Comment vendre de la drogue
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L'auteur de cet article à propos {{{1}}} {{{2}}} vous jure qu'il reviendra bientôt finir son travail de génie, mais en ce moment il doit partir. Maman l'a déjà appelé au souper, pis elle va se choquer. Ensuite c'est dodo, puisque c'est une journée difficile à l'école demain.
En attendant, voici des beignets...  ...mmmm ...des beignets |
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[[Catégorie:{{{2}}}]]
| Jésus adore cet article
Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner trois péchés véniels et un péché mortel. |  |
Préambule nécessaire à la totale compréhension de l'article
Vous souhaitez entamer une carrière au sein du secteur de la distribution de substances illicites à petite et grande échelle? Devenir riche et célèbre, entrer dans la légende tel Pablo Escobar? .
Ce guide vous livrera les clefs du succès à travers des exemples simples et explicites et des indications précises. Sachez cependant qu'afin d'être apte à intégrer la totalité du savoir contenu dans ce guide, le lecteur devra s'assurer d'avoir préalablemnt remplit les conditions suivantes.
- Dans l'idéal, précédez la lecture de deux jours de jeun consacrés à la méditation.
- Choississez un cadre rassurant, un fauteuil confortable et un oreiller.
- Vérifiez que la température ambiante et la distance entre vos yeux et l'écran sont optimales, ainsi que la luminosité.
- Choisissez un son d'ambiance apaisant, comme le clapotis d'une rivière ou le crépitement d'un feu.
- Détendez vous, écartez légérement vos paupières et vos orteils.
- Munissez vous d'une seringue hypodermique d'une contenance de 75 cl.
- Remplissez la à rabord d'un mélange d'absinthe et de whisky. Ajoutez une faible quantité de café si vous craignez de vous endormir.
- Injectez-vous en le contenu directement dans l'estomac, à travers le nombril.
Vous êtes à présent paré pour recevoir un véritable flash de savoir.
Le style
En premier lieu, vous devez savoir que toutes vos aptitudes à vendre de la drogue repose sur votre prestance, votre habillement et votre attitude.
L'habillement
D'un point de vue vestimentaire privilégiez
- les survêtements sombres, les TN, les casquettes, les chaussettes renforcées qui serviront de poches et peuvent se remonter très haut sur le pantalon, parfois jusqu'au niveau du caleçon renforcé, qui servira également de poche.
ou
- les sweats à capuche, les pantalons de treillis, les manteaux longs, les piercings, les chiens, les baggys enfilés les uns sur les autres, la boue.
ou
- les costumes rouges et orange, les bottes en croco, les blousons en cuir, le bling-bling, les cravates assorties, les chapeaux à larges bords avec une immense plume d'autruche rouge.
Ce sont là des schémas d'habillement classiques qui ont faient leurs preuves mais n'hésitez pas à en mélanger les différents items afin de toucher de nouveaux secteurs de clientèle et semer la confusion dans l'esprit de vos ennemis. Partant du principe que le ridicule ne tue pas et que ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort, vous apparaitrez à leurs yeux comme quasiment invincible.
L'apparence physique
Soyons honnêtes, ne nous voilons pas la face, vous serez amenés au cours de vos activités à perdre des dents (rongées par la drogue, perdues au combat, emportées par la Petite Souris...). Afin d'anticiper et d'éviter de passer pour un noob dans le milieu, arrachez vous en quelques unes avec un marteau, comme on retire un clou.
Quand vous aurez fait rentrer un peu d'argent, vous pourrez vous en payer des toutes neuves en or ou récupérer l'aluminium d'un emballage de chocolat qui, entouré autour d'un noyau d'olive, fera très bien l'affaire.
Vous pouvez adopter une coupe de cheveux entre les dreadlocks et le crane rasé, voir même rasé à l'exception de quelques dreads. Veillez à les garder dans un état acceptable.
Tatouez vous tout ce qui vous passe par la tête à l'aide d'une aiguille et d'un peu d'encre de chine. Repassez environ dix fois sur chaque point pour faire pénétrer l'encre en profondeur. Choississez des emplacements de votre anatomie bien visibles comme les mains et le visage. Pour le crâne, utilisez un miroir ou demandez l'aide d'un adulte. Un petit Mort aux vaches sur le front, une toile d'araignée ou une larme au coin de l'oeil vous feront gagner une précieuse crédibilité dans le ghetto et la côte avec les femeus. Maintenant que vous ressemblez à un vrai ruuuude boy, vous allez devoir soigner votre attitude.
L'aspect psychologique ou Comment passer en mode Ghetto Youth
Avant tout, passez de longues heures devant votre glace à vous interroger sur la philosophique question "C'est à moi que tu parles? C'est bien à moi que tu parles?" et entrainez vous à dégainer votre arme(si vous n'en avez pas, faites le avec vos doigts, le résultat est le même). Une fois que vous serez parfaitement rodé et persuadé que c'est bien à vous que vous parlez, vous pouvez enrichir votre jeu de multiples tics, rictus, gestes menaçants et/ou obscènes. La lecture du guide Comment devenir un psychopathe peut vous être d'un grand secours. Terminez toutes votre phrases par le même mot ou groupe de mots, telles que "ma couille", "mon ami", "J'suis trop foncedé", "cousin", "bâtard va","mon frère", "t'as vu" ou "vas-y, face de mort!" ou encore, "quoi". Si vous n'avez rien à dire, combinez les entre eux pour en faire des phrases. Ponctuez les en crachant et en reniflant.
Exemples:
- "Je peux pas m'empêcher de finir toutes mes phrases par quoi, quoi."
- "Nique ta mère, mon frère."
Souvenez vous que moins ce que vous dites est intelligible et cohérent, mieux c'est. Seul les prix doivent être énoncés clairement et à voix haute. Cette stratégie de marketing déjà utilisée dans l'Antiquité, puis au Moyen Age par les gitans sumériens a traversée les âges jusqu'à notre époque. Elle affirme que plus le discours est long et très difficilement compréhensible, plus votre interlocuteur sera inquiété de la puissance que vous exercerez sur le cours de la transaction. Quand vous serez avec vos acolytes et partenaires commerciaux, faites quand même semblant de vous comprendre entre vous sinon vous risquez de vous embrouiller.
Vous devrez également vous maintenir dans un état de violent énervement à demi contenu et être toujours prêt à rendre à César ce qui est à César.
Les produits du tiroir
Voici la liste des produits que vous deverez fournir à vos clients. S'il en existe certains que vous n'avez pas essayé, cliquez ici pour expérimenter leurs effets gratuitement.
Vous pourriez aller les chercher sous d'autres lattitudes plus hospitalières. Risqué? Fatiguant, me direz vous. Pas d'inquiétude. A chaque problème rencontré, il vous sera proposé une solution adaptée.
- Le matos/bédo/teuhteuh/tamien/shit/sum/afghan/00/aïa/marrocain/libanais vert/jaune/rouge peut être avantageusement remplacé par des bouts de pneus trempés dans le cirage et entourés d'une couche de hénné que vous compresserez dans un film plastique et metterez quelques minutes au four thermostat 7 pour lui donner cette belle couleur de chocolat. N'oubliez pas d'y apposer votre marque, à l'aide d'un poinçon. Cependant peu de logos sont encore disponibles, et la plupart sont sous copyright. Faites de la contre-façon en immitant celui d'une grande marque.
- Vous pourriez allez chercher des champignons hallucinogènes dans les champs mais cette activité est bien fastidieuse alors que les chanterelles sont à sept euros le kilo chez Carreouf.
- Le LSD peut être fabriqué dans un labo artisanal si vous avez quelques connaissances de chimie. La technique recommandée par le guide est d'imprimer des buvards vierges avec de jolies couleurs qui compenseront leur manque d'acidité.
- Pour la cocaïne, vous ferez de petits pochons de lessive avec un zeste de sucre glace. Veillez à en choisir une avec adoucissant.
- Comme pour la MDMA.
- Comme pour la kétamine(mais sans adoucissant).
- Comme pour l'héroïne(mais sans adoucissant).
En appliquant cette technique vous vous garantissez une marge de bénéfices solide et il ne vous est donc pas nécessaire de savoir compter ou multiplier. Dites un prix au hasard en ne tenant compte que de la tête du client.
Les clients récalcitrants et autres emmerdeurs
Vous serez confronté au cours de votre carrière à maints énergumènes qui souhaiteront mettre à mal votre entreprise et vos rêves ou tout simplement vous faire chier. Voici une série d'exemples détaillés et expliqués pas à pas qui vous permettront de savoir réagir efficacement en toutes situations.
Exemples:
S'en suivra alors un long duel de regards, profitez en pour lui envoyer des messages subliminaux. C'est à ce stade de la confrontation qu'on voit lequel des deux protagonistes a le plus de couilles. Si vous avez suivi les instructions de ce guide à la lettre, vous devriez l'emporter sans problème. Sortez vos testicules et posez les simplement sur la tête du fâcheux personnage qui ne tardera pas à s'enfoncer dans le sol. Si vous n'en avez désespérément pas, débrouillez-vous comme la nana aux cheveux bleus.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Voyons à présent un second cas de figure plus complexe où on suppose que le protagoniste intervenant possède la parfaite maîtrise de la stratégie sumérienne antique. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Prononcez alors les mots d'ordre de l'Empereur de France Sarko Premier. |
On reconnaît la dextérité de votre adversaire dans sa capacité à poursuivre sa tirade originelle en postillonnant sans se troubler ni même respirer.
C'est le bon moment pour dégainer votre arme et lui tirer une balle/harpon/bouchon de champagne dans le genou.
Une fois que votre ennemi est à terre, faites jouer votre imagination afin de lui faire subir les sévices les plus psychotiquement malsaines et assoir votre réputation. La tronçonneuse reste incontournable, comment tout le monde le sait, un drogué dans une poubelle c'est bien, un drogué dans plein de poubelles c'est mieux.
Travailler pour les Stups
Collaborer avec la brigade des stupéfiants ou la police en général peut s'avérer intéressant si on souhaite prendre sa retraite prématurément sous une nouvelle identité ou s'endormir paisiblement avec les méduses. La démarche à suivre pour devenir un vrai petit Huggy les bons tuyaux est la suivante. Commencez par attirer l'attention des autorités en vous rendant sur des sites suspects. Réalisez ensuite un beau panneau que vous accrocherez sur votre fenêtre et sur lequel on pourra lire:
Un expert en toxicomanie répond à vos questions
Doctorat en neu ro-toxicologie
Maitrise de la stratégie sumérienne
Spécialiste en opiacés/psychotropes
Méta amphétamines
champignons
marijuana
squeackkk
haschich
Salviana
Divinorum
SpécialK
cocaïne base
ecstasy
éther
GHB
Sur rendez-vous uniquement |
Et voilà!
Un agent de la brigade des stups ne devrait pas tarder à vous rendre visite. Jetez toutes vos réserves par la fenêtre et dans les toilettes en constatant qu'il est venu avec son chien, pendant qu'il est encore occupé à défoncer la porte. Au cours de la discussion qui s'en suivra il ne manquera pas de vous demander "Et le squeakkk c'est quoi?". Tendez lui alors votre carte de visite et énumérez lentement les funestes conséquences sur la jeunesse de la prolifération de cette nouvelle drogue qui ravage les rues. Remettez lui finalement votre livre Squeakkk: Mon Copain Terrible et dédicacez-le lui.
Honteux de vous avouer qu'il ne sait pas lire (il était juste entré parce qu'il avait vu une bite à la fenêtre), le policier vous ramènera au Ministre des expulsions et sévices corporelles ainsi que la carte et le bouquin pour se les faire traduire. Il devrait parvenir à comprendre ce que vous dites. La stratégie sumérienne antique est également très utilisée en politique, on appelle ça la langue de bois. Mettez le au fait de l'existence de cette terrible drogue qu'est le Squeakkk, élaborée à la fin des années 70 par des chimistes nazis qui avaient rejoins les Etats Unis et le Ku Klux Klan après la guerre. Décrivez lui comment cette substance d'aspect comparable au crack inonde les cours d'école du pays, intoxiquant à jamais toute une génération de charmantes têtes blondes. Soyez convainquant sinon vous finirez au goulag.
Le Ministre finira par vous allouer un buget conséquent afin de lutter contre ce fléau moderne. Lancer de grandes campagnes de prévention, avec des spots publicitaires, des grandes affiches pleines de slogans tels que "NON Au Squeakkk" et "Ensemble Enrayons le Fléau du Squeakkk", " Le Squeakkk Tue" dans les parcs publics et des interventions d'anciens toxicomanes dans les écoles. Gardez quand même la majorité du budget pour vos projets personnels. Après un an, organisez une gigantesque conférence en plein air, dans un parc, à Whashington Square Garden par exemple. Concluez en disant : "Après un an de lutte acharnée, nous sommes parvenus à une victoire sans précédents dans l'Histoire de la guerre contre les stupéfiants. Nous avons éradiqué le squeakkk. Et pour preuve, voyez-vous un seul accro au squeakkk dans votre entourage aujourd'hui? Non. Ce fléau de mort fait partie du passé à présent, au même titre que les essais nucléaires et les magnétoscopes.". Saluez la foule en agitant les bras pendant l'ovation qui s'en suivra. Veillez à mettre des lunettes noires pour camoufler vos pupilles.
Vous receverez probablement un Prix Nobel ou quelques Légions d'Honneur pour ce coup là. Encore mieux, vous avez créé un marché. Maintenant que tout le monde connait le Squeakkk, vous pouvez en vendre à la pelle et à prix d'or, étant l'unique fournisseur. Utilisez la recette habituelle.
La case Zonzon
Si vous avez bien lu les instructions du guide, les seuls ennuis que vous pouvez avoir dê ce côté-là sont d'être attaqué en justice par un fabriquant de lessive pour concurrence déloyale et fausse publicité. Ce sera alors le moment de prendre des vacances à Cuba, en Corée du Nord, ou dans un autre pays ne pratiquant pas l'extradition.
La portée spirituelle et les grands NOMS de la profession
Comme le chaman des sociétés anciennes, le pourvoyeur de drogue
est entouré d'une aura mystique et d'une odeur assez prononcée. Charles Manson en témoigne dans son ouvrage Comment déclencher l'Apocalypse en faisant éventrer des jeunes femmes par d'autres jeunes femmes jusqu'à ce que seul moi et ma Famille survivent., prochainement disponible dans toutes les bonnes librairies.
C'est également expliqué sous forme de métaphore dans la Bible, quand Jésus multiplie les pains avant de les répartir entre tous ses Lieutenants. Comme chaqu'un le sait, il fut dénoncé par Judas, qui voulait un pourcentage plus élevé, inculpé pour détention avec intention de revendre et pour coups et blessures sur les marchands du temple. Jésus fut condamné à de lourdes peines de crucifixion. Il faut dire que même sur la croix, il continua de narguer et à insulter les forces de l'ordre, jusqu'à se prendre un coup de lance.
Pardonnez-leur quand il ne savent plus ce qu'ils font.
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—Évangile selon Jean, Chapitre 22, Versets 13 et 14 | ||
Dans Le seigneur des anneaux de Tolkien et Jackson, Pipin et Merry Haddock, deux jeunes beatniks homosexuels, achètent de l'herbe à pipe elfique au grand Sylvebarbe, au cours d'un technival mémorable dans les bois de la Terre du Milieu. Pinpin qui était raide déchiré ce soir là croyait avoir affaire à un grand arbre parlant.
Hè Pinpin, tu trouves pas que t'as vraiment un nom à la con ? Hahahahahaaa...
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—Merry Haddock, Les Deux Tours, Chapitre 5 Versets 13 et 14 | ||
Conclusion
Les ficelles du métier n'ont désormais plus aucun secret pour vous. Contentez vous de garder le sens des priorités et d'accomplir vos missions avec tact. Sur ce je vous laisse parce que le jour se lève et je n'ai presque plus de feuilles. N'oubliez pas...
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.