Kevinitude

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« Kevin est mort pour racheter nos péchés! »
~ Un kévinien à propos de Kevin
« lol je sui pa mor lol! pi j'm pa lé pech jeu prf lé pimen!lol mem si jan ai jamai gouté lol! »
~ Kevin à propos du kevinien


Dans les bas-fonds d'internet, une secte s'est lentement, mais sûrement dévelopée: La Kevinitude!!! Par là je n'entends pas bien sûr le fait d'être un kevin, mais le fait de considérer les kevins comme des divinitées venues du ciel. Oui, il y a bien des gens assez con pour cela.

Ceci pose la question : Qui est le plus con? Le Kevin ou le Kevinien?

Histoire

L'origine des keviniens est assez floue.
On la situe vers 68 après Chuck Norris. Suite à la forte popularisation de kevins sur internet, les gens ont commencé à s'interesser à ces êtres étranges.
Leurs Skyblogs étaient de plus en plus fréquentés. Finalement leur culture s'est trouvée un public, qui, plutôt que de devenir des kevins eux mêmes (Han c'est trop la honte!), ont décidé de les aduler et de les porter en triomphe.
Malheureusement ceux-ci sont bien trop stupides pour comprendre qu'on les adule et pensent être insultés.

Ethymologie

Le mot "kéviniens"(Κεγινιανδεσσυχα, Keviniandessuka) a une racine greco-romaine mêlée à de l'Hébreux d'afrique septentrionale. Ou alors ça vient de Kevin... Notez que les orthographes "kéviniens" et "keviniens" sont juste les deux. On peut aussi l'écrire avec une majuscule.

Concept

« Notre kevin qui est aux cieux, que les boulets soient sanctifiés, que ton banissement vienne...(etc) »
~ Un kévinien en prière à propos du règne de son dieu

Les kéviniens ont basés leur religion sur un rite païen apellé Catholicisme. Ils ont juste remplacés certains éléments:

  • La vierge Marie est devenue Vanessa.
  • L'enfant Jésus est devenu "Leu fis keu jorai avc ma copine kan jorai 20 an lol!"
  • Dieu est Kevin.
  • Les apôtres et les saints sont les pseudo-potes de Kevin, ou alors ceux qui laissent des "Comzzz'" sur son skyblog.
  • Jérusalem est remplacé par le 93.
  • Judas n'est plus juif mais Metalleux.
  • L'enfer a disparut car Kevin fait des cauchemars la nuit en y pensant.

Rites

Les prières Kéviniennes sont toutes des citations divines de Kevin. Elles sont toutes trouvables sur nimporte quel skyblog de Kevin, qui sont les livres saints de la religion. On trouve par exemple:

 "Sa cé ma chéWWie!lol
El sapel Vanessa!lol
Cé lA mef 2 mA vi
avc ma rem!lol
mem kun joru on v s fér des biz0UX!!lol é sé tt jkrwa lol ché pa kwa dir 2 + mddddrrrr lol ^^"
Koitufé ?????????????????????????????????????????? lol chui tro drôl !!!!!!!

On retrouve aussi des "Notr KeV1N ki é o ch**tes lol" et "Re-vanEssa!" qui sont souvent donnée à répeter aux pêcheurs.

« lol lé pechR i son cool paski pech dé poison pa né lol mé alor i son mor si i son pa né!lol! »
~ kevin à propos de la phrase ci-dessus

La Kévinitude au quotidien

Comment devenir Kevinien?

Pour devenir kevinien, il est important d'avoir un skyblog, ou au moins un compte skyrock, et de laisser des "Commmmmz'" sur le skyblog d'un Kevin. Ainsi le dieu te verra du bon oeil. Si tu es un ChuckWormNorris, tu es très avantagé pour devenir kévinien. Une fois qu'un Kevin t'as à la bonne, tu peut te considérer comme baptisé, mais tu n'est pas encore un Kévinien accomplit! A partir de là, il te faudra mettre un commentaire sur tout les articles du blog du Kevin choisit, sans exception! Tu n'utiliseras plus l'émotîcone "u_u", car les Kevin ne comprennent de toute façon pas qu'ils t'exaspèrent. D'ailleurs ils ne doivent plus ni t'exaspérer ni te faire rire, mais te fasciner! Tu dois prendre la défense des kevins sur les forums. Si on le traite de boulet, tu dois répondre que c'est juste un débutant et qu'il finira par apprendre, même si c'est faux. Voilà les bases pour devenir kévinien, sans oublier la prière 5 fois par jour en direction du 93.

Entraîner son kevin

Le Kevin n'est pas doué naturellement d'intelligence, mais il y a un moyen de l'instruire un minimum. Effectivement, les Kevins sont tous fans de Naruto et de toutes sortes de mangas. Il suffit de se proposer pour devenir son "senseï".
Kevin acceptera automatiquement. Ce test permet de dénicher les vrais kevins, en regardant si ils te vouvoient. Car le Kevin vouvoie ses senseïs, effectivement, il a peur d'eux. Une fois que vous avez un Kevin comme élève, commencez par copier/coller des pages entières de sites pour apprendre le japonais. Le Kevin est fan de tout ce qui est japonais. N'hésitez pas a faire dans l'exces! commencez vos phrases par ⁵⁵⁵ et terminez les par ⁵⁵! Rajoutez de temps en temps des 'ttebayo à la fin de vos phrases. Le Kevin va vous craindre encore plus car il se sentira écrasé par votre jap-culture!

Parler à son Kevin

Une fois devenu Senseï, il faut adopter un langage spécial. Ne faites surtout pas de fautes d'orthographe, écrivez le mieux possible. Quand vous dites quelque chose de drole ou pas, rajoutez "Mwahahaha!!!".
Il faut assurer sa supériorité au Kevin.
Au bout d'un moment, le kevin vous demandera "pk Tkri tjr bi1 et tabreg pa?lol". Répondez "Car je suis ton Sensëï, et que je me dois de donner l'exemple! Mwahahaha!!!". Le Kevin ne cherchera pas plus loin.

Le cas Vanessa

La stratégie d'approche des Vanessa est sensiblement la même, mais il est important de la complimenter. La plupart du temps, la Vanessa tombe amoureuse de son Senseï, ce qui la rend plus docile. Tout comme les Kéviniens, il existe Les Vanessans. Il est souvent incompatible d'avoir à la fois une Vanessa et un Kevin, le Kevin étant trop jaloux et finissant par partir pour toujours.(voir se suicider avec un compas pour les dark-Kevins).

Les Darks-Kéviniens

Certaines personnes sensées refusent d'abandonner la bonne musique pour le rap de son Kevin. Ils choississent donc d'aduler les Darks-Kevins. Les Darks-Kevins sont malheureusement capables de se Dé-kéviner et de devenir proto-intelligents. Ils sauront compter deux par deux et lasser leurs chaussures et regarderont les programme -10 ans.

Les tournois Kevins

Chaque année les Keviniens organisent des tournois durant lesquels les senseïs, ou dresseurs, font s'affronter textuellement leurs Kevins et Vanessa. Le champion en titre est +Darkillersenseï+, avec son Kevin "Trogeura_93". On peut constater qu'ils y a plusieurs types de Kevins aux capacitées très différentes dyrant ces tournois:

  • Le Narukév: Il est super nul. Il ne peut s'empêcher de dire "Rasengan dan ta tronch lol"!. Incapable de gagner un seul combat.
  • La Vanessa: Participe par amour pour son Senseï, mais ne sait rien faire d'autre que: "Mon sensei a tro la Klass! i R0XXX!lol<3". Une Vanessa ne dépasse pas les éliminatoires.
  • Le japkev: Il a appris par coeur toutes les pages copié/collée des sites d'apprentissage en japonais. Il utilise non-stop les expressions "Tsuro!lol" et "datebayo!". Assez bon, mais pas inbattables.
  • Le Dark-Kévin: Sans doute l'un des meilleurs. Il ré-utilise sans cesse les expressions de son Senseï. Mais il n'est pas disqualifié pour "Non-bouletisme", car il est incapable de restituer exactement les paroles de son Dresseur. Utilise souvent des "+" comme croix...
  • Le rageux: Il insulte tout le monde et termine ses phrases par "§"...
  • Le vrai Boulet: Une perle, le vrai Kevin qui n'a pas été influencé par son Senseï! Il a été capturé à l'état sauvage et conservé pendant des jours entiers dans une cave. Il tape sur son clavier avec un seul doigt et ne sait jamais où se trouvent les signes compliqués comme "€", "#" ou encore "°". Imbattable. Les combats entre deux vrais boulets sont terribles!

Notes

  • L'abus de Kevin est angereux pour la santé, demandez conseil à votre médecin pour arrêter.
  • Il est recommandé de ne pas faire un élevage de Kevins, ils pourraient se reproduire entre eux et créer des monstres apellés pokémons .
  • Vous pouvez convaincre votre Kevin de vous offrir sa PS3. Mais il y a des risques que le Dieu Nintendo vous foudroye pour ça.
  • Vous pouvez abuser sexuellement de votre Vanessa, à vos risques et périls.
  • Vous pouvez abuser sexuellement de votre Kevin, à vos risques et périls.
  • Vous pouvez abuser sexuellement de votre hamster, à ses risques et périls.

Voir aussi:


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