L'île des Escargots et l'île des lévriers
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Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.
Présentation ethnographique avec la célébrité-mystère
Mais quel est donc cet invité-mystère en exclusivité ? (Vous n'êtes pas obligés de dérouler ce bandeau)
Nicolas Hulot en direct : bonjour. FICHHROOUU Effectuant une plongée sous-marine FICHHROOUU, je me trouve à environ 350 m de profondeur en compagnie d'un magnifique poisson-piranha mâle de type Pygocentrus cariba FICHHROOUU au nord-est d'une petite île dans l'archipel du Pacifique Sud FICHHROOUU, île fort méconnue et dont on pense qu'il existe une peuplade d'anthropo-escartaures, des hommes aux visages d'escargots munis de cornes de taureau. FICHHROOUU Nous partirons tout à l'heure à leur rencontre.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et pendant ce temps-là... |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Ah mais que vois-je au loin à l'horizon du bleu de l'océan Pacifique (où y a jamais eu de guerre) ? |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| La mer , la mer toujours recommencée ! La mer, la mer toujours recommencée |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Ou alors est-ce un bateau genre Corocore virevoltant dans l'écume mousseux à la Heineken spermeux ? |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Ou sont-ce les terribles flicorsets ou bustiers qui ont écumé les mers avec leurs mousses harassés (sans jeux de mot hi hi)... |
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Faites attention !
Mlle Agnès, vous ne faites rire personne. Taisez-vous !
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Heureusement que j'ai bonne et longue-vue ? hi hi ! |
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Faites attention !
CARTON JAUNE !!!
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| Le pirate flicorset à ses troupes : Hop la la une île cap 230 à 18°40'S 178°32'W c'est l'île des lévriers. Nous allons nous amarrer dans cette petite crique escarpée. Doit y avoir un trésor sur cette île, couille de perroquet ! Manoeuvrez bien à tribord car y a de très dangereux écueils... Et apportez-moi un whisky, moussaillons ! |
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Mr.T dit : |
| Mais revenons voir Nicolas Hulot sur TF1. |
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Faites attention !
Ne zappez pas !
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Nicolas Hulot en direct : Toujours en direct FICHHROOUU à 350 m de profondeur avec ce magnifique poisson-piranha et voilà que s'approche de moi une baleine bleue de type Balaena mysticetus Eukaryota Eumetazoa Cetartiodactyla FICHHROOUU et Gnathostomata (merci Wikispecies pour ces infos importantes) Oh, incroyable la baleine tourne en rond et semble se livrer à une parade sexuelle improvisée auprès du poisson-piranha. Caméramen, filmez-moi en gros plan ce magnifique sexe de baleine courbé en forme d'asperge FICHHROOUU mais pas plus long qu'une queue de cerise. Ah ce gentil mammifère s'approche de moi FICHHROOUU : je demande à la régie si on n'a pas des cacahuètes à lui donner.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et pendant ce temps-là... |
| Le pirate flicorset à ses troupes : Tribord toute... bougre de tonnerre de Nantes ! On va se foutre contre ces rochers qui vont nous découper à la scie-sauteuse. Bâbord à présent et réduisez la voilure, bougre d'enculés de bande de merdeux de freluquets puceaux. Qu'est ce que ce corocore de merde avec ces vieillards de rameurs cacochymes et alzheimeriens ? Bougez vous le popotin, moussaillons... Vous vous croyez au défilé homos en marinière Jean-Paul Gaultier ou quoi ? Attention à cet énorme rocher-là : déviez le cap de 26 degrés nord-est... Bon sang où est mon sextant ? J'y vois rien : j'ai de la buée Heineken sur mes lunettes... |
Nicolas Hulot en direct : Bon sang, nous assistons à une incroyable érection FICHHROOUU - est-ce peut-être ma présence ? Figurez-vous que le sexe de la baleine est à présent aussi long que le saucisson Bâton de Berger FICHHROOUU (c'est Julien Bridou qui va être content - régie publicitaire, signez de suite un contrat SVP, ah bordel de TNT de merde qui nous fait chuter l'audience des ménagères ménopausées de moins de 50 ans).
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Digressions... hi hi |
Nicolas Hulot en direct : Vos gueules ! On me dit dans l'oreillette de ne pas trop faire de mouvement à cause du poisson-piranha qui s'approche gentiment. Mais pas question d'avoir peur car les animaux sont les amis de l'homme qui lui est un méchant prédateur FICHHROOUU, qui détruit l'écosystème fondamental de la planète-terre FICHHROOUU, qui laisse les robinets couler honteusement pour rien FICHHROOUU...
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Jean Saint-Josse s'écrie : |
| Attention aux dents de la mer ! |
Nicolas Hulot en direct : ...qui oublie d'éteindre invraisemblablement les lumières des pièces où il n'y a personne même pas un chat, un chien, un canard ni un perroquet FICHHROOUU, ranger ses vêtements dans la penderie, relever la lunette des WC FICHHROOUU, arroser les arbres fruitiers de son jardin comportant un sympathique petit potager avec des asperges, des tomates, des navets FICHHROOUU...
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Attention aux dents de la mer ! Ceci est notre second avertissement. » |
| Le poisson-piranha affamé : : Miam miam moi vouloir ensuite croquer tout cru comme un crocodile le corocore coruscant... |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Oh mon Dieu, voici des images terrifiantes qui peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes... Comment dormir après sans penser à cet instant insoutenable... ? |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| ...que vous allez vivre à présent dans toute son horreur sanguinolente HAHAHAHA Protégez-vous de ces dangereux prédateurs... surtout vos enfants !!! |
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Jean Saint-Josse s'écrie : |
| Il ne faut pas plaisanter avec les dents de la mer ! CECI EST NOTRE DERNIER AVERTISSEMENT. |
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Absolument !!! » |
Nicolas Hulot en direct : Oui la planète est en danger, NOTRE planète ... Nous aurons manifestement à en répondre à nos propres enfants, nos petits enfants, nos arrières-petits-enfants et même nos arrières-arrières-petits-enfants FICHHROOUU. Oui nous pouvons, oui nous devons agir pour le bien de l'humanité afin qu'un jour la flamme olympique de l'espoir qui se lèvera demain ou après-demain fasse éclore le grain de la semence cimentée d'une génération nouvelle FICHHROOUU au sein de laquelle sera attachée entre les deux mamelles de la prestigieuse quintessence universelle la vénérable colombe de paix FICHHROOUU. Regardez-là s'envoler et prendre les commandes du train de la modernité galopant à travers champs... FICHHROOUU D'ailleurs je l'entends s'approcher moi : oui c'est l'espoir lancinant d'un monde nouveau. I HAVE A DREAM ! Un nouveau monde est né ! FICHHROOUU
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « C'était notre dernier avertissement !!! » |
Nicolas Hulot en direct : Au secours ! Sauvez-moi !
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et pendant ce temps-là... |
L'homme à la longue barre : ON PEUT PAS ALLER A DROITE !!!
L'homme à la longue barre : Parce que y a de gros récifs !!!
| Le pirate flicorset à ses troupes : Mille millions de mille milliards de sabordages, Heeu à gauche toute |
L'homme à la longue barre : ON PEUT PAS ALLER A GAUCHE !!!
L'homme à la longue barre : Parce que y a de gros rochers !!!
| Le pirate flicorset à ses troupes : Bougre de chiasses de crotales trigonocéphales. Heeu en avant toute |
L'homme à la longue barre : ON PEUT PAS ALLER EN AVANT !!!
L'homme à la longue barre : Parce que y a trop de brouillard !!!
L'homme à la longue barre : ON PEUT PAS ALLER EN ARRIERE !!!
L'homme à la longue barre : Parce que y a 12 gros poissons-piranhas qui foncent sur nous !!!
| Le pirate flicorset à ses troupes : Mille millions de mille milliards d'hymenoptères brachycéphales aux méninges constipées par l'introduction d'une couenne de porc sauce béchamel. Mais que diable faisons-nous dans ce corocore ? |
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Faites attention !
Il y a des images horribles que nous ne montrerons pas...
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Opérations de sauvetage (feuilleton en 4 épisode à la Robinson Crusoé - Hollywoodland Production Compagny)
Episode 1 : Situations catastrophiques
Nicolas Hulot en direct : Vous pouvez pas allumer la lumière SVP ?
Nicolas Hulot en direct : Ok merci, silence on tourne ! Rebonjour, me voici à présent moi et mon équipe dans le ventre du poisson-piranha. Nous avons été mangés tout cru... mais nous sommes en vie. Voyez ce magnifique paysage d'intestins avec la présence tout à fait compréhensible de microvillosités au pôle apical des entérocytes. Incroyable non ? Caméramen, zoomez moi cela ! Remontons à présent le rectum : regardez-moi ces magnifiques sphincters anaux qui facilitent en douceur la sortie de la matière fécale.
Nicolas Hulot en direct : Voyez comme ce muscle circulaire se contracte en ce moment comme le vent dans une biroute. Et sentez-moi cette odeur pestilentielle de pus de phacochoerus mélangés avec de l'urine de phoque de Namibie... Nous nous rapprochons progressivement de l'anus. POUAH BEURK POUAH Ah, une douce brise se lève, non plutôt une bonne brise de 19 noeuds qui devient un grand frais à 32 noeuds, PROOUUU, fort coup de vent avec visibilité réduite par les embruns PPPRROUU PPPRRROOOUU PPRROOUU, ça devient à présent une tempête à 55 noeuds et le déferrrlemeeent en rouleaux de matttiièères fécales devient intense et brutal et ça pue, on est dans la merde jusqu'au cou, dans la meerrrddee, PPRRRRROOUUU PPRRRROOUU PPRRROOU, Au secours !!! Allo, les studios ? Un hélicoptère, vite ! PPPRROOOUUUT Sortez-moi de là ! Monsieur le Président, sauvez-moi ! Regardez dans quel état je suis ! Ma chemise est toute crottée ! Et mon pantaaaalon il est tout marron !
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et pendant ce temps-là... |
| Le pirate flicorset : Bougre de sauvage d'aérolithe de tonnerre de Brest ! Que le diable t'étripatouille !!! MOUUUSSAAILLONS, Allez en fond de cale et tirez sur lui 2 boulets de canon. |
Moussaillon Klouk : Oui mon commandant !!!
BIINNG BIINNG
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Mr.T dit : |
| Hélas... hélas... |
| Le pirate flicorset : Espece de chacal graphomane gyroscopique, tu ne pèses pas plus qu'un enculeur de mouches domestiques. Je vais t'aérer les synapses histoire de déboucher ton phlébotome ! MOUUUSSAAILLONS, Allez sur le portelone et tirez sur lui 6 obus. |
Moussaillon Krouk : Affirmatif capitaine !!!
BIoNNG BIoNNG BOUNG BOUNG BREUN BORUNG
| Le pirate flicorset : Hi hi je crois que nous nous sommes débarrassés d'une belle saloperie... Repartons à présent !!! |
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Mr.T dit : |
| Hélas... hélas... |
| Le pirate flicorset : Heeu. C'est qu'on va pas se laisser encouiller par ce phénomène de foire... MOUSSAILLONNNS, allez à la poupe avant du corocore et tirez 2500 boulets, 3000 obus, 200 roquettes et 122 missiles à destination de ce prédateur anti-daté... |
Moussaillon Krougard : Reçu 5 sur 5 maître de bateau !!!
BANNNNNNGGGGGGGAAAAAAAAA PPOOIUMMMPPPA PALLALLLAPPPPAMMMM PAPAIJSNNNS JOOUUKKKATTTA FFLLIKAI POUUPMMPPPACHAKTTA FOUKASTI COROCACA!!!!!!!!
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Mr.T dit : |
| Et le calme revient... L'onde est calme et sirupeuse. Aucun bruit ! La fumée des projectiles s'estompe peu à peu et la surface de la mer semble ne comporter plus aucun danger à présent (juste le passage d'un goéland qui vient de me chier à l'oeil... Saloperie !) |
| Le pirate flicorset : Hé bien, moussaillons, on l'a échappé belle ! Un whisky-rhum-téquila pour fêter cela, tournée générale ! Et qu'on tente de se poser sur la première île venue. Allez, on redémarre en première avec le starter et en souplesse en faisant gaffe aux écueils ! Il me semble qu'on approche de l'île des Escargots. |
Moussaillon Kroukouk : Of course, grand frégaton ! !!!
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Mr.T dit : |
| Hélas... hélas... Hélas |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et même pas 5 minutes après... |
Episode 2 : Abordages bordéliques avec nouvelles civilisations
| Le grand escargot de mer tueur : Bon-jour excu-sez moi si je par-le si len-te-ment ! Je suis le roi de l'île des Es-car-gots... Méfiez-vous car vous approchez de mon terri-toire où tout est lent... La vie s'écoule... lente-ment très lente-ment, telle-ment lente-ment que.... |
| Le pirate flicorset : Mais qu'est-ce que c'est que ce molasson de traîne-savate, ce mollusque d'olibrius à l'allure corbillard, MOUSSSAILLLONS virez-moi ce grand-père infirme qui roule à 2 à l'heures... sur ma petite autoroute privée de la mer. Pulvérisez de 13 455 boulets, 30 000 obus, 24 566 roquettes et 64 678 missiles cet infirme parkingsonnien de mes couilles qui commencent à ramollir comme sac à farine... TIRREEZ ! |
BANG
Moussaillon Robert : On a pres....que plu.....s de... !!!
Moussaillon Rodolphe : muni...tions... mais... en revan... !!!
| Hé bien, MOUSSAILLLONS, ça fait depuis 15 minutes que vous avez commencé votre phrase ! Vous êtes constipés ou quoi ? Et ce premier boulet de canon qu'est-ce qu'il branle ? Mais quel est donc ce pays où les gens sont si lents ? C'est la France en grève ou quoi ? C'est encore un coup de la SNCF qui veut tout bloquer ? C'est les transporteurs routiers, les étudiants, les fonctionnaires troisièmes échelons, les anti-consuméristes anti-capitalistes anticonstitutionnalistes antinéo-ultralibéralistes originaires d'Antibes ? |
Moussaillon Rodomonte : il nous... reste... des caisses... enti- !!!
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Mr.T dit : |
| C'est alors qu'un boulet crotte de nez sort lentement très lentement... et il met aussi longtemps à sortir de l'ogive du canon qu'une femme sexagénaire russe met à accoucher de sextuplés obèses et acariâtres. |
Moussaillon Rocorore : ères... !!!
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Mr.T dit : |
| Et le Corocore finit par cogner délicatement le premier grain d'une plage de sable ensoleillé, puis le second, le troisième etc... Le boulet de canon pendant ce temps n'a pas davantage avancé que la progression de cette histoire |
Moussaillon Rantatan : et des centaines... de li..tres de nabu...cho.... !!!
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Bienvenue cher lecteur au pays des lents !!! Et pendant ce temps (beaucoup plus rapide ailleurs), Nicolas Hulot éjecté par les sphincters anaux du poisson-piranha s'est retrouvé miraculeusement devant la porte d'entrée du palais royal de l'île des Lévriers. Aussitôt un gigantesque clebs fonce sur lui. |
| J'suis roi des Lévriers... Venez d'où ? Boire quelques chose ? moi très occupé, autoroute et campus universitaire à finir avant 14H, attendez j'ai un double appel, un cigare ? Oui allo, oui chéri, je sais que c'est ton anniv, j'pens à toi... Excuse double appel... Un porto ? Hé merde, mon rendez-vous chez le coiffeur... J'y suis pas allé depuis 2 jours... Oui salut Yves tu vas bien depuis ce matin, ton mariage s'est bien passé et tes gosses ont accouché comme il faut ? Ah l'aîné vient d'être admis en Prépa HC ? C'est enfin devenu un grand adulte marié et bientôt proche de la retraite hélas... Quitte pas, suis en triple appel... bonjour, qu'est-ce que vous faites ici ? Attendez, j'ai laissé bouillir confiture, lait, bouillabaisse, soupes au haricots... mon autobiographie à terminer, haie jardin à tailler, chien à promener... l'intégrale de Proust à lire, tous les feuilletons Dallas et Feux d'l'amour à regarder, planète Vénus à explorer... mais cela n'saurait être long. |
Moussaillon Ronpoponpon : dono...sor de whis... !!!
Nicolas Hulot en direct : Un jus d'orange avec une paille. Toutefois je ne voudrais pas trop vous déranger... Mais revenez !!! Où donc allez-vous ? Hein ? Mais vous êtes déjà revenu ??? Fichtre !
| Salut qui êtes-vous ? Raoul, rendez-vous au café dans 3 secondes, Philippe pas le temps d'aller à ton enterrement car ton cancer a été trop foudroyant, je savais même pas, Louis, mon cher neveu qui va naître je passerai tout à l'heure te voir et je t'offre une voiture pour ton permis... Holà encore un quadruple appel !!! Ah bonjour mademoiselle, c'est pour un speed-dating avec vous ? Ok c'est fait, à bientôt ! ... |
Nicolas Hulot en direct : Mais vous ne me reconnaissez pas ? On vient de se voir à l'instant.
| Ah oui je vous avais offert un verre... il y a plus de 25 ans je crois. La retraite se passe bien ? Pas trop de rhumatisme ? |
Nicolas Hulot en direct : Bon sang pas possible j'ai l'impression d'avoir pris un sacré coup de vieux. La régie, apportez-moi un miroir !!!
Moussaillon Roupoupoupoua : kies... !!!
| Hé bien, portez-le moi, belbézut ! J'ai la langue désséchée... voous voyez pas que je crève de soif depuis 2 heures ? Je vais crever si ça continue ! |
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Tant mieux !!! » |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et pendant ce temps-là... |
| Au secours ! Je suis la fille du roi des Lévriers et je suis enfermée dans les cales du corocore. Le pirate flicorset ne veut pas me libérer et j'attends depuis des jours et des jours. Libérez-moi ! Je vous en supplie... |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Tiens bon, ma petite ! |
Episode 3 : La lutte pour la survie
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Mr.T dit : |
| Pendant ce temps-là le roi de l'île des Escargots commence à se rendre compte qu'un boulet de canon s'approche dangereusement de lui... mais il se dit qu'il a le temps. A ce moment-là un pigeon voyageur se pose sur l'épaule de l'escargot. |
| Brouf je viens de l'île des Lévriers... Brouf 3 jours pour venir jusque ici. Le nouveau roi des Lévriers cherche à communiquer avec vous : il a essayé de vous envoyer un SMS, un MMS, un fax, un mail, un chronopost, un recommandé accusé de réception... 55 messagers ont tenté d'accoster mais tous ont été transpercés par les écueils ou ont été bouffés par les poissons-piranhas... Voici le message écrit que je vous remets de la part de notre roi... Allez, je m'en vais deçà, delà, pareil à la feuille morte... ah si j'étais l'albatros, vaste oiseau des mers, voyageur ailé ou bien le bateau ivre où je verrais des archipels sidéraux et des îles dont les cieux délirants sont ouverts au vogueur... La mer, la mer, toujours recommencée... Oui ! grande mer de délires douée... Le vent se lève ! . . . il faut tenter de vivre ! Un jour je verrais, debout au bord des flots mouvants passer, gonflant ses voiles, un rapide navire enveloppé de vents, de vagues et d'étoiles ; Quel dieu, quel moissonneur de l'éternel été... ? |
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Verlaine, Baudelaire, Rimbaud, Valéry, Hugo... Je suis fort épaté par votre érudition, monsieur le Pigeon... au roucoulement tendre, au mois de mai charmant et sous votre plume humble et frêle vous avez les noirs tambours... » |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Digressions... hi hi... Et taisez-vous, sale petit macho nazi ! |
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Ciel, je crois que nous nous égarons fichtrement !!!... » |
| Bon sang je sens que je perds du temps en digressions inutiles... et cela depuis que je suis arrivé ici. Peut-être faudrait-il tout de même que je vous remette le message manuscrit ? |
| OUI CAR IL SERAIT TOUT DE MEME TEMPS QUE L'HISTOIRE AVANCE !!! Ah maudite île des Escargots sur laquelle vient de s'échouer lamentablement ce maudit --COROCORE ! Notre évaluation de l'article sera impitoyable. |
| Mais enfin l'auteur de l'article pourrait tout de même écrire ailleurs que sur une liste de course à la con... hum, hum, c'est pas très réaliste tout cela, monsieur Corocore ! |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Hi hi hi |
Corocore : Hé merde ! Encore une grosse boulette ! En plus j'ai fait une faute d'orthographe à "libérez" qui doit s'écrire "libérer" ! J'espère que mes notes persos voire intimes passeront inaperçues.
Corocore : Ouf l'honneur est sauf... Tout le monde n'y verra que du feu !
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Mr.T dit : |
| 45 minutes après... |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Attention au boulet de canon !!! |
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Oh mon Dieu ! » |
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Jean Saint-Josse s'écrie : |
| Ouh la ça va être un carnage !!! |
| ...que faut-il que je réponde à votre message ??? Oh mon Dieu, un boulet devant moi ! Que faire ? Où aller ? A droite ? A gauche ? En haut ? En bas ? Comment éviter ce vicieux projectile lancé par ce pirate terrifiant... ? |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Esquivez par la droite !!!! |
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Non par la gauche ! » |
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Jean Saint-Josse s'écrie : |
| Saut périlleux avant !!! |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Oh mon Dieu c'est horrible !!! |
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « horribilis ! » |
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Jean Saint-Josse s'écrie : |
| Ouh la ça va être l'hécatombe !!! |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Hé bien moi je porterai plainte...!!! |
BOOUM BOOUM BOOUM BOOUM !
AIE AIE AIIIEEE
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Ciel, il est mort !!! |
 Surpriiise !
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| Bond... mon nom est James Bond... Alors comme cela on pille les trésors de l'île des Lévriers et on pique la fille du roi. Heureusement que je suis là pour enquêter. |
Episode 4 : L'intervention divinement heureuse de James pour que ça se termine comme il faut
| Tenez la valise avec tous les bijoux se trouve au fond des cales du corocore. Après vous pourrez baiser toute la nuit avec la sauvageonne.
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| Par précaution, je préfère ouvrir la valise dans un immeuble éloigné à l'intérieur de la capitale de l'île. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| 10 ans après, James Bond atteint enfin en toute sérénité la capitale de l'île après une longue marche pénible dans des broussailles. Il a hélas un peu vieilli comme vous le verrez sur cette vidéo... Et que va-t-il découvrir à l'intérieur de la valise ? SURPRISE |
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Oh mon Dieu ! L'explosion de la bombe a provoqué l'irruption du volcan principal... Il faut évacuer de toute urgence... La lave commence à se déverser un peu partout ! » |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Au secours ! |
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Mr.T dit : |
| Et pendant que tout commence à péter sur l'île des Escargots, que se passe-t-il donc sur l'île des Lévriers ?! |
La grand extinction finale
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et pendant ce temps-là... Le temps a passé très vite. Nicolas Hulot est mort depuis bien longtemps... Le roi des Lévriers est enterré depuis belle lurette. L'île à présent est déserte... et il n'y a plus rien à dire... |
| Mais enfin vous n'avez plus rien d'autres à dire ? C'est cela la fin de l'histoire ? |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Hélas ! Le temps a passé beaucoup trop vite ou beaucoup trop lentement... |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| C'est honteux de finir ainsi ! |
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Totalement scandaleux une fin pareille ! C'est nul... On vous le fera payer très cher. » |
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L'esprit de Thierry Gilardi, en direct sur TF1 : |
| Rarement vu une fin aussi minable... |
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Jean le Rond d'Alembert dit : |
| « Pourvu qu'il n'écrive plus un seul article... car c'est vraiment pi-to-ya-ble. » |
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Laurent Ruquier dit : |
| Je demande aux lecteurs de boycotter tous les articles de cet auteur nullissime... pour des raisons de santé publique. |
« Ah j'adore les fins très consciencieusement bâclées et à bientôt, messieurs, pour de nouvelles aventures »
~ Corocore à propos de cet article
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Rattrapez-le immédiatement !!! Vous ne pouvez pas vous en sortir comme cela... Non, vous ne pouvez pas !!! J'espère que James Bond le rattrapera dans un quelconque hôpital psy... » |
| BLASPHÈME |
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Ceux qui se sont écartés du chemin de l'Illumination et cherchent le repentir, ceux là seront pardonnés. Mais ceux qui persistent à chercher la vérité dans les ténèbres, ceux là ne connaitront que souffrance éternelle et damnation sans espoir de redemption. Loués soient les Ori, loué soit Big Brother. |
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Faites attention !
Vous ne pouvez pas faire rire ainsi... Et pour la peine je t'inflige ce bandeau dans ta gueule !!!
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Voleur, escroc !!! |
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Laurent Ruquier dit : |
| Charogne, enculé ! |
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L'esprit de Thierry Gilardi, en direct sur TF1 : |
| Je suis extrêmement déçu par la fin lamentable de cette histoire... Qu'allons-nous faire à présent ? Agnès, Boîterouge... Auriez-vous l'amabilité d'accepter que je vous encule durant quelques minutes... histoire de se changer un peu les idées ? Au moins on aurait une fin un peu plus glorieuse. |
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Oh oui, j'aime ça !! Mais si ça pouvait être avec James Bond, ce serait encore mieux ! |
| Je viens de quitter l'île avec la sauvageonne grâce à un hélico de France Télévision... J'arrive après m'être rasé avec du Gillette Mac 9 ! |
Saviez-vous que...
le temps était peut-être arrêté... et qu'il ne s'est pas passé grand chose depuis le début de cette histoire. Dès que ça voulait aller vite, ça allait lentement... Pauvre auteur !
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.