Jardin d'Éden
| Jésus adore cet article
Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner un péché véniel et deux péchés mortels. |  |
Premier parc naturiste recensé
Localisation
Endroit que certains prétendent mythique, mais qui d'après des textes retrouvés dans la pyramide du Louvre, à la librairie du 1er niveau, se situait sur le flanc gauche de la mer morte, ou par là.
L'ouverture
De gros doutes subsistent sur la date d'ouverture, mais il semble que ce fut bâclé en moins de sept jours, d'après les connaissances actuelles.
L'histoire
La réputation de ce parc d'attraction est surtout du au premier club de naturisme recensé par les historiens. Ce club très fermé dont seuls deux membres possédaient la carte, était a la pointe en matière de sécurité et de surveillance, un peu comme Levallois-Perret.
Le gardien du lieu, un certain Yahvé ou Jéhovah était intransigeant sur la nudité des occupants, il se fâcha grave et se mit dans une colère du diable, lorsqu'au détour d'un bosquet, il se rendit compte que des textiles se trouvaient dans son jardin naturiste.
La femme qui n'était pas sorti de la cuisse de Jupiter, mais de la côte d'Adam prétendit que c'était un serpent qui lui avait fait une proposition salace, et qu'elle avait dû dans l'urgence se coller un string, mais que tout ça c'était la faute du service d'ordre, qui n'avait qu'à filtrer mieux l'entrée.
Son keum qui lui était vraiment tombé de la dernière couvée, bredouillât des explications aussi foireuses sur une histoire de fruit défendu en balançant sa gonzesse au passage, ce qui fit monter encore plus la rage du gardien en chef.
La fermeture
Yahvé tout puissant, ayant les boules grosses comme ça(oui je fais voir avec les mains, mais ça rend pas sur le texte) décida d'embaucher deux vigiles avec des ailes dans le dos. Pourquoi des ailes ? Ben on en sait trop rien, mais également une épée de feu remplaçant la porte blindée traditionnelle. Ce qui est aussi reconnu comme la première enseigne lumineuse qui fut, à la connaissance des érudits.
Jéhovah Dieu vira a coups de pompes dans le cul et fissa, les deux ahuris, en les maudissant eux et ceux qui n'avaient encore rien fait, leur descendance.
Certains journalistes ont entendus lors de l'expulsion, quelque chose comme " vous travaillerez plus, pour gagner plus a la sueur de votre front"
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Faites attention !
manger des pommes, fout la chiasse
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L'épilogue
Adam et sa meuf ont mal tourné, il s'est mis a picoler et ont eu une brouettée de mômes, dont certains ont finis à Fleury-Mérogis, et depuis cette histoire, les américains votent Bush et les français Sarkozy, pour donner idée du merdier qui a suivi.