Parallèles Québec France
Malgré les différence, quelques parallèles peuvent être tracés entre la France et le Québec.
Newfies vs Belges: Le Newfie, ou Terre-Neuvien (Newfoundland), est aux Québécois ce que les Belges sont aux Français, c'est à dire pas grand chose...
La principale occupation du newfie est d'être le protagoniste de la blague de newfie, d'ailleurs, il suffit de remplacer Newfie par Belge et vice-versa pour traduire de telles blagues.
Voir aussi
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