Ornithorynque
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ARTICLE APPROUVÉ PAR LA SDA
Société Destructrice des Animaux |
| Le contenu de cet article a été jugé comme étant de première importance et d'une utilité non négligeable dans la vie de tous les jours. Y sont faits mention de judicieux conseils pour débarrasser votre entourage de ces petits animaux de compagnie qui nous emmerdent tellement la vie. |
L'ornothi... l'onirtho... bref en toute bonne ornithographe, l'ornithorynque s'écrit ainsi: un O, suivi d'un R, puis d'un N… Ensuite on rencontre un ithorynque et heu.... Voila…
Généralités
L'ornithorynque est un animal tout ce qu’il y a de plus normal, à ceci près :
- Que c’est un mammifère, mais qu’il pond des œufs.
- Qu’il a un bec de canard.
- Qu’il a une queue de castor.
- Qu’il allaite les petits qui sortent des œufs.
- Yapadecink !
- Qu’il est un des rares mammifères venimeux.
Classification
Mais... mais... mais... (me direz-vous)
Un mammifère-qui-pond-des-œufs-avec-un-bec-de-canard-et-une-queue-de-castor-allaitant-ses-petits-yapadecink-venimeux... Ça se classe dans quelle catégorie ?
Ahah. Bonne question. Heureusement, la Désencyclopédie est là pour vous apprendre tout en vous amusant.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Tu sais, tu devrais te reconvertir dans les slogans publicitaires… |
Et gna gna gnaL...
Classification en fonction de la morphologie
Des scientifiques ont avancé une classification en fonction de la morphologie. Ainsi, si une vache ressemble morphologiquement à une vache, on pourra la classer dans la catégorie des vaches.
Ce qui fait que l’ornithorynque, avec sa queue de castor et son bec de canard, ressemble quand même vachement à un ornithorynque. On l’a donc classé dans la famille des ornithorynques.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Qu’est ce qu’on ferait pas sans ces scientifiques ! |
Classification en fonction des familles
D’autres scientifiques proposèrent une autre conception de la classification. Si l’ornithorynque possède un bec de canard et une queue de castor, alors il appartient à la fois à la famille des castors et des canards. C’est donc un oisifère, ou un mammoiseau.
Classification via mot compliqué
Enfin, une troisième branche de scientifiques avança que l’ornithorynque était vraiment un animal chiant à classifier, et que comme de toute façon on s’en foutait parce que la pollution allait bientôt le rayer de la planète, on n’avait qu’à inventer un mot spécialement pour lui.
C’est ainsi que lors d’une partie de Scrabble, le professeur Platypus se retrouva avec comme lettres R,E,M,E,O,N,O,T,M, et que pour se tirer d’affaire, il inventa le mot « Monotrème ». (En plus, il a fait un mot compte triple, le salaud…).
L’ornithorynque et la religion
L'ornithorynque, bien qu’étant un animal remarquable, n'a jamais fait l’objet d’une adoration sans borne, contrairement à d'autre animaux (le crocodile, la vache, le castor vénézuelien, moi, etc.) c'est donc un animal a plaindre.
Cependant, il existe une petite communauté (dont je fais partie bien évidemment) qui se regroupe ici : http://ornithobleu.free.fr/principale2.html. Pour faire partie entière de cette religion il faut:
- Prier pour le Grand Ornithorynque Bleu tous les soirs à 19h42.
- Se connecter sur ce site fois par semaine (excepté les mardis 27).
- Adhérer à l'Ornithorynque Fan Club (gratuit, et pas très cher).
- Se faire greffer un bec et une queue plate.
- Vénérer le Grand Ornithorynque Bleu (GOB pour les intimes).
Mœurs débridés de l’ornithorynque
Evidemment, mise à part la Désencyclopédie, il n’y a que le sexe d’intéressant dans la vie. Aussi vous demandez vous à quoi ressemble la vie sexuelle d’un ornithorynque…
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Tiens, mise à part la Désencyclopédie, il n’y a que le sexe d’intéressant dans la vie. Aussi me demandé-je à quoi ressemble la vie sexuelle d’un ornithorynque… |
Ahah, vous êtes si prévisibles.
L’ornithorynque est un croisement de castor, de canard et d'éléphant (oui, les ornithorynques sont des bêtes fantastiquement membrées…). Paradoxalement, la population d’ornithorynque est très basse, et géographiquement très délimitée. Pourquoi ? Parce que pour qu'un petit ornithorynquot naisse, il faut qu’un castor fasse l'amour avec un éléphant transsexuel qui ira ensuite le tromper avec un canard. C’est d’ailleurs pour cela que l’ornithorynque ne se trouve qu’en Australie, unique pays où la vente de poppers est légale (un peu de compassion pour ce pauvre canard…).
Protection
Les hommes se sont fait taper sur les doigts par la WWF (Warfare Wolves Fight), ils ont alors décidé d’éliminer les ornithorynques plus discrètement. Officiellement, ces petites bêtes sont protégées depuis le début du 20ème siècle. Officieusement, il est facile de prendre part au génocide pour s’éclater un peu.
Vous aussi, éliminez les ornithorynques !
Pour éliminer un ornithorynque, vous pouvez partir en Australie, fouiller tous les terriers situés à proximité d’une rivière, et zigouiller leurs hôtes à coups de tazers.
Cependant, cette méthode a pour particularité d’être onéreuse (billet d’avion pour l’Australie), fatigante (le génocide, ça brûle pas mal de calories) et salissante (en plus, la boue a du mal à partir sur les vêtements).
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Laurent Ruquier dit : |
| Oui ! Et leeee feeeeeu ça brûle ! Et l'eau ça mouille ! Huhu ! |
La deuxième méthode, usitée par la majorité des australiens, consiste à jeter un maximum de trucs dégueulasses dans l’eau. Hameçons, tessons de bouteilles, ferraille, déchets radioactifs…
Les ornithorynques (qui, pour votre culture, ferment les yeux et les oreilles pendant leur chasse sous-marine) ne peuvent éviter ces obstacles, et meurent en général dans d’atroces souffrances. Heureusement, ils ne voient pas leurs entrailles sortir de leur ventre et flotter autour d’eux (je vous l’ai dit, ils ferment les yeux).
Les moyens de défense des ornithorynques
L’ornithorynque n’est pas totalement sans défense (rappelons qu'il descend de l'éléphant). Il possède à l’extrémité de chaque patte une longue rangée de griffes (héritées de l’éléphant), et d’un aiguillon aux pattes arrières (seulement chez les mâles) qui recèle un poison douloureux (hérité du canard).
Sans compter que les ornithorynques sont très doués en graffitis, et n’hésitent pas à aller tagguer les huttes australiennes pour marquer leur mécontentement (on parle d’art « Abhorre-Hygiène »).
Alimentation
L’ornithorynque n’aime pas les crevettes, les écrevisses et les vers. Donc il les mange.
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Jean le Rond d'Alembert dit : |
| « Pouah ! Personnellement, je n’eut beaucoup aimé ma belle-marâtre, et ce ne fusse point pour autant que demain je me mis manger de la vieille carne ! » |
Certes, certes. Mais l’ornithorynque il fonctionne comme ça, c’est pas ma faute hein.
Et d'abord, il à la queue plate, lui!
De temps à autres, un ornithorynque impétueux nage jusqu’à la mer, se cache dans un tube et mord un surfeur. Evidemment comme l'ornithorynque est rusé comme un renard, ces derniers accusent les requins.
Langage
Parlons donc de la langue Ornithorynque, très complexe car comportant plusieurs dérivés du même mot : Coin
Ce "Coin" se transforme en Coain à la première déclinaison, et le verbe Khoin du seul et unique 13eme groupe de verbe, se conjugue ainsi au Futur Imparfait (mais pas si mal) : Khoincoinkhoinhkoinhhcoincohun.
C'est pour cela que la majorité des ornithorynques sont illettrés et que vous ne verrez jamais un ornithorynque faire une faculté de lettre.
Musique
En revanche, les ornithorynques sont très doués en musique, et forment les meilleurs joueurs de guitare a capella. Dingue non ?
Produits dérivés
Les déjections de l'ornithorynque, une fois filtrées et mélangées à un tas de trucs dégueulasses, entrent dans la composition de nombreux parfums pour femme, dont le célébrissime "ornithorynque" de chez Zampano.
La prochaine fois que vous irez à un cocktail mondain, vous pourrez rayonner de culture en expliquant de quelle délicieuse fragrance naturelle est tiré le parfum de la maîtresse de maison.
Géométrie spatiale
Les mathématiciens se sont longtemps appuyés sur l'ornithorynque (et ce malgré l'opposition farouche de la SPA) en terme de géométrie spatiale. En effet, on peut constater que si on associe le corps de l'animal à un plan (étant le prolongement de sa queue plate et de son bec, lui aussi applati) nommé C, alors ses pattes seront orthogonales (comprendre « perpendiculaire », mais ça fait moins classe) au plan C, elles-mêmes orthogonales au sol (lui aussi un plan, car, c'est bien connu, la Terre est plate. C'est l'Église qui le dit). La conséquence première est qu'un ornithorynque sera toujours parallèle au sol, sauf dans certains cas très particuliers (cf. « Mœurs de l'ornithorynque ») et lorsqu'il est fatigué (remarquez, ça se rejoint, en un sens). L'ornithorynque ploie alors ses pattes, et perd toute son orthogonalité !
C'est donc de là que nous vient l'expression extrêmement répendue (car connue d'au moins deux personnes) « Être réveillé comme un ornithorynque non-orthogonal », signifiant une carence en caféine dans l'organisme.
On peut alors établir la loi suivante : « Tout ornithorynque reposé et au repos persévère dans l'état d'orthogonalité pattulaire uniforme dans lequel il se trouve, à moins que quelconque fatigue n'agisse sur lui, et ne le contraigne à devenir sécant. »
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.