Laxatif
Le laxatif est un principe sociologique et scatologique utilisé par la bourgeoisie du XIXe siècle contre l'avancée menaçante de la populace ouvrière. Le principe : faire caca. Il est connu pour être à l'origine du décès de Karl Marx, Gilbert Bécaud, Hitler et de ta mère. Un bon laxatif injecté dans l'anus, qu'est-ce que ça fait du bien !
Origine
Le terme de laxatif est apparu en l'an 1003, alors qu'un explorateur anglais du nom de "John Cock" conquérait son propre pays. Celui-ci eu de forts troubles à l'estomac, et la découverte d'un marabout indigène au détour d'une touffe d'herbe tombait à pic ! Le marabout vivait près d'un grand lac dominé par la statue du dieu inca Satif. Le nom des médicaments prescrits par le marabout (l'affaire du meurtre de ce dernier par John Cock qui voulait lui voler la formule fut cachée) ne revenant plus à l'explorateur, il les nomma premièrement Les médicaments du gars qui est le marabout du lac du dieu Satif. Pour des raisons encore inconnues, il fit la contraction Lac-Satif. Aujourd'hui pour des raisons de Copyright envers le dieu inca, et surtout envers le lac, on fit la merdique contraction insensé de Laxatif.
Grands événements
Napoléon, qui comme vous le savez était précurseur en matière de tout, gagna la bataille d'Austerlitz grâce à un laxatif soigneusement placé dans les outres de l'ennemi l'autrichien (ce qui donnera l'expression « l'autre il chie »). Le moins qu'on puisse dire, c'est que ceux-ci ont fait dans leur pantalon. Napoléon, heureux, fit remporter à la France la coupe de l'Euro 1805.
À la fin du XIXe[1] siècle, une arme économico-laxative fut mise au point par un pharmacien sous acide : le Coca-cola. Cette boisson hyper-capitaliste a été inventée uniquement pour que les gens de toutes classes sociales fassent caca.
Sa Majesté La Reine d'Angleterre a interdit l'usage du terme barbare de "laxatif" à cause des inflammations anales que lui provoque le "Mot Imprononçable" (a.k.a. "Vous-Savez-Qui", "Voldanal"). J'aime [Personnellement, je pense que la Reine d'Angleterre est un sac à merde dont les paroles futiles sont un véritable moulin à merde dont les substances fécales se déversent sur un pays vraiment à chier] et je respecte la Reine et le pays [de merde] qu'elle gouverne.
Fabrication
Blédina nous offre une délicieuse recette de laxatif. Prenez :
- 1 kg de cassoulet
- 1 kg de flageolets
- 1 kg de haricots
- Un sachet de levure
- Un pot de Blédina (n'importe quel arôme)
Mélangez le tout dans un saladier à thermostat 6, et mettez-le dans un four à une température entre -4° et 6°. Pour plus de gout, vous pouvez éventuellement rajouter de l'eau, mais certaines croyances scientifico-religueuses pensent que cet ingrédient-mystère annule l'effet laxatif. Bande de cons. Régalez-vous !
Laxatif et arts
Littérature
Bien que ce genre ne soit pas reconnu comme tel, il existe un genre de roman laxatif, tout bonnement appelé bouquin à chier. La biographie de la famille de David Douillet, ou encore le Da Vinci Code, sont de très bons laxatifs littéraires. Considéré par beaucoup comme l'initiateur du livre à chier, Balzac reste un maître en la matière.
Cinéma
Il est inutile de présenter la liste des films à chier tant elle est grande. De plus, tu les a sans doute tous déjà vu.
Musique
Même remarque, tu veux que je fasse l'inventaire de toute la musique à chier ?
Peinture
La peinture laxative est plus difficile à reconnaître, pour la simple et bonne raison que le pape Pie XII jugea ce style "contraire à l'ordre des choses" et menaça d'excommunier tout peintre à chier.
Notes
- ↑ Dix-neuvième, inculte !
Pour ceux qui en veulent plus
 |
Toujours plus de lectures saines sur la dÉ
En théorie : Code rectal - Peine de merde - Poussée Q |
 |
 Portail du mauvais goût
|
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.