Pie X
Pie X fut un pape officiel, (1903-1914) il a donc son nom dans la liste officielle des papes. Il est surtout connu pour l'épisode de la tarte au maroille, et de sa fin tragique.
Caractéristiques physiques
Beau gosse, imbu de sa personne.
Opinions scientifiques
Il proclame qu'on doit lire la Bible au 1er degré, donc Adam et Ève ont bien existé, ont bien été tenté par le serpent et ont bien été chassé du paradis terrestre. Quant à Darwin, ce n'est qu'un rigolo plein de poils.
Pie X et Jeanne d'Arc
Pie IX béatifia Jeanne d'Arc, rien que pour embêter les partis laïques français[1][2]
Pie X et le Coca-Cola
Pie X goûta le Coca-Cola et le recracha, il n'aimait pas ça !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Et alors, il avait bien le droit de préférer le vin de messe ! |
Du coup il piqua une colère et refusa de recevoir le président américain Théodore Roosevelt craignant qu'il lui fasse signer par ruse un contrat d'importation.
Pie X et la guerre
Les bruits de bottes de la guerre de 1914-1918 étant de plus en plus proches, Pie X réclame la paix à tout va, mais ne fait absolument rien pour empêcher l'Autruchon gris d'entrer en guerre contre la Serbie
Pie X et la tarte au maroille[3]
Une fois Platon et Aristote morts, il n'y eut plus personne pour travailler sérieusement sur la nature de la tarte au maroille. Puis la théorie fut reprise en Occident par l'Eglise chrétienne. En 1912, le pape Pie X décréta que Jésus était d'origine maroille et qu'il fallait célébrer la tarte à la mesure de son origine divine. Un jour de carême fut donc instauré par Rome.
Et le monde vécut heureux pendant 2 ans avec Pie X et la fête de la Tarte.
L'attentat du 8 janvier
En 1912, le pape fit tomber la tarte sur son bel habit épiscopal, le fromage coula et la robe blanche immaculée fut tâchée d'un gros rond gras et Pie X fut fort contrarié. On comprend bien que même en étant pape, ça doit pas être facile à vivre. Pie décida donc de réformer l'Eglise et de remplacer le maroille par de la frangipane. La décision fut contestée de toutes parts, mais Pie ne voulait rien entendre et le maroille fut remplacé par de la frangipane. Un groupe religieux intégriste décida aussitôt de faire un attentat au maroille. Le 8 janvier 1914, à quatre heures du matin, 1914 tonnes de maroille furent déposées dans le hall du Vatican. Sa papauté mourut brutalement d'asphyxie ainsi que tous les évêques et ce fut la fin du caractère sacré de la tarte au maroille.
Succession
Ce n'est pas Benoît XVI qui lui succéda (il était bien trop tôt) mais Benoît XV qui du se farcir la gestion de la guerre de 14 avec l'efficacité que l'on sait...
Postérité
Il était si réac qu'il en est devenu un exemple pour ce que l'eglise à de plus réac (cf Marcel Lefebvre et sa Fraternité Saint Pie X)
sources
- ↑ Ah ! le bon temps où la République bouffait du curé !
- ↑ Son successeur Benoît XV trouva que ce n'était pas encore assez et en rajouta une couche en la canonisant (autrement dit en la déclarant "Sainte")!
- ↑ Une partie de cet article reprend un paragraphe de l'article "tarte au maroille"
 des Papes, des Papes... Habemus Papam, en habemus en veux-tu en voilà |
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Habemus des Papes officiels : Liste complète • Saint Pierre (30-67) • Lin (67-76) • A. Régnier 1er (604-606) • Calixte II (1119-1124) • Calixte III (1378-1458) • Alexandre VI (1492–1503) • Léon X (1513-1521) • Pie IV (1559-1565) • Pie VII (1742-1823) • Pie IX (1846–1878) • Pie X (1903-1914) • Benoît XV (1914-1922) • Pie XI (1922-1939) • Pie XII (1939–1958) • Jean XXIII (1958-1963) • Paul VI (1963-1978) • Jean-Paul Ier (1978) • Jean-Paul II (1978–2005) • Benoît XVI (2005-2013) • François (Depuis 2013)
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