Les Sims
Les Sims (du latin Simus : simuler) sont de petites créatures formant une espèce longtemps ignorée des biologistes et redécouverte dans les années 1990 par le grand scientifique Sim dont elles tiennent maintenant le nom. Le jeu vidéo a pour principal but de donner l'impression à des sans-vie d'en avoir une, ce qui, s'ils s'en rendent compte, est la principale cause de suicide des moins de 15 ans (sans compter les emos et les groupies d'un certain groupe dont je ne citerais pas le nom.)
Caractéristiques
Physique
Possédant les mêmes proportions que l'homo sapiens, le Sims à cependant une étrange particularité (même deux): il ne possède pas d'attributs génitaux. En effet, l'entre-cuisse d'un Sims est constituée de gros carrés en pixel (encore appelé mosaïque) qui ont pour vertu de remplacer le sexe de ces individus. Malgré tout, et contre toute attente, cela n'enlève rien aux capacités reproductrices des Sims.
Selon certains biologistes, des Sims auraient néanmoins pu remplacer leur mosaïque par de véritables organes reproducteurs. Et certains ont la peau bleu ou verte.
Intellectuelles
Les Sims sont cependant réputés pour leur intelligence: en effet bien qu'ils aient de légers soucis pour assouvir seuls leurs besoin les plus naturels tels manger, se laver, uriner etc... ils sont capables de construire une maison par la pensée et possèdent la technologie de la téléportation pour remplacer les escaliers. Néanmoins, les Sims ont parfois de grosses difficultés mentales: il n'est pas rare de les voir râler devant un journal placé par terre face à la porte, les empêchant tout naturellement de passer.
Familiales
Pour les Sims, il n'y a rien de plus important que la famille, en effet certains témoignent une grand importance pour le choix du prénom de leur enfant, les prénoms des Sims aussi communs que Pierre ou Henri chez nous sont: "Pasdidée", "Groscon" ou ".". Les mères aussi si elles n'ont pas leur dose de divertissement dans la journée refuseront catégoriquement d'apprendre à leurs enfants de savoir parler, de marcher ou d'être propre (bien que de ce côté là, cela semble être une tradition chez les Sims). Chez les Sims, la tradition du libertinage est aussi très commune, même s'ils viennent d'avoir des jumeaux, le père peut très bien se mettre à flirter avec son beau père tandis que la mère sera en train de faire des folies dans la chambre de ses enfants avec le voisin qui était venu squatter le frigo.
Langage
Même s'il arrive parfois que les Sims utilisent le langage verbal, il convient de s'étonner que c'est jusqu'alors la seule espèce vivante capable de communiquer par bulles. Même si pour le néophyte, cet étrange langage peut paraître incongru, il paraît nécessaire d'en lister les principaux avantages :
- Possibilité de communication avec les Sims sourds et mal-entendant
- Économie sur les travaux d'insonorisation
- Bibliothèques réellement silencieuses
- Facilité pour décoder des rébus
- Communication sans problèmes entre Sims du monde entier
Inconvénients :
- Impossibilité de parler dans l'obscurité
- Vocabulaire limité
- Besoin de faire des phrases courtes qui tiennent facilement dans une bulle
- Tout le temps besoin de faire des dessins
- Impossibilité de se parler dos à dos
Prisme
Les anges ont une auréole au dessus de la tête. Les Sims ont un prisme vert, rouge s'ils ne sont pas contents, blancs s'ils viennent de se soumettre à leurs désirs. Lorsque les Sims se reproduisent, le prisme sert de feu d'artifice. En bref, ce prisme représente l'utilité des Sims (je vous laisse deviner ce qu'elle vaut).
Monnaie
Les Sims payent en Simflouz (symbole : §). Un simflouz ne correspond à rien de précis. Un fromage peut très bien coûter 10§ contre seulement 200 pour un ordinateur (mais d'un autre côté il faudra débourser 400§ pour une table de nuit et à peine 100 pour un frigo). Du fait de ce cours aléatoire du simflouz, les Sims n'ont pas la valeur de l'argent : ainsi, il n'est pas rare que l'un d'entre eux vous envoie acheter un jambon ou une carotte et vous donne 100§ en récompense. Les Sims possèdent également des frigos ultra perfectionnés qui disposent de tous les ingrédients existants et qui les vendent directement (oui, un Sim ne s'étonne pas de payer pour manger dans son propre frigo). Ces frigos sont tellement sophistiqués qu'ils arrivent à se remplir tous seuls (à moins qu'ils n'aient une capacité infinie). De plus, les objets perdent rapidement leur valeur : un objet acheté la veille et jamais utilisé ne pourra être revendu qu'à la moitié de son prix d'achat. Dans le monde des Sims, tout se monnaye : un personnage mort peut acheter un billet de résurrection à la Faucheuse pour presque pas un rond. On raconte que certains Kevins auraient essayé de se suicider pour vérifier cela par eux-mêmes.
Travail
Les Sims occupent en général des emplois utiles à la société : il y a pléthore de mannequins et autres cobayes humains. Un Sim peut très bien passer de stagiaire à PDG en une semaine s'il vient au boulot bien diverti, bien nourri et en avance. L'administration Sim fonctionne admirablement bien : les Sims ne reçoivent qu'une facture unique à la Saint-Glinglin et dont le montant permet de meubler une pièce entière. La justice Sim est très laxiste : les peines de prison durent généralement une ou deux heures à moins de payer une amende effroyable : 100§. Enfin, le système d'embauche rend tous les pays occidentaux jaloux : il suffit de lire une annonce dans le journal et d'accepter le boulot pour être engagé directement, en CDI et sans qu'on vous pose la moindre question.
Coutumes
L'espèce Sims est habituée à des conditions de vie aléatoires et rapidement changeantes. Cela peut être les murs de leurs habitations qui disparaissent ou réapparaissent brusquement, des objets qui se déplacent d'eux-mêmes, quand ce ne sont pas les individus qui se retrouvent brusquement en plein milieu d'une table. Habitués à ce mode de vie, les Sims n'en font bien sûr pas grand cas.
Il est à noter que les Sims sont la seule espèce qui soit ignorante de ses besoins les plus basiques. Comme en témoigne l'image ci-contre, il n'est pas rare que des Sims doivent souvent passer la serpillière. Dans le même registre, il est coutume chez les Sims de se laisser mourir de faim.
Aussi, les Sims ont besoin de bouffer à n'importe quel moment de la journée, même en plein milieu de la nuit il va réclamer à bouffer, rien à foutre de ses heures de sommeil, il va réclamer à manger en tapant des pieds, c'est à vous de lui indiquer comment aller au frigo (trop bête sans doute pour y aller lui-même)
Par ailleurs, dès que vous aurez placé un nouveau meuble dans votre maison, tous les Sims se rendront devant ce nouveau meuble. Ainsi, si vous mettez de nouvelles toilettes dans la Salle de Bain, tous les Sims viendront voir en se demandant "Qu'est-ce que c'est ?". On comprend alors pourquoi ils se font dessus...
Idéal pour les malades mentaux
Les Sims est le jeu préféré de Hannibal Lecter dont voici la citation-preuve: « Je recommande vivement ce produit ou ce spectacle." »
mais aussi de Jack L'étrangleur comme on a pu le constater lorsqu'il a laissé une note dans les entrailles d'une prostituée en 1885: « "si un jour j'aurais un jeu préféré, il s'appellerait Les Sims" » et enfin Ségolène Royale: « "J'aime les Sims!" » Tous ces psychopathes aiment ce jeu car il y a une réelle liberté de torture qui permet à chacun d'être toujours plus créatif:
- Faire en sorte qu'un Sims ait à la fois très envie de manger et dormir; et puisque cet abruti ne sait pas s'il doit manger ou dormir, il fait les deux à la fois, il dort la tête dans son bol de céréales (dégeu). Ensuite il agonise en pissant par terre, en agitant les bras (je sais c'est cruel) et en ayant faim et envie de dormir.
- Envoyer nager ses Sims et retirer ensuite l'échelle (eh oui! les sims ne peuvent pas sortir de l'eau sans échelle! ce sont des hommes pas des dieux quand même!)
- Les emmurer dans leurs toilettes.
- Creuser un trou au fond du jardin avec des murs autour et y laisser crever ses enfants (Hannibal aime ça--> Statut de Facebook)
- Faire laver les mains du Sims puis le faire changer d'ampoule (1 chance /3 de mort)
- Appeler le réparateur pour faire changer une ampoule de lampe à côté d'une flaque d'eau puis revendre sa tombe (attention au fantôme!)
- Ne pas acheter de frigo (ni de téléphone, ils commanderaient SEULS(!) le traiteur)
- Faire du sport intensif--> mort d'épuisement
- Faire faire la cuisine à ses Sims sans leur apprendre, ne pas acheter d'alarme incendie et se délecter de leur incinération à vif (cris mélodieux...)
- Installer un canapé contre la cheminée allumée et les faire regarder tranquillement la télé...
- les coincer entre 4 chaises.
- les faire jouer aux feux d'artifices à l'intérieur de la maison.
- Pour les moins sadiques: empêcher ses enfants de travailler et l'armée viendra le chercher... à tout jamais!
- Arrêtez de nettoyer la maison, jusqu'à ce que absolument tout soit crade, et ne lavez jamais les plats. Au bout d'un moment, les gentilles mouches viendront manger votre Sims.
- Les faire regarder le ciel. Au bout d'un moment, un satellite viendra se crasher voluptueusement sur votre Sims. (car tout le monde le sait. les Satellites sont toujours attiré par une personne qui est assis dans l'herbe depuis des heures. C'est logique)
Le Complot
Depuis quelques années, les biologistes réussissent à deviner ce qui se cache derrière leurs apparentes facéties. Ne les reconnaissez-vous pas, derrière leurs petits costumes tout propres ? Mais oui, ce sont les réparateurs d'escalator ! Il semble également que la 3ème mégalopole des sims serait destiné aux animaux, plus précisèment les "Pignon citadeus" (espèce à fiente répendue en ville). Cette ville ajouterait pour seule nouveauté la possibilité d'avoir des sims Gros (interêt ? :D) et pour les rendre musclés, les citadins qui payent la contribution collective (imposable pour ceux qui n'auraient pas compris)devront payer une "extension" à la ville... Le pot de vin semble toucher même les mairies Sims; la vente d'alcool est interdite mais certains ont remarqués des comportement euphoriques et caractéristiques lorsque les Sims voient une balançoire.
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.