Shredder

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« Depuis que j'écoute du shred, j'éjacule en deux minutes.  »
~ Sacha Guitry à propos de la musique shred
« Petit tu sais la différence entre un shred et un rockeur? Le Shred joue 80 000 notes devant 3 personnes tandis que le rockeur joue 3 notes devant 80 000 personnes... »
~ Poppa Chubby à propos du Petit Malmsteen

Le Shred

Le gourou de la secte!

Un shredder est un type de musicien (si si.. en cherchant bien... et après tout il utilise un instrument de musique). On le trouve partout même là où on ne l'attend pas, peut être est-ce votre banquier? Dur de les reconnaitre car ils n'ont pas d'habits spéciaux (sauf exception ci dessous), certains détraceurs affirment que les shred ont un troisième bras pour pouvoir jouer sur une sept cordes. Pour ceux qui veulent les traquer ceci n'est pas une tâche difficile car ils se planquent très souvent sur youtube et ont du mal à s'assumer dans la vraie vie: les médecins appellent ça le "complexe de Mr. Garisson" (south park). Le shred a souvent de long cheveux bouclés et portent des chemises volés à des bucherons hongrois. L'hiver, il aime à se pavaner sur les plages naturistes du Pas de Calais. A noter que Shredder c'est aussi le méchant dans les tortues ninja.

Attention: l'abus de shred peut casser le manche (ce conseil s'applique aussi à la branlette)

La musique Shred

Très souvent inspiré de la musique classique, le but du jeu est de jouer le plus de note possible dans un temps imparti. En fond sonore, nous avons le droit très souvent à une mélodie au synthée bien ringarde ou médiévalo-classico-baroque.

Souvent inaudible (pour ne pas dire tout le temps), le Shred se caractérise par sa technique avant sa mélodie (évidement parler de mélodie en parlant de shred, c'est comme parler de gastronomie à la cantine d'un resto universitaire mais passons.). En effet, on remarque rapidement qu'un shredder lambda souffre souvent d'une hypertrophie de ses avants bras alors que ses oreilles sont quand à elles réduites au strict minimum.

Ce phénomène est décisif dans la sonorité du Shred, puisqu'il en résulte un amas de notes agglutinées les unes au autres qui peuvent faire penser au son d'une ruche retransmit à travers un transistor merdique ou pire encore au torse de David Hasselof.

Les idoles du shred

Ces types vous sont surement inconnus, mais ce sont les dieux des shreds. La plupart sont suédois, mais il y a quand même quelques francais connus dans le milieu. On pourra citer dans le lot Yngwie Malmsteen (le gourou de la secte), Jason Becker, Patrick Rondat, Paul Gilbert et autres comme Lorie ou Bernard Minet pour le siècle dernier.

Le matériel du Shred

Niveau ampli il faut toujours LE son avec un rack de 198 effets à compresseur quadri symphonique laser., tant pis si le porte monnaie en prend un coup. Le shred apprécient les guitares de 29 cases, les floyds en titane et les manches autoroutes. Attention au débutant, il ne faut surtout pas raté les tournants car cela risquerait de faire mal. Le shred passe plus de temps à régler son pédalier plutôt qu'à s'entraîner (il faut bien amortir le coût du matériel), dommage que le talent lui ne s'achète pas ou alors chez Ikéa mais c'est fermé le dimanche.

La polémique

Ils faut savoir, tel des parias, que les shred sont une petite communautés guitaristique. Sur de nombreux sites des polémiques éclatent à propos de ces aliens. Les bluesmans et les moines tibétains voient dans cette pratique un appel au meurtre, un déballage de technique et de sweeping tappe à l'oeil. D'autres y voient juste une simple masturbation bien agréable . Quant à l'éternelle question "Pourquoi ne passent-ils jamais de shred dans les fêtes foraines?" . Nul n'a pu encore y répondre. Nous pouvons conclure que le Shred est à la musique ce que la Tektonik est à la Danse: Une abération.

La classe Shredder sur AD&D edition 3.5

Dans le monde fantastique de Donjon et dragon la classe de shredder est le plus souvent utilisé par les guitaristes fans de Joe Satriani (Si tant est qu'ils puissent être fan de shred et faire du jeu de rôle, ça fait quand même deux tares à la fois.) Elle possède trois capacités spéciales:

  • Rendre n'importe quelle musique connue inécoutable (Voir Voodoo Child reprise au le G3)
  • Le Shredder a également la capacité de ne pas charmer la foule à moins que celle ci aie une intelligence de 8 ou moins et une dextérité inférieure au shredder sus-mantionné.
  • La dernière capacité du shredder et non des moindres est d'imiter n'importe quel bruit avec son instrument (je parle bien sûr de sa guitare) à condition, bien sûr qu'il ne s'agisse pas de musique. Ainsi on entendra des Shredder imiter le bruit d'un gremlin agonisant, d'un poulet se faisant égorger (cf:Buckethead), le bruit d'un taureau en rut ou même pire la voix de Philippe Risoli chantant "elles sont cuitas les bananas".

Pour être un bon shred, il faut

  • Manger exclusivement du céleri
  • Avoir un poignet en titane
  • Posséder au moins un Land Rover avec auto-radio cassette
  • Avoir une webcam pour se filmer et s'intégrer sur youtube
  • Ne pas groover
  • Ecrire sur la Desencyclopédie
  • Avoir Parkinson
  • Ne pas avoir d'oreille
  • Ne pas avoir de vie sociale
  • Se prendre pour Dieu
  • Aller danser le jerk dans les bals musettes
  • Passer 23h par jour a faire toutes les gammes inimaginable sur son manche
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