Internet

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« Nous avant on nageait dans l'oued, eux maintenant ils surfent dans le web ! »
~ le grand-pere de Gad Elmaleh a propos d'Internet
« Internet, ce n'est pas un gros camion, quelque chose sur lequel on peut balancer plein de trucs ; c'est une série de tuyaux. »
~ Le sénateur Ted Stevens à propos des analogies foireuses
« L'Internet, une affaire sérieuse. »

Internet (l'article "l'" n'ayant aucun sens) est un vortex spatio-temporel qui s'est ouvert dans les années 80 au cœur de la Terre, sous l'impulsion de Bill Gates et Dark Vador. Depuis, des arnaqueurs (aussi connus sous le nom de Fournisseurs d'Accès à Internet) essayent, avec plus ou moins de succès, de permettre à n'importe qui (même ta mère) de se "connecter" à Internet. Se connecter, c'est l'action de brancher son ordinateur et débrancher son cerveau.

Depuis, un grand nombre de personnes sympathiques utilisent le réseau pour leurs activités (exemple : les amis des enfants). Heureusement, AOL est là pour tout bloquer. Si AOL n'y est pour rien, c'est que vous êtes chez Orange ou que l'hadopi a été illégalement mise en place.

En fait, Internet est la preuve directe de la débilité humaine. Tout ce que vous avez toujours espéré ne jamais voir est sur Internet. D'ailleurs Internet est l'une des principales causes de mortalité humaine et vous tuera sûrement un jour vous aussi (la preuve vous êtes là).

Ce que vous pourrez trouver sur internet[modifier]

  • Des images pornographiques d'à peu près tout ce que vous pouvez imaginer, car Internet obéit a une seule règle:

la règle 34(ou "rule #34" en VO): If it exists, there is porn of it, no exceptions.

Vous pourrez donc voir un Bisounours se faire empapaoueter par un ou plusieurs Schtroumpfs.

Effet a court et a long termes de l'internet sur le cerveau humain[modifier]

Des chercheurs Algériens élevés par une mère mono parentale provenant d'Écosse et ne possédant qu'une seule testicule prouva que Internet avait des effets désastreux sur le corps humain.

Effets a court terme[modifier]

  • Créer des relations intimes avec une personne du même sexe pouvant peser plus de 3 fois votre poids.
  • Appendre a utiliser Facebook
  • Prendre des photos sensuelles de sa personne pour mettre sur DoYouLookGood.com
  • S'endetter parce qu'on est abonné à trop de sites pornographiques


Effets a long terme[modifier]

  • Parties génitales irritées pour cause de surmenage quantitatif de son utilisation quotidienne
  • Développement de la corne excessive sur la main avec laquelle on s'entraîne à rester puceau pour toujours (Ce qui, soit dit en passant, est la raison pour laquelle les dinosaures ont disparu et que ta mère a de la barbe).
  • Perte de cheveux excessive
  • Modifications du code génétique (possibilité d'une mutation de type Spider-Manesque ou développement d'une anomalie cérébrale du cerveau (fallait spécifier) qui force a vouloir toucher les sœurs des ami(e)s du patient.
  • Transformation en être humain particulièrement lourd envoyant des fucking messages sur Facebook (faites pas chier on n'a pas votre adresse)
  • Mutation définitive et irréversible en no-life passant ses journées sur des MMORPGs
  • A force de fréquentation de nombreux sites pornos, découverte d'un site avec la mère de l'utilisateur dedans, voire même sa sœur (!).
  • Contage inutile de sa vie entière (et passionnante) sur un blog tout aussi spirituel que les sites cités ci-dessus (surtout Facebook).
  • Vie sociale plus développée sur Internet que durant la vie de tous les jours (si vous considérez que "vie normale" se rapporte à des MMORPGs, vous êtes alors un no-life accompli)
  • Perte de neurones chronique, ce qui explique la présence de plus de 46 utilisateurs (les patients en phase Z+ de la tecktonik) sur Facebook.

Ce que vous ne trouverez PAS sur Internet[modifier]

  • De l'intelligence. (de toute façon ce n'est pas votre quotient intellectuel qui vous aurait permis de vous épanouir sexuellement, cessez de ramener votre précocité à tout et n'importe quoi.)
  • Rien , ya tout sur ce truc , on peut brancher son cerveau via le nerf internithique (usb) adsl 9999mega assuré

C'est où Internet ?[modifier]

Vous êtes en ce moment dessus : sur Internet ! Cela peut donc être une chaise. Mais ça peut également être un tapis (cas très fréquemment rencontré au Japon), un canapé, un cabinet de toilette ou même une baignoire (attention tout de même aux interférences électriques, Claude François étant le premier Internaute à avoir essayé Internet sous-marin, sans succès).

Conseils[modifier]

Si vous êtes en train de lire ceci c'est que vous êtes probablement passé par le CP, bravo. Si vous continuez encore de lire c'est que vous n'avez pas lu ce qui est écrit au-dessus. Mais si vous l'avez lu, c'est que vous êtes resté au niveau CP, ispice d'ignare. Donc arrêtez cet ordinateur, résiliez votre abonnement et oubliez Internet.


 

Les Dieux D'Internet

Êtres Supérieurs d'Internet
Billou, Big Brother, E mule, Alice adsl, Google, Mozilla Firefox, MSN, J.K. Rowling, Youtube
Êtres mythologiques de classe inférieure.
Ninja, Pirate, Hercule

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