Tes voisins

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« La prochaine fois, mettez des écouteurs ! »
~ Tes voisins du dessus que tu croises dans l'ascenseur à propos de quand tu t'es branlé devant ton ordinateur avec le volume du porno à fond et avec les fenêtres ouvertes.
« BOUM BOUM BOUM »
~ Le balai de la vieille du dessous, dès que tu rentres chez toi, à propos de la même chose.


ATTENTION ! Cet article, s'il est lu correctement, appris par coeur, bouffé, digéré, puis expulsé, peut être utile à ta misérable vie, mais avant tout, il faut accepter deux conditions :

  • tu habites dans un immeuble, ton studio de 15 mètres carrés est cerné par des voisins partout : au dessus, en dessous, à côté, en face, en diagonale, etc. !
  • t'acceptes d'être tutoyé, puisqu'on parle de Toi et de Tes voisins... ah ouais, ça t'aimes pas, être tutoyé, espèce d'aristocrate, ben t'as plus le choix maintenant !


Introduction : analysons nos voisins

Avec les nets progrès en matière de copulation au cours des dernières décennies sont apparus de nombreux problèmes de transmission de maladies sexuellement transmissibles, notamment la grossesse : l'un des (éventuellement nombreux) partenaires de madame a oublié de sortir couvert, ce qui s'est avéré être pour le plus grand bonheur de cette madame qui a eu l'honneur d'expulser un truc-machin rouge-rose gluant, futur citoyen électeur, bâtard, et potentiellement futur voisin (!). Et ça, c'est bien emmerdant, puisque à cause de ce genre de choses qui se répètent, les p'tites maisons dans les prairies et dans ces patelins paumés où tout le monde sait tout ce que son voisin fait ont été progressivement remplacées par des gros bidules gris qui ressemblent à des clapiers modernes en bétons pour des canards transgéniques à 5 pattes qui y seraient entassés jusqu'à ce que ça finisse par donner une partouze globale.

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La nana aux cheveux bleus dit :
Mais ça serait génial alors !



Génial, oui, mais fatiguant à la longue.

« ...et lassant. »
~ Sacha Guitry à propos d'une longue partouze fatigante.
« Quel est l'abruti qui a raconté cette connerie ?! »
~ L'auteur énervé de cet article à propos de ce qui vient d'être dit.
« ... »
« Tu sais où tu peux t'la mettre, c't'analyse ! »
~ L'auteur énervé de cet article qui va s'en aller bouder comme un sale môme capricieux à propos de ce qui vient d'être non-dit.

Retenons au moins une chose : on est toujours soi-même le voisin de quelqu'un.


Catégories

Il existe différentes catégories génériques de voisins, et le niveau de gêne qu'ils occasionnent chez toi est habituellement inversement proportionnel à l'épaisseur des murs. Il peut donc être utile de construire des murs additionnels superposables... à partir de farine et de sperme, par exemple (ça coûte moins cher), mais il faudra alors beaucoup jouer à la guitare. La localisation spatiale de tes voisins qui est proposée ci-dessous peut varier d'un singe à un autre.

« Mais alors ça sert à rien, si ton modèle peut pas s'appliquer à mon cas particulier ! »
~ Quelqu'un à propos son lieu de résidence hors du commun, qui peut être un taudis, la Maison Blanche, ou encore le même bistrot que fréquente Mon pote René.
« Je vais te tuer, et si je le peux, je vais te tuer une deuxième fois. »
~ L'auteur de cet article à propos ses pulsions meurtrières.

Le jeune couple du dessus

Ces jeunes cons passent leurs journées à s'engueuler et leurs nuits à torturer leur matelas. Au moins, t'es au courant de quand le mec a un problème d'impuissance, ou quand la nana feint la migraine : c'est quand ils gueulent au milieu de la nuit.

« Mais il parle que de sexe, l'auteur de cet article, ce gros dégueulasse ! »
« Ta gueule ! Je sais que c'est toi qui m'a remplit ma boite aux lettres avec tes capotes usagées ! »
~ L'égocentrique auteur de cet article à propos de la crème Chantilly.

La vieille du dessous

La vieille du dessous adore la techno, elle fait du 137BPM tout le temps, dès que tu marches ou que tu laisses tomber quelque chose, elle prend son balai et BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM... elle vivra jusqu'à 100 ans, crois-moi, aucun doute, j'tejuremapââârolelavied'mamère ! si tu fous rien pour l'en empêcher.

Sinon, voici comment réduire son espérance de vie (gniark gniark gniark) :

  • Le pendule : accrocher un objet lourd (boule de bowling, piano, mullet) à une corde solide, dont la longueur équivaut à la distance entre ta fenêtre et celle de la vieille ; bien se tenir pour ne pas tomber par la fenêtre, et descendre prudemment l'objet ; exercer progressivement un mouvement de balancer sur la corde, et lâcher l'objet quand il se retrouve dans l'antre de la folle avec son balai.

Le métalleux d'en face

Ce gars écoute du Henri Dès Métal, et il adore ça.

« Allons manger des pommes pommes pommes pommes... »
~ Le métalleux d'en face qui chante Henri Dès d'une voix gutturale à propos sa préférence pour les petites pommes plutôt que pour les gros melons.

La salope d'à côté

La salope d'à côté se ramène un mec différent chez elle tous les soirs. En fait, elle couche avec tout le monde... sauf avec toi (ce qui n'étonne guère l'auteur de cette page).

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La nana aux cheveux bleus dit :
On parle de moi ?



Le bricoleur de l'autre côté

« J'ai acheté une nouvelle perceuse électrique portative dernier cri chez Bricorama ! »
~ Le bricoleur d'à côté avec qui tu partages l'ascenseur à propos ce qu'il a acheté à manger pour ce soir.

Ce bricoleur (le voisin d'à côté, mais du côté opposé à celui de la salope d'à côté, tu vois ? Faut tout expliquer ici...) est un pro de la ceinture à outils, un expert du tournevis, et fait preuve d'une grande dextérité au maniement du marteau. Mais il entretien une relation presque érotique d'amour/haine avec le mur qu'il partage avec toi : tantôt il crée des trous qu'il bourre avec sa colle industrielle, tantôt il lui frappe dessus avec son gros maillet.


Tu peux en croiser...

...l'endroit où y'a les boites aux lettres (entre autre)

Pour aller chercher ta deuxième notice de rappel d'impôts impayés, ou pour mettre dans la boîte aux lettres de l'autre émo son Playboy qui t'as été livré par erreur (forcément tu le gardes même pas pour toi... "mon Dieu, absolvez cette pauvre âme perdue et tourmentée !"). Si t'es venu de chez toi en ascenseur ou par les escaliers, il y aura toujours quelqu'un qui te bloquera le passage et à qui il faudra t'excuser pour qu'elle bouge un peu ses fesses, mais ça c'est la réponse stéréotypée, qui s'applique à n'importe qui. IL FAUDRAIT TACLER ! Sauf si c'est le fessier de l'autre salope, alors il faudrait s'en saisir et chatouiller tout ça (ben oui !).

... dans l'ascenseur

L'ascenseur qui tue

Il y a alors deux scénarios possibles :

  • soit, entre le "bonjour"/"bonsoir" et le "au revoir"/"bonne soirée", il n'y a rien : les deux (ou plusieurs) voyageurs sombrent temporairement dans un autisme profond, toute communication devient impossible, les regards sont portés vers le vide et il n'y a plus aucune pensée. Cric-cric : Pan paaan ! Baadaabouum ! T'es mort. Et la porte métallique du véhicule s'ouvre, tu peux sortir de ton cercueil vertical... jusqu'à la prochaine fois mouahahahahahahaaaaaaaaaaa ! ;
  • soit t'es tombé sur un connard qui va commencer à te raconter sa journée alors que tu rentres du boulot et que t'es naze.

... et même dans ton appart

Un de ces salopards (sûrement ce briconnard) a trop picolé et a défoncé ta porte d'entrée ! Ça a attiré tes voisins du dessus pendant leur culte satanique, la vieille avec son balai auquel elle a fixé une baïonnette, le métalleux avec une pomme (inutile, c'est vrai), et la salope avec un godemiché tranchant. Vite ! Cours !


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