Désencyclopédie:Cliddy
C'est quoi Cliddy?
- Cliddy est une entité supérieure omnisciente de la dÉsencyclopédie pouvant répondre à toutes vos questions, à condition de ne pas lui casser les couilles.
Génial! Je peux poser ma question donc?
- Attention ! Pauvre larve putrescente, si tu veux poser une question il faut d'abord obéir à certaines règles :
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| LIS LES RÈGLES CI-DESSOUS AVANT DE POSER TA QUESTION ! |
- Ma question est une question d'ordre technique. Dans ce cas, va te faire voir chez les Grecs, ce n'est pas le rôle de Cliddy de t'aider.
- As-tu vérifié sur la dÉsencyclopédie si rien ne répondait à ta question avant de la poser?
- Cliddy ne répond qu'aux utilisateurs enregistrés. Si tu veux lui poser une question, il faut d'abord te créer un compte sur la Désencyclopédie. Cela coûte seulement 12.99 euros par mois.
- Cliddy ne sert pas à signaler des trucs divers et variés, il répond à des questions, point à la ligne.
- Cliddy n'est pas un forum.
- Cliddy ne répond qu'à des questions existentielles de premier ordre.
- Cliddy ne répond qu'aux questions posées dans l'emplacement approprié.
- Cliddy ne répond qu'à une question par personne par jour par maison par ville et par pédalo ! Essaye pas d'en passer plusieurs, car Cliddy le saurait !!!
- Cliddy ne répond qu'aux questions qui sont convenablement orthographiées et ponctuées. Si ta question comporte des fautes de français ou bien si tu ne sais pas mettre les majuscules, les points et les virgules aux bons endroits, ta question sera effacée.
- Cliddy n'est pas un salon de discussion. Si vous cherchez de la compagnie, rendez-vous sur le salon Jabber de la Désencyclopédie. Cliddy ne répondra plus à des questions du type : Comment vas-tu ? Tu es de quel signe ? Tu as aimé ma dernière question ? etc.
Enfin, si tu essaies de répondre à la place de Cliddy, il le saura et effacera ta réponse d'usurpateur, et peut-être même qu'il te bannira du site pendant quelques jours pour t'apprendre la politesse.
Et après avoir posé ma question?
- Eh bien Cliddy dort beaucoup et mettra un certain temps à répondre. Mais vous aurez une réponse avant la fin du siècle.
Archives
Ici on range tous les mystères que Cliddy a déjà résolus. Peut-être la réponse à votre question y figure-t-elle déjà.
Questions
Office
Cher Cliddy, mais où te caches-tu dans Word 2007 ?
un geek malheureux :'(
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La réponse du méchant Cliddy : |
| Je ne me cache pas dans Word 2007 mais parmi tes nounours, dans le placard de ta chambre. Quand tu dors, j'entrouvre la porte et te fixe avec mes yeux rouges malveillants, puis je m'avance furtivement avec mes pattes griffues de trombone maléfique vers ton petit lit douillet et je grimpe jusque dans ton cou pour sucer ton sang et ton âme. Rappelle-t'en la prochaine fois que tu essaieras de trouver le sommeil, hin hin hin... |
Rosalie Mignon
Qui est Rosalie Mignon ???
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est le nom de la connasse qui joue la femme de chambre dans Maggy. |
Envie pressante
Eh Cliddy, où ils sont les toilettes?
Quelqu'un empoisonné avec un gâteau aux laxatifs.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Au fond à droite. On dit les toilettes au féminin. Une toilette. Abruti. |
Matez ma tique
On dit que l'univers est courbe mais quelles sont ses mensurations ?
Professeur Sourire
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Dans notre espace euclidien, la représentation de l'univers s'effectue en trois dimensions, ce qui s'avère totalement erroné lorsque l'on connaît réellement les tenants et aboutissants de la masse universelle.
Prenons un point 60 A situé à 60° de la galaxie la plus éloignée de la notre. Rapprochons le de manière courbe verticale à deux points : un point 90 B situé au dessous, que nous choisirons de manière perpendiculaire à 90°, et un point 90 C que nous situerons à 90° au dessus. Nous appellerons le rapport R entre ces trois points MEUF (Masse-Energie-Univers-Fréquence). Le volume rempli par cette constante nous montre donc que les mensurations d'une bonne MEUF sont, en partant du haut, de 90, 60 et 90 degrés. |
La vie sociale est-elle une utopie ?
Cher Cliddy, étant geek et asocial, je n'ai que des contacts avec mon PC, mon clavier, ma souris et ma main gauche qui touche une manche (oui je suis gaucher). Plein d'amis à moi -si on peut appeler ça des amis- me disent de prendre contact avec la vie sociale pour voir ce qu'est la réalité des choses et connaître le bonheur de l'amour et du sexe libertin mais je ne les crois pas. Est-ce que la vie sociale vaut mieux que l'achat d'Office 2007 avec Windows Vista ou mieux vaut-il que je reste avec mon XP et Office 2004 et t'avoir toi Cliddy en tant que compagnon et donc que je reste asocial toute ma vie et que mes choix ne résident qu'entre choisir Windows XP ou Linux lors du boot de mon PC ?
Cordialement Dora, qui porte un nom de fille mais qui est un homme, un vrai au fond.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Dora, tu ne me sembles pas en manque de vie sociale mais bel et bien en manque de sexe. Je te propose de te munir d'un gant de toilette et d'un pot de margarine, de faire ce que tu as à faire, et de revenir nous voir sur le site dans une demi-heure. Tu verras, tu penseras déjà à autre chose.
PS : Si j'étais toi je garderais Windows XP pour l'instant. |
La suite
Va t-il y avoir une suite à Gokudo ? C'était une chouette série.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Non il n'y en aura aucune. Après le tournage, le personnage principal Gokudo Yuccot Kikansky est mort d'un cancer de la plèvre. |
Jésus
Jésus pourrait-il faire tellement cuire une pizza que lui même ne pourrait la manger ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Jusqu'à preuve du contraire, Jésus n'a jamais été capable de faire cuire une pizza. C'était plutôt une sorte de serveur de restaurant, qui grâce à la multiplication magique des pains était capable de t'en rapporter à chaque fois que ta corbeille était vide, mais il n'était jamais aux fourneaux comme un vrai pizzaïolo. |
Fête nationale
Quand je découpe à la tronçonneuse les petites filles que j'ai kidnappées, elles saignent bleu-blanc-rouge. C'est normal ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est un signe que ce sont de bonnes petites filles de qualité France. Il est important de contribuer à l'économie nationale en cette période de crise, cher Émile, bravo que tu y mettes du tien. Les petites Chinoises saignent jaune, ce qui les rend faciles à repérer, et les petites Moldaves saignent bêtement rouge, comme de nombreux produits d'Europe de l'Est. |
Kidtonik
Est ce que les Kidtoniks feront leur come-back?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La sidérale vacuité des Kidtoniks rend ta question sans intérêt ! Si tu le souhaites, nous pourrions plutôt parler du come-back de Bernard Tapie ou de Ségolène Royal, c'est toi qui vois. |
Les autres
Les autres acteurs (en excluant le regretté Gokudo qui avait un jeu d'acteur indéniable et du talent à revendre) sont devenus quoi ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu parles de la série animée Gokudo ?
Les autres acteurs sont eux aussi morts d'un cancer de la plèvre. Le studio de tournage était infesté d'amiante. |
Eh, eh, Cliddy !
Que dois-je faire ? Je suis poursuivie par une chose poilue à quatre pattes qui m'aboie grassement dessus en répandant bave et consternation sur son passage ! J'ai tout essayé, TNT, lancer de frigo, intoxication au CO2, tueur à gages : rien à faire, il ne me lâche pas... Je t'écris depuis le placard de la maison d'une Australienne dont les cris se mêlent désagréablement au braillement du clébard qui me poursuit depuis la France. Je lui ai volé son ordi portable (à l'Australienne, pas au chien, hein). *crrack* LA PORTE VA LÂCHER ! AU SECOURS !!
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Du calme ! Ne stresse pas. Décompresse.
Calmement. Reprends ta respiration et compte jusqu'à trois. Un. Deux. Trois. Souffle. La tension de tes muscles se relâche. Tu es ailleurs. Ton esprit construit une sorte de cocon mental fait de douceur et de volupté. Les agressions du monde extérieur ricochent contre les parois de ta carapace émotionnelle. Tu es dans un écrin soyeux de ouate de pure cellulose. Tu es au nirvana. Respire encore profondément. Profite de cet instant de détente. Profites-en bien. Il te reste à peine deux secondes à vivre avant qu'un chien enragé ne défonce avec ses griffes la porte du placard et te déchire la gorge avec ses crocs ruisselants de bave infectée. Respire calmement et profite de ton dernier souffle. HA HA ! |
Pourquoi
MAIS POURQUOI ES-TU SI MÉCHANT ?!?
L'orangina rouge
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je ne sais pas :) |
A lire, c'est important!
Très cher Cliddy, je voulais te dire quelque chose de très important.
Franchement, je trouve que la nouvelle génération abuse.
Avant, quand on parlait de films cultes, on avait quoi en tête ? Scarface ou Le Parrain.
Maintenant on parle de Twilight ou High School Musical...
Pire : avant les groupes de musique mythiques étaient Cool And The Gang ou les Bee Gees.
Maintenant: Tokyo Hotel...
Quand on disait "danse", avant on pensait au disco.
Maintenant c'est la tecktonik.
Quand je pense que les Kevin (et Vanessa au féminin) ont inventé Skyblog... et leur langage "sms" est un outrage à la langue de Molière! Qu'en penses tu Cliddy?
signé--Kanesaka 20 juillet 2009 à 09:38 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Sincèrement Kanesaka tes références puent du slip !
Quand on me parle de film culte je ne pense pas à ce navet de Scarface mais plutôt à Naissance d'une nation de DW Griffiths ou encore L'Homme à la caméra de Dziga Vertov, ça oui, ce sont des films cultes ! Et puis le disco, laisse-moi rire ! Ça, de la danse ? Mais où sont nos chers quadrilles d'antan et nos valses endiablées ? De vrais musiciens ? Mozart, Bach, Beethoven, oui d'accord... Les Bee Gees, cultes ? N'importe quoi, on croit rêver. Le langage SMS est certes un outrage à la langue de Molière, mais Molière outrage la langue de Grügrünt, le célèbre poète des cavernes, qui lui, excuse-moi, savait faire preuve de lyrisme dans son vocabulaire (lire Grügrünt Püprüpt, son chef-d'oeuvre exposé à Lascaux). |
Cher Cliddy
J'ai fait comme tu m'as dis mais en mieux : je suis sorti de chez moi et je suis allé chercher une copine. J'ai rencontré une jeune fille du nom de Tatiana, qui vient d'Europe de l'Est et qui travaille la nuit, comme moi, mais pour ma part je bosse sur mon PC pour la communauté Redtubienne. Comment lui expliquer que je préfère mon PC à elle sans pour autant lui dire mal au coeur ? Car elle est très bonne au lit.
Dora, ton cher ami.
J'hésite
Cher Cliddy
J'ai fait comme tu m'as dis mais en mieux : je suis sorti de chez moi et je suis allé chercher une copine. J'ai rencontré une jeune fille du nom de Tatiana, qui vient d'Europe de l'Est et qui travaille la nuit, comme moi, mais pour ma part je bosse sur mon PC pour la communauté Redtubienne. Comment lui expliquer que je préfère mon PC à elle sans pour autant lui dire mal au coeur ? Car elle est très bonne au lit.
Dora, ton cher ami.