Tes voisins
ATTENTION ! Cet article, s'il est lu correctement, appris par coeur, bouffé, digéré, puis expulsé, peut être utile à ta misérable vie, mais avant tout, il faut accepter deux conditions :
- tu habites dans un immeuble, ton studio de 15 mètres carrés est cerné par des voisins partout : au dessus, en dessous, à côté, en face, en diagonale, etc. !
- t'acceptes d'être tutoyé, puisqu'on parle de Toi et de Tes voisins... ah ouais, ça t'aimes pas, être tutoyé, espèce d'aristocrate, ben t'as plus le choix maintenant !
Introduction : analysons nos voisins
Avec les nets progrès en matière de copulation au cours des dernières décennies sont apparus de nombreux problèmes de transmission de maladies sexuellement transmissibles, notamment la grossesse : l'un des (éventuellement nombreux) partenaires de madame a oublié de sortir couvert, ce qui s'est avéré être pour le plus grand bonheur de cette madame qui a eu l'honneur d'expulser un truc-machin rouge-rose gluant, futur citoyen électeur, bâtard, et potentiellement futur voisin (!). Et ça, c'est bien emmerdant, puisque à cause de ce genre de choses qui se répètent, les p'tites maisons dans les prairies et dans ces patelins paumés où tout le monde sait tout ce que son voisin fait ont été progressivement remplacées par des gros bidules gris qui ressemblent à des clapiers modernes en bétons pour des canards transgéniques à 5 pattes qui y seraient entassés jusqu'à ce que ça finisse par donner une partouze globale.
La nana aux cheveux bleus dit : | |
Mais ça serait génial alors ! |
Génial, oui, mais fatiguant à la longue.
Retenons au moins une chose : on est toujours soi-même le voisin de quelqu'un.
Catégories
Il existe différentes catégories génériques de voisins, et le niveau de gêne qu'ils occasionnent chez toi est habituellement inversement proportionnel à l'épaisseur des murs. Il peut donc être utile de construire des murs additionnels superposables... à partir de farine et de sperme, par exemple (ça coûte moins cher), mais il faudra alors beaucoup jouer à la guitare. La localisation spatiale de tes voisins qui est proposée ci-dessous peut varier d'un singe à un autre.
Le jeune couple du dessus
Ces jeunes cons passent leurs journées à s'engueuler et leurs nuits à torturer leur matelas. Au moins, t'es au courant de quand le mec a un problème d'impuissance, ou quand la nana feint la migraine : c'est quand ils gueulent au milieu de la nuit.
La vieille du dessous
La vieille du dessous adore la techno, elle fait du 137BPM tout le temps, dès que tu marches ou que tu laisses tomber quelque chose, elle prend son balai et BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM... elle vivra jusqu'à 100 ans, crois-moi, aucun doute, j'tejuremapââârolelavied'mamère ! si tu fous rien pour l'en empêcher.
Sinon, voici comment réduire son espérance de vie (gniark gniark gniark) :
- Le pendule : accrocher un objet lourd (boule de bowling, piano, mullet) à une corde solide, dont la longueur équivaut à la distance entre ta fenêtre et celle de la vieille ; bien se tenir pour ne pas tomber par la fenêtre, et descendre prudemment l'objet ; exercer progressivement un mouvement de balancer sur la corde, et lâcher l'objet quand il se retrouve dans l'antre de la folle avec son balai.
Le métalleux d'en face
Ce gars écoute du Henri Dès Métal, et il adore ça.
La salope d'à côté
La salope d'à côté se ramène un mec différent chez elle tous les soirs. En fait, elle couche avec tout le monde... sauf avec toi (ce qui n'étonne guère l'auteur de cette page).
La nana aux cheveux bleus dit : | |
On parle de moi ? |
Le bricoleur de l'autre côté
Ce bricoleur (le voisin d'à côté, mais du côté opposé à celui de la salope d'à côté, tu vois ? Faut tout expliquer ici...) est un pro de la ceinture à outils, un expert du tournevis, et fait preuve d'une grande dextérité au maniement du marteau. Mais il entretien une relation presque érotique d'amour/haine avec le mur qu'il partage avec toi : tantôt il crée des trous qu'il bourre avec sa colle industrielle, tantôt il lui frappe dessus avec son gros maillet.
Tu peux en croiser...
...l'endroit où y'a les boites aux lettres (entre autre)
Pour aller chercher ta deuxième notice de rappel d'impôts impayés, ou pour mettre dans la boîte aux lettres de l'autre émo son Playboy qui t'as été livré par erreur (forcément tu le gardes même pas pour toi... "mon Dieu, absolvez cette pauvre âme perdue et tourmentée !"). Si t'es venu de chez toi en ascenseur ou par les escaliers, il y aura toujours quelqu'un qui te bloquera le passage et à qui il faudra t'excuser pour qu'elle bouge un peu ses fesses, mais ça c'est la réponse stéréotypée, qui s'applique à n'importe qui. IL FAUDRAIT TACLER ! Sauf si c'est le fessier de l'autre salope, alors il faudrait s'en saisir et chatouiller tout ça (ben oui !).
... dans l'ascenseur
Il y a alors deux scénarios possibles :
- soit, entre le "bonjour"/"bonsoir" et le "au revoir"/"bonne soirée", il n'y a rien : les deux (ou plusieurs) voyageurs sombrent temporairement dans un autisme profond, toute communication devient impossible, les regards sont portés vers le vide et il n'y a plus aucune pensée. Cric-cric : Pan paaan ! Baadaabouum ! T'es mort. Et la porte métallique du véhicule s'ouvre, tu peux sortir de ton cercueil vertical... jusqu'à la prochaine fois mouahahahahahahaaaaaaaaaaa ! ;
- soit t'es tombé sur un connard qui va commencer à te raconter sa journée alors que tu rentres du boulot et que t'es naze.
... et même dans ton appart
Un de ces salopards (sûrement ce briconnard) a trop picolé et a défoncé ta porte d'entrée ! Ça a attiré tes voisins du dessus pendant leur culte satanique, la vieille avec son balai auquel elle a fixé une baïonnette, le métalleux avec une pomme (inutile, c'est vrai), et la salope avec un godemiché tranchant. Vite ! Cours !
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.