Slipknot

Slipknot est un groupe formé d'anciens ouvriers en métallurgie et sidérurgie au chômage. Ils se sont rencontrés lors d'une réunion collective des masturbateurs compulsifs anonymes. Ils sont connus à la base comme étant des bruiteurs devenus musiciens masqués surement avec des masques fait en excrément de gnou en contreplaqué. Beaucoup disent que c'est parce que ce sont les fils cachés de Céline Dion, mais en réalité cela est dû au fait que ces musiciens (?) sont tous atteints par la maladie de monsieur patate. En effet, cette terrible maladie à pour effet de transformer le visage du porteur en véritable monsieur patate. Toutefois elle possède un avantage : les victimes peuvent alors changer de bouche, de nez, et même avoir une moustache et porter des chapeaux moches. Soit c'est ça, soit c'est parce qu'ils ne voulaient pas qu'on sache qu'ils allaient aux masturbateurs compulsifs anonymes. Et en plus d'avoir honte de leurs visages, ils ont tellement honte de leurs noms qu'ils on choisit de porter un numéro à la place, numéro qui correspond évidemment à la taille de leur quéquette respective, en érection of course.

« Slipknot c'est le bruit que je fait quand je pète sur ma facture de redevance télé, c'est très sympa ! » ~ Sacha Guitry à propos des gens qui ne pètent pas. « Je pense que 1 et 1 font 1 donc le nombre de musicien est réduit au QI dune huitre corse. » ~ Jean-Claude Vandamme à propos de la philosophie profonde « Ce groupe me donne vraiment une envie... de faire un gâteau. » ~ Jean Valjean à propos de ce groupe et de la gastronomie « OH MON DIEU ! Ils dépassent les 90000000 ! » ~ Végéta à propos de son monocle électronique « Et dire qu'ils font autant de bruit avec seulement 35796 membres... c'est fou ! » ~ Mozart à propos de l'évolution de la musique classique

Formation Le groupe au grand complet à ses débuts. Ils n'étaient pas encore tous là. Le groupe est formé de à peu près 5464776 membres dont : 555 batteurs 666666 percussionnistes (un par grosse caisse) 876 chanteurs gueuleurs 3 canards WC 2 Dark Vador Une Dame pipi Un acteur porno nécrophile Un type au fond près du radiateur 5644997 Gothiques, 457687 Skateurs, et 3 Emos. Principaux Membres O Cm Le DJ surnommé Même au microscope, qui est connu pour être le premier membre du groupe qui ne sert à rien... comme si le reste du groupe servait à quelque chose d'autre qu'emmerder le voisinage, décorer la scène et, bref, c'est ça. Comme il ne sait pas quoi faire, ben il se met des vinyles et ses sets de DJ dans le cul pendant les concerts. C'est une des principales raisons pour lesquelles il sautille tout le temps sur scène. 1 Cm Le batteur surnommé Diamètre d'une knacki boulle, membre le plus petit du groupe il est connu pour faire des pipes aux autres membres tout en restant debout. Il aime aussi se mettre ses baguettes de batterie dans le trou d'balle, c'est la principale raison pour laquelle il s'excite autant sur ses drums qui, pour lui, représentent tous les gens grands avec des cuisses de poulet. Ben oui, il est galinacéophobe parce que lors de son enfance une poule folle est rentrée dans son anus. Depuis ce jour là il cherche à l'extirper avec ses baguettes, mais en vain... 2 Cm Surnommé Pfiou c'est à peine si on la voit, le bassiste, qui ne sert évidemment à rien, puisqu'il est bassiste, si ce n'est à faire coucou ou à se servir de lui pour récurer les chiottes des différents endroits où traîne le groupe. Étonnamment, il aime se mettre sa basse dans le cul. Mais evidemment, il est mort d'une déchirure anale. En même temps, il fallait s'y attendre... 3 Cm Le premier percussionniste surnommé Même pas de quoi pisser debout, le gros branleur du groupe qui passe son temps à tripoter son nez de Pinocchio et à se mettre évidemment ses baguettes voire son kit de batterie dans le cul (courageux quand même). Ça lui rappelle son enfance quand il allait à l'église dit-il. 4 Cm Le premier guitariste surnommé Pfiouuuuuuuuu. Lors de son adolescence il a avalé Denise Richards et a avoué que son passe-temps favori était de péter dans les oreilles des hamsters austro-hongrois. Il aime évidemment se mettre le manche de sa guitare dans le cul. 5 Cm Le Sampleur du groupe surnommé Pitoyable aussi inutile que le DJ. Il a été string pour femme de 200 livres dans sa jeunesse. Il s'amuse à se mettre son clavier dans le cul à la fin de chaque concert et il tient à le faire personnellement, ça lui rappelle sa mère morte d'un concert de l'anus, c'est comme une grosse boum dans ton cul c'est marrant mais qu'est ce que ça fait mal, un peu comme la sodomie. 6 Cm Le deuxième percussionniste surnommé Comme Hollande, souffre d'une terrible maladie qui le pousse à n'être capable d'uriner que sur scène et c'est le public qui en profite, miam... Il aime, lui aussi, se mettre ses kits de batterie dans le cul, cela lui rappelle son chien mort qu'il a violé à 3 ans et demi dit-il. 7 Cm Le deuxième guitariste surnommé Petite boursouflée. Bien évidemment même destination pour la guitare, fait noir la dedans la vache ! Mais comme la théorie de calcul anal l'oblige, il est obligé de se fourrer 3 Cm dans le cul s'il veut continuer à persévérer dans le groupe, il dit que ça lui rapelle sa sexualité ambiguë lorsque dans sa jeunesse il se prenait des ambiguïtés dans le cul. 8 Cm Le chanteur surnommé Et t'espère quand même pas rentrer pour si peu, gravement touché par un accident de papier aluminium étant jeune, qui a vu s'inverser son anus et sa bouche. Devinez où va le micro... 8530403904092632705792954789021957205903425680135972202838574354493632906964230984652089343684708 cm Le bassiste engagé pour remplacer Pfiou, décédé d'une déchirure anale en 2348582 avant J-C, nommé Sal Oppe est touché par une maladie le forcant à jouer de la basse uniquement avec son pénis. Il a aussi une terrible malformation: un vagin au lieu de la bouche. Il aime beaucoup se foutre sa basse dans le cul et jouer avec ses pieds. Couramment, il lui arrive de vomir du sperme dans le public, du à sa malformation. Il est utile, car il utilise sa basse comme arme pour remplacer les gardes. Sinon, il décore la scène en chiant partout. -54 cm Un batteur inutile, choisi car il est bon pour masser la bite des membres, nommé Crissévou Dmoi. Il aime violer les fans, les animaux et les membres de son groupe. C'est aussi lui qui les influence pour jouer tous nus. Il souffre d'une anomalie faisant en sorte qu'il a deux bites, une par baguette. Il place toujours des cymbales dans son cul, car c'est plus facile à trimballer comme cela. ??? cm Le petit nouveau, nommé Jaimsucé Desbitt, est percussionniste, remplaçant Même pas de quoi pisser debout car il a refusé de violer un lapin zombie envoyé par un fan. Il adore mettre des fans dans son cul, pour les violer chez lui et utiliser leur sperme pour se faire des piscines. Il termine toujours par une grosse caisse. Il est analphabète, donc il ne peut pas dire sa bite fait combien. On sait juste qu'elle est assez grande pour qu'il s'en serve pour se laver les oreilles, se la foutre dans le nez, le cul, les yeux et éjaculer sur ses cheveux ou encore dans sa bouche, pour rester hydraté... Les potes du groupe Il y a des rumeurs comme quoi Bill de Tokkio Hautel et Daron Malakian de Suceur Of A Cock feraient tout, mais le sampleur (la seule fois où il fait autre chose d'utile que de sucer son piano gros comme son corps) et le batteur les ont violés en les forçant à ne rien dire... et les 563292748293073525969247238598432691019487218408990489217519874320948790102570813290734896320853241631691005337145314587376478834542464798386378389293765738921038465389200273748389261012019616378363446745706423764377812910971017878 423789999999999999757327467264356748950987654345678476478657849387656787654567876789876787656786554356786472978595687868407207367309827670860983475568904637 autres Eux, ce sont des membres qui feraient tout, mais les 9 principaux les cacheraient dans leurs culs pour avoir l'air plus importants et plus connus sur Wikipédia. Ce sont eux qui sortent les trucs qu'ils ont foutus là durant les shows. Anal-yse Après ça vous comprenez que Slipknot est très porté anal, cela explique évidemment la qualité d'écoute fécale du groupe. Attention ! Ce groupe à la si bonne écoute fécale a récemment été rejoint par un nouveau bassiste précurseur en matière de musique fécale, j'ai nommé Hugo, aussi appelé Suceur de B**** par son ami Tête de Slip à cause de sa fâcheuse tendance à toujours avoir une zigounette dans la bouche. Ce qui pourrait alors expliquer ses problèmes d'élocution... Ce jeune homme qui venait tout récemment de se mettre à la basse a tout de suite été remarqué par Slipknot. Ils ont décidé de l'engager à cause de ses incroyables qualités anales. Celui-ci peut en effet se mettre 2 kits de batterie dans le cul ainsi que sa basse et son ampli, et il reste encore de la place pour son pote tête de slip qui aime bien s'y mettre au chaud de temps en temps. Au vue de telles compétences, c'est sûr que ce n'est pas pour son jeu de basse qu'il l'ont recruté, même Slipknot sait bien qu'un bassiste ça sert à rien, Slipknot se devait d'engager ce phénomène avant qu'il ne soit abordé par un groupe d'Emo tel que Tokio Hotel qu'il aurait put pervertir et peut-être même rendre écoutable !!!. Depuis, nous suivons avec attention les progrès de cette jeune personne au talent hors du commun. « Depuis que ce petit est dans le groupe, je cours au chiotte a chaque fois que je les écoute... il me fout une sacrée chiasse, ce petit ! » ~ Sacha Guitry à propos De l'entrée de Slipknot dans le cul du Bassiste. D'où c'est qui vient leur nom ? Et bien c'est de l'anglais, c'est donc simple : Il y a slip, qui se traduit par slip, et knot, qui est une négation. Ça donne donc Sanslip, ce qui fait référence au fait que les membres du groupes ne portent pas de sous-vêtements ou même de vêtements sur scène et même le reste du temps, parce que c'est plus pratique pour se mettre des objets dans le fion et comme il paraît qu'ils jouent du métal nu.... Anecdotes Contrairement aux apparences, ceci n'est pas le public du groupe, mais bien le groupe lui-même ! Chaque membre a avoué être homo-pédo-nécro-zoophile. Cela consiste, par exemple, à faire l'amour à un croupion de poussin mort. Une autre anecdote sympathique : au départ slipknot utilisait un code barre dans le logo, et là on voyait une grande avancée dans le commerce car le code bar était directement inclus dans la pochette. Trop fort pour vendre plein de disques. Seulement l'idée fut abandonnée à cause des caissières de Auchan qui n'avaient pas compris le truc trop hyper quoi. Elles continuaient à scanner le code barre normal. Trop connes ces caissières ! En même temps faut pas avoir inventé le fil à couper l'eau chaude pour être caissière. Chansons La pochette d'un de leurs albums aussi ragoutante que leur musique (ceci n'est pas une blague). Les chansons du groupe les plus connues sont : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAlergvirokeb, topbkeprkvbrp (chanson écrite sous l'emprise du popers. Ce matin papa m'a pété la rondelle, chanson hommage écrite par le chanteur sur les relations amicales qu'il entretenait avec son père. Malheureusement ce dernier est mort lors d'un accident de préservatif. Mon Giga Vibromator 3000 ! Chanson pour une pub télé. Ma philozoophilie. Chanson honorant le bouc, toujours présent sur l'album. Étrange, non ?. All dope is gone : écrite pendant que le chanteur était en cure de désintox' pour la 12461eme fois. Beau cul(Plein d'fils et d'amplis) : hommage écrit quand le chanteur était en désintox une 4369238427932895932478659645848723994623256802356354965555555555557838069348658376084863079568654764453798534962854543079568864698238260 fois avec ses 8 potes (leur 347397492073736573409ième fois) et qu'il a appris le décès du bassiste, avec qui il aimait ben fourrer... RIP Slipknot et la Crise Financière Slipknot serait à l'origine d'un important dysfonctionnement de l'industrie du disque. En effet aux cotés de Blink 182 et de Jordy, Slipknot compte un nombre important de fans. Un jeune sur 5 toutes les deux secondes deviendrait consommateur du groupe en question, que ce soit un disque, un poster, un moule grandeur nature de la verge et des roubignoles de Joey Jordison ou encore un simple slip avec le logo du groupe légendaire. La clientèle, toujours en augmentation, ruine les honnêtes musiciens qui partage la scène du métal mettant au chômage la majorité des autres groupes et poussant les métalleux a faire de la pop musique pour survivre contre ce terrible fléau qu'est Slipknot, Blink 182 et Jordy... sans oublier Tokio au tel ! Pour lutter contre cette malédiction, il suffirait pourtant que les gens apprennent à ne pas acheter les mêmes disques des mêmes groupes. Mais ça semble trop dur a mettre en pratique. Discrographie Mates la fille qui répête : Sans slip Pas méchant Evite de slaper la biatch Nous somme tous seul, et je ne suis pas à plusieurs, alors hein, non mais oh, faut pas me prendre pour un con... Tâte ma torne (c'est quoi une torne? Je sais pas) Con (sexe de la femme), fesses, fions Plusieurs coups de fil Quelle heure sous la couette? Don de fiches de riz Définitivement sans slip : E=MC²+Beta*AB= 475698549652525 A=? B=? Sic(liste) Aïe! Laisse! Attends et pisse le sang Volume surfacique Pisse en dehors de toi! Tâte ma torne (mais c'est quoi une torne? Je sais toujours pas) Trop petite. Libère moi l'anus! Pose tes sticks Viens nous allons te parler de nos lifes! Dilution de sperme Nous somme tous seul, et je ne suis pas à plusieurs, alors hein, non mais oh, faut pas me prendre pour un con... Ca fait quand même la deuxième fois, hein! Hey, s'il vous plait, ya personne qui à une paire de ciseaux (r) à me prêter? Ayoye! Je suis schizo-scato et alors ? Tiens,prends ca la ou tu penses. Idiota : (BOOBS) Peuple = Résine Désastre et pisse Moi à la plage Notre carrière est fichue L'antenne éthique Gentil Lève-derrière Le chapeau Titre véridique Skins et nazis Nous aurions dû être avortés Nous sommes obèses mais c'est génétique Idiota Tome n°4269 : On ne sait plus quoi mettre comme titre d'album : Encore un prélude à la con que personne ne va écouter L'hémorroïde est réel Trois bites Du lait, du thé Une citation de Karl Marx qui fait dark (même si on sait pas ce qu'elle veut dire) Cirque Bienvenue au trou de balle Vernis à ongles Les poux des faggots Avant que j'oublie (ma table de multiplications) Vernis à ongles, version gay Mettez-nous en laisse Le virus de la musique Attention gros caca (barrez-vous) All Dope Is Gone .enculés. Géométrie (le nom me tue) Sur le fou Psychopathe social Dettes, mes morbides Je vends des tartes, et alors?! Ma bite, au cas où Gangs de caves (titre 800% véridique ou +) 10 coqs dans le bac Ouais, rein, continue! C'moche All Dope Is Gone -5: The Gay Chapter UNPRÉLUDECRISSÉLÀPOURLEPLAISIRDEFAIRECHIERLESAUDITEYRSDANSLESDEUXSENSDUMOT Caca et apostrophes Enlever De la bile dans mes yeux C'qui l'pot Sceptique Lèche-moi!! On a tous hâte qu'ils le disent quand ils cesseront la musique!!!! Inutile Le 1 qui kicke le 10 (pis je comprends rien aux maths!!!) Casper Être pré-violé pour elle Le nigga affectif Si la bière est ce que tu veux Oui, j'aime mon vagin Prélude pour mon vagin Un saigné Bites dans la ruelle Dattes pour faire des dattes Negro Fort Crie, p'tite sale bitch Personne ira à nos funérailles Drette là Un prélude de plus car on voulait perdre encore plus de fans... oups, on en a déja zéro!!! Araignées Orang outan Mon pain Un mot court Soleil, allez chie!!! SORS DE MA VIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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