Trizoland
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| Grimftz keschpz Koulaàstrov (kl) (Гримфтз Кесцпз Куластров) Empire unifié du Koulaastrov (fr) | |
|---|---|
| Drapeau | 
|
| Langue(s) officielle(s) | Trizomiasme, Koulaà |
| Devise Nationale | Eizst nür męinteh döss whir kōmmāndt hir (Il n'y a qu'à plusieurs qu'on peut être ensemble) |
| Capitale | LA CAPITALE |
| Régime | ça dépend |
| Gouvernement | Monarchie (à peu près) |
| Superficie | Très beaucoup |
| Population | Trizolandiens, Koulakesch |
| Indépendance | De l'empire Kobyk, de l'empire Nazi, de l'URSS. |
| Religion | Le OUUUII |
| Monnaie | Cassos |
| Hymne nationale | « Ketoss Slibaa» (Кетосс Слибаа) : (Va te faire enculer) |
| Domaine internet | .kl |
| Attention ! Pendant que vous lisez tranquillement cet article, quelqu'un est peut-être en train de brûler votre voiture. Jumelage avec le Danemark et l'Irak ! |  |
Le Koulaastrov ou Empire unifié du Koulaastrov (en Koulaà : Grimftz keschpz Koulaàstrov, en Koulaà cyrillique : Гримфтз Кесцпз Куластров), plus communément appelé Trizoland (Тризоланд), est un pays de Teumonie qui occupe la plus grande partie du Nord et du Nord-Est du continent. Il est entouré par la Mer Mouillée à l'Ouest, la Mer très froide au Nord et la Mer Michel au Sud-Est. Ses pays limitrophes sont la Boulimie, la Constipation, le Sphincter, le Scrotum et le Rectum. Il fait partie des nombreux pays du monde parallèle d'Imaginaria.
Le Trizoland était habité au départ par plusieurs peuples différents mais de culture et de langue voisines qui ont été aux cours des siècles unifiés. Fait unique dans le monde, ces politiques d'assimilation et d'extermination méthodique des minorités ont permis de créer un peuple incroyablement homogène puisqu'ils ont tous la même religion, parlent tous la même langue, ont tous la même culture, la même race et la même opinion politique.
Sa population est d'environ 450 milliards d'habitants en 2013 car les Trizolandiens baisent beaucoup et ne savent pas que la contraception existe. Ils ont donc beaucoup d'enfants (environ 27 par femme et 34 par homme).
La capitale du Trizoland est LA CAPITALE et est peuplée par environ beaucoup d'habitants. Mais alors beaucoup !! Oulala !!
Du fait de sa très ancienne histoire, le Trizoland a une histoire très ancienne et, fait rare, il n'a jamais perdu une guerre (sauf trois fois mais on s'en fout parce qu'avec à peu près 126543 guerres depuis son existence, c'est pas beaucoup, alors ta gueule !) et n'a jamais connu d'occupation étrangère (sauf la fois où Momo a fait le con et est rentré bourré dans LA CAPITALE avec son char en montant dessus tout nu pour essayer de pénétrer le canon du char avec son pénis).
Il existe un moyen de se rendre au Trizoland sans passer par Imaginaria. Etant considéré comme un monde parallèle, le seul moyen d'entrer est une sorte de rituel cliché de la façon de se rendre dans tout monde parallèle. Sauf que contrairement aux rituels difficiles des mondes parallèles connus, la manière d'entrer au Trizoland est aussi simple que de violer Justin Bieber, il faut tout simplement que trois personnes urinent ensemble et que les trois croisent leur jets pour ainsi créer un éclair jaune qui téléportera les trois indvidus directement sur LA CAPITALE... Mais sans aucun espoir de retour !!
Histoire
Le Trizoland a une histoire très riche car il a connu à peu près tous les régimes politiques possibles (république, monarchie, dictature, démocratie (pas longtemps, faut pas déconner non plus !), ploutocratie, gérontocratie, oligarchie, technocratie, tyrannie, théocratie, polycratie, gynarchie, animalocratie, pédocratie, sexocratie, scatocratie, sadocratie...) et, fait incroyable, toutes les époques historiques !!
Préhistoire
Des recherches ont prouvé que le territoire du Trizoland était peuplé depuis que l'homme existe par des peuplades primitves.
Antiquité
Moyen-Âge
La Grande Terreur
La première partie du Moyen-Âge est caractérisée par ce que l'on appelera plus tard la « Grande Terreur ».
Tout commence en 646 : un pauvre bûcheron du nom de Bastien [1] vint un jour après son travail à ce qui sera appelé plus tard LA CAPITALE[2]. En allant à la taverne principale de la ville, il y rencontre une bande d'amis à qui il dit :
— Vous l'avez vu ?
— Qui ? répondent-ils naturellement
— Ben, Mon cul.
— Et c'est qui ce « Mon cul » ?
— Ben, c'est mon cul
Et ceci étant dit, Bastien repartit de la taverne. Après une semaine de recherches acharnées, on retrouva le bûcheron dans son lit, mort, une bouteille vide à côté de lui, du vomi sur la tunique. On ne sut jamais de quoi il était mort...
C'est alors qu'une peur bleue s'emparra des amis, puis de la taverne, ensuite de la ville et même du pays entier. Qui était ce « Mon cul » ? Cette terreur s'emparait de toutes les couches de la population, du simple fossoyeur au plus grand prince. Toutes les thèses les plus folles se succédèrent pour expliquer cette phrase : ce « Mon cul » était-il un humain, un animal, voire pire un Dieu vengeur, qui aurait tué le pauvre Bastien parce que ce dernier aurait révélé son existence ?
Cette terreur fit inéluctablement baisser la natalité ainsi que la population elle-même car tout le monde se soupçonnait. Les voisins se tuaient entre eux, les mères immolaient leurs enfants vivants. Jamais une simple phrase ne provoqua un si grand bouleversement dans l'histoire d'un pays.
Il faut noter également que cette terreur empêcha le pays de se moderniser et de se raccorder sur son temps. Alors que les autres pays connaissaient de grands avancées technologiques, le Trizoland demeurait encore un pays antique, qui ne connaissait pas le bateau ni même le pape !
Il fallut attendre 945 pour qu'enfin l'on perçât le mystère du « Mon cul ». Le grand roi Michel, lors du traditionnel discours d'investiture au trône, dit qu'il s'occuperait personnellement de régler cette grave crise, qui depuis trop longtemps gangrénait le pays. Il décide alors, avec l'appui de l'armée, de pourchasser les minorités Mouchtnickes qui, selon lui, avait tué ce pauvre Bastien dans le but de s'emparer de sa richesse et de son chien et ainsi à terme, pour évincer le roi de son trône et établir un régime de rutabaga. Toutes les femmes et les enfants de plus de 13 ans[3] furent tués en place publique selon la méthode dite du « Cul brûlé » : on enfonce une poire, si possible dans l'anus pour les hommes et également dans le vagin pour les femmes, et on met le feu, à l'aide de pois, à une couleuvre qui se glisse dans la poire. La mort survient en général au bout d'une heure, quand la couleuvre cherhce à sortir par n'importe quel trou du corps, bouche, oreille, oeil, nombril.
Ainsi, le roi mit fin à près de 300 ans d'une terreur énorme et reçut le prix de « Héros du Trizoland » décerné par le Grand Pote.
Renaissance
le premier trizo decouvre ce qui sera plus tard trizolande
XVIIème siècle
le premier trizo achete un calendrier
XVIIIème siècle
Le deuxième Trizo s'achète du Nutella
XIXème siècle
Le Trizoland choisi son drapeau
XXème siècle
en 1912, le R.M.S Trisomic quitte LA CAPITALE pour rejoindre Célesteville en Éléphantie, mais alors que le paquebot navigue dans la Mer Mouillée, il commence à couler après avoir heurté un objet non-identifié, l'équipage étant composé d'hommes non formés, (ce qui est souvent le cas dans les compagnie maritimes trizolandienne.) aucun des 64278 passagers (le navire étant surchargé, la capacité maximale de passagers ne dépasse guerre 3000 personnes.) n'a survécu au naufrage et seul un membre d'équipage à été retrouvé échoué sur la côte éléphantienne 35 ans plus tard. L'épave du navire repose par 5000 mètres de fond et a été retrouvée par Omer Dhalor qui l'a retrouvée alors qu'il partait à la pêche aux moules.
XXIème siècle
Politique
Le Trizoland a connu à peu près tous les régimes politiques possible. L'actuel régime est une monarchie absolue, enfin ça se rapproche, c'est pas tout à fait ça en fait, c'est un mélange entre une monarchie et une république, en effet, c'est un président et non un roi qui gouverne le pays. L'actuel président du Trizoland est J.C[4]. Le premier ministre trizolandien est Serge-Corentin Rouchard Trisomike. Le président du Trizoland n'est pas élu via un vote, il s'autoproclame, en effet, peu de trisos sont intéressés par ce poste et souvent, le président le reste à vie (un peu comme au Groland.). Il arrive même qu'il y ait des périodes sans dirigeants mais n'est arrivé qu'en 1984 et une guerre civile a éclaté et a duré pendant 6 ans. Cet événement à ravagé une grande partie du pays et le bilan s'élève à plus de 2 millions de morts. Cependant, le baby-boom de 1997 à repeuplé le Trizoland en seulement 2 mois et la population s'élève à 6 600 millions de personnes en 2001.
Géographie
Economie
D'après l'empereur la population de trizoland s'elleverait a 6 milliars d'habitant.
Démographie
Culture
La culture trizolandienne est très connue dans l'Imaginaria et assez intéressante, de la religion à la langue en passant par la musique et la peinture.
Religion
La principale religion pratiquée au Trizoland est le OUUII.
Langue
La langue officielle du Trizoland est le Trizomiasme.
Le Trizomiasme est une version dérivée du français, toutes les structures grammaticales et les conjugaisons sont oubliées, par exemple : "Vous êtes des bolosses" devient en Trisomiasme : " Vs éte D bolos'" On note que cela ressemble un peu au language kévin mais les trisos ont réussis à simplifier encore plus cette langue déjà simplifiée par cet être répugnant qu'on appelle chez nous le Kévin. Le Trizomiasme est parlé dans tout le Trizoland sans exception (à part peut être dans le nord du pays où il ont adopté une langue incompréhensible qui n'a même pas de nom). La langue est également parlée dans certains pays d'Imaginaria.
Littérature
Le dictionnaire des trisos est très connu avec ses "gahh" les "caca boudin" et compagnie il détrone arry le potier contre vol au vent
Musique
- Le chanteur national du Trizoland est Michel Sardouille. Il a remporté quantité de Trizo Awards au cours de sa longue carrière dans ce bien beau pays.
- Mylène Farmer serait d'origine trizolandienne par ces deux parents, ce qu'elle a toujours nié.
- Tous les chanteurs de la Star Académie en proviennent. Un élevage de Star Académiciens se situe dans la ville de Zmockfrubigneu, au sud-est du pays.
Peinture
- La peinture Trizolandaise se fait uniquement sur des murs et des portes. Le plus célèbres peintre est Blapo Pissaco, qui représenta la Guerre des lapins sur la porte de Brandebourg.
Cinéma
Un des premiers films trizos est "Pourquoi je dis gahh"
Sculpture
Il aime sculpter des hommes avec des grosse bites et des femmes avec des gros seins , belle sculpture (détronant celle d'italie)
Divers
Notes
- ↑ les noms de familles apparurent bien plus tard
- ↑ Aucun nom n'avait à l'époque été trouvé, ce qui fut le cas jusqu'en 1754, date à laquelle le grand roi Maurice eut l'idée de lui donner ce nom.
- ↑ Les enfants de moins de 13 ans furent employés dans la ménagere personnelle du roi
- ↑ il est interdit de prononcer le nom du président sur internet d'après la loi N° 154 de la Déclaration des droits triso établie en 1901.
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L'auteur de cet article à propos de Géopolitique vous jure qu'il reviendra bientôt finir son travail de génie, mais en ce moment il doit partir. Maman l'a déjà appelé au souper, pis elle va se choquer. Ensuite c'est dodo, puisque c'est une journée difficile à l'école demain.
En attendant, voici des beignets...  ...mmmm ...des beignets |
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