Premier ministre

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Premier Ministre est un poste hiérarchiquement très élevé dans l'échelle de la hiérarchie des métiers de la République Française. Comme son nom le dÉsindique, il désigne le deuxième poste le plus élevés de la France, juste derrière le Président de la République, et le sélectionneur de l'équipe de football. L'équipe de football de la France, bien sûr, pas des États-Unis, rires.

Son rôle se divise en trois principaux rôles : gérer le gouvernement, et coordonner la politique intérieure du pays. Ici, on parlera uniquement de la France, et donc pas des États-Unis, ni du Cameroun, du Danemark, ou de l'Autriche-Hongrie.

Des personnalités célèbres ont occupé ce poste, parmi lesquelles on peut citer Jacques Chirac, Edouard Balladur, ou Michel Rocard, et parmi lesquelles ON NE PEUT PAS citer Didier Barbelivien, Donald Rumsfeld ou encore le mec de la pub Kitkat. Hihi je l'ai jamais vue la pub Kitkat.

Histoire

Le poste de Premier Ministre a été créé en même temps que la Ve République. En revanche, les différents Premiers Ministres ont été créés à des moments différents. Par exemple, Jean-Pierre Raffarin a été créé dans le parvis de Notre-Dame, et Alain Juppé a été créé en levrette. La levrette est la femme du lévrier. On l'appelle ainsi parce que lorsque Dieu l'a créé, il l'a mis dans sa niche, puis il s'est dit « Merde ! J'ai oublié de lui faire une bouche !! », puis il a dit « Ah non c'est bon la lèvre y est ». Il l'a fait aussi avec le papier, au Vatican.

Historiquement, je ne sais pas qui est le premier Premier Ministre, mais nul doute que ce n'était pas le premier venu. Je pense qu'ils ont passé des entretiens avant, parce qu'être premier Premier Ministre, c'est encore plus important qu'être deuxième Premier Ministre, même si le pouvoir est le même. « On se souvient toujours du premier, et rarement du deuxième », disait sûrement Raymond Poulidor [1] lorsqu'il déprimait. De prime abord, le premier Premier Ministre primera donc principalement sur les précédents, sauf s'il est atteint de priapisme primaire.

Ainsi, si la suite des Premiers Ministres était à étudier, je dirais qu'elle est géométrique de raison, et arithmétique de cœur.

Formation

Pour être Premier Ministre, il faut avoir un bagage intellectuel et culturel bien étiqueté, sinon les autorités le font sauter à cause du plan Vigipirate. Les qualités principales requises sont : abnégation, motivation, compréhension, perception et aimer les M&M's. Au niveau de la culture, il faut rappeler que la culture c'est comme la confiture : c'est quand tu fais tomber le bocal que tu te rends compte que c'était de la moutarde.

Il n'existe pas d'école spécialisée dans la formation au métier du Premier Ministre, puisque c'est quelque chose qu'on exerce temporairement, pour une durée limitée. C'est un peu comme quand on emprunte un livre à une bibliothèque : il faut pas trop s'y attacher parce qu'on sait qu'on va devoir le rendre dans quatre semaines. La formation se fait beaucoup sur le tas.

Autre point important, il est préférable de porter des costumes pour être Premier Ministre. Ça fait partie des us et costumes.

Détail de la mission

La mission d'un Premier Ministre est très dépendante de l'actualité. Il faut donc trouver le temps pour regarder le journal de Jean-Pierre Pernault.

Il a en charge les fonctions suivantes :

  1. Assurer la cohérence de l'action gouvernementale : plus facile à dire qu'à faire, parce que le gouvernement c'est un peu comme un énorme gâteau dont toutes les parts voudraient chopper la cerise.
  2. Définir les principales lignes d'action du gouvernement : ici la difficulté réside dans le fait qu'un gouvernement, c'est un peu comme le métro : il y a beaucoup de lignes possibles, mais tu finis toujours par te retrouver à Châtelet.
  3. Mettre en œuvre la politique qui a valu l'élection du président : le président c'est un peu comme un annuaire : il y a beaucoup de pages, mais maintenant tu préfères chercher sur Google ça va plus vite.
  4. Bien respecter les délais : Trop souvent les Premiers Ministres empiètent sur le mandat suivant.
  5. Ajouter le lait à ébullition' : Hihi c'est un peu d'humour ;)


Ainsi la mission du Premier Ministre est très compliquée, et seuls quelques hommes l'ont exercé, à leurs risques et pénis (d'une certaine façon, même Édith en avait!).

Tous les derniers premier sinistres qui ont défait la France (en fait, c'étaient les citoyens qui la faisaient...)

1 Michel Debré: Souvent coiffé d'un entonnoir! [2]
2 Couve de Murville: Plus austère que lui tu meures, il devait couver quelque sale maladie.
3 Pierre Messmer: Pas spécialement Schmidt [3], même dans ses grandes envolées.
4 Chaban Delmas: Un grand cru, mais pas un Bourgogne.
5 Georges Pompidou: Ohé, ohé, Pompidou, Pompidou navigue sur nos sous!
6 Jacques Chirac: Il s'y est collé plusieurs fois. Ne pas confondre avec le syndicaliste Chérèque! [4]
7 Raymond Barre: Comme Valéry le Luron, célèbre pour ses petits TUCs
8 Mauroy: Le Vieux Lille [5], ça embaume comme le Maroille!
9 Fabius: Romain, mais premier ministre des Gaulois!
10 Re-Chirac: Première cohabitation avant le mariage gay... Mais après celui de Coluche et le Luron.
11 Rocard: Le RMI, c'est lui, l'état, c'est Louis XIV!
12 Edith Cresson: Première et dernière première ministre pour longtemps.
13 Beregovoy: Dommage. Il n'a pas supporté. Il ne déconnait pas assez pour se dérider.
14 Alain Juppé: Avec sa jupette, le premier premier ministre travelo (n'a pas d'origine écossaise), et le meilleur d'entre nous disait Chirac qui l'avait recruté, et son copain Alex Pantaloni avec qui il faisait la paire.
15 Jean-Pierre Raffarin : Faut dire que beaucoup de gens se moquent de toi quand t'es Premier Ministre. Si en plus t'es petit et moche[6], faut vraiment avoir les reins solides en plus que de savoir parler anglais. Heureusement Raffarin il a de l'humour.
16 Balladur: N'a pas de particule [7], mais parle comme s'il en avait (une, pas deux [8], mais bien molle, comme une crotte de nez qu'il faut pétrir très très longuement avant de la catapulter). Cependant, malgré ses airs impassibles, il ne cache pas toujours ses sentiments et, ancien avocat, aurait déclaré en public: "Quand je plaide, je bande, quand je convaincs, je jouis"! C'est grâce à lui que vos retraites sont mitées par la décote, et que certains d'entre vous se croient obligés de travailler jusqu'à 67 ans pour avoir une retraite correcte, s'ils ne sont pas morts avant. Enfin, ce petit plaisantin aime faire des blagues au téléphone auprès des personnages politiques les plus en vue auprès desquels il se fait passer pour "Fantomette qui rit qui pète" [9].
17 Lionel Jospin : Sur l'échiquier politique, il est un peu plus à gauche que les 3 qui le précédent dans cette liste. Mais avec lui, l'échec est politique.
18 Dominique de Villepin : Je l'aime bien, il est rigolo, lui: des fois il parle et t'as l'impression qu'il récite une fable de La Fontaine, sauf qu'à la place des animaux t'as le chômage et l'inflation, et à la place de la morale t'as une hausse des prix du pétrole. Mais, pas très doué pour l'économie, c'est grâce à lui que le prix des péages d'autoroute double régulièrement: il était plus doué et même parfois brillant aux affaires étrangères [10].
19 François Villon [11] Fillon : Chouette collaborateur (mais comme ce n'était pas pendant l'occupation nazie, c'est une qualité). Comme tous, il aura été un jour le dernier Premier Ministre. N'avait pas le temps de se goinfrer de confiture ni de Fion Vendéen [12] avec ses vieux amis à l'époque (ceux avec lesquels il est né pote [13]). En juin 2020, il est condamné en plus des peines d'amende et de zonzon à rembourser les 1 millions d'euros détournés de l'assemblée nationale [14]. Le procureur, très persuasif, a argumenté que cela fait 500 000 pots de confiture à 2€ avec un prix de gros, soit pour des pots de diamètre 10 cm, un alignement de 50 km de pots de confiture, soit 15km de plus que la longueur du périphérique parisien!. Vu sous un autre angle, pour des pots de 500g, cela fait 250 tonnes de confiture, soit la consommation pendant toute leur vie de 1000 ouvriers qui mangeraient 10 pots par an pendant 50 ans (depuis la retraite à taux plein à 67 ans, ils meurent moins vieux, ce qui a influencé les jurés pour la longueur de la peine).
20 Eyraud: Pas vraiment tic [15], mais plutôt un peu toc [16].
21 Valls: Parfois rouge d'autoritarisme jusqu'au bout des oreilles, surnommé alors le Sarkozy de centre gauche (mais en plus grand que le nain). A cependant fini par valser. Le tire-comédon fut la campagne présidentielle grâce à laquelle il s'auto-gicla. Hé Manuel, hé Manuel, hé Manuel, Goodbye!
22 Cazeneuve: C'est une maison bleue, adossée à la colline! Elle (la colline) ne s'écroulera donc pas avant qu'arrivent les suivants...
23 Philippe: Par hasard, pas rasé [17], inconnu notoire avant son arrivée. Gérard Philippe? Louis Philippe? Philippe Katerine?[18] Philippe Poutou? Philippe Édouard? Philippe 1er en tout cas. Élu maire par les habitants de Le Havre. Ça donne envie de se méfier. Vers le Havre, ils sont tous bourrés au Calva dès 10h le matin. Aussi, Édouard Philippe a décidé de diminuer les limitations de vitesses à 80 macronsmicrons à l'heure sur les voies secondaires empruntées par les alcoolique pour éviter la maréchaussée: même les escargots qui eux sont sobres protestent! C'est vraiment dur d'être 1er ministre: au bout d'une bonne année, Philippe a déjà beaucoup de ministres démissionnaires qui ne s'adressent même pas à lui en partant, mais plagient une chanson bien connue[19],[20]:

Emmanuel, Emmanuel, Emmanuel, Goodbye!...Emmanuel, Emmanuel, Emmanuel, Goodbye! 

Emmanuel aime
Les caresses buccales et manuelles
Emmanuel aime
Les intellectuelles et les manuelles

Emmanuel, Emmanuel, Emmanuel, Goodbye!...Emmanuel, Emmanuel, Emmanuel, Goodbye! 

Emmanuel n'a pas
Appris à aimer dans les manuels
Emmanuel a besoin 
De sa dose de je t'aime annuelle

Emmanuel, Emmanuel, Emmanuel, Goodbye!...Emmanuel, Emmanuel, Emmanuel, Goodbye!

24 Jean Castex: Après que la couleur du moindre des poils de la barbe de son prédécesseur soit désormais connue même du grand public, dès son arrivée, il ranime la flamme du premier ministre inconnu. Selon la même logique que puisque Jean vaut Jean , eh bien Jean Valjean [21], vu que tous les premiers ministres de ce président LREM sont LR, on en déduit que puisque LREM = LR, il reste EM = En Marche = E. Micron = 0. Pour lui, peut être plus que pour tous les autres, résoudre la quadrature du cercle [22] restera un vrai Castex [23].
25 Élisabeth Borne: Elle est la 1ère 2ème ministre 2ème 1ère ministre depuis la n°12 de la 5ème Édith Cresson. D'après Merluchon l'Enchanteur, elle devrait n'être qu'une 1ère ministre de transition pour une période assez courte débutant en mai 2022 et finissant en juin 2022. Bien que la 5ème République prévoie en France que la présidence puisse être exercée par une présidente, cela n'est jamais arrivé. On peut donc se demander si le royaume de France qui était plus macho que celui d'Angleterre puisqu'il n'y eut jamais aucune reine de France hors régence (sauf Henri III [24]) ne l'est pas moins dans les faits que la république, vu qu'il compta un nombre considérable de régentes [25], et non des moindres pour certaines et pour des durées pour certaines aussi plus longues qu'un mandat de président:
Anne de Kiev peut-être en co-régence (6 ans) [26]
Blanche de Castille (9 ans + 4 ans) [27]
Isabeau de Bavière (30 ans, mais ça fini mal pour la France) [28]
Anne de France (8ans) [29]
Louise de Savoie (1 an + 2 ans) [30]
Catherine de Médicis (1 an + 3 ans + 1an) [31]
Marie de Médicis (4 ans) [32]
Anne d'Autriche (8 ans) [33]
Marie Thérèse d'Autriche (3 mois) [34]
Marie Louise d'Autriche (2 ans) [35]
Eugénie de Montijo (2 mois + 1 mois + 1 à 2 mois, semble être complice de la décision de déclaration de guerre perdue en 1870, donc contrairement à d'autres ne faisant pas honneur au Beau Sexe [36]) [37]

Rêve Méluche.jpg

Le rêve de Merluchon l'Enchanteur jusqu'au 19 juin 2022: la Grenouille qui veut se faire plus grosse que la Borne [38] Dialogue: Super méluche: Glop! Glop! Babeth: Pas glop! pas Glop! [39]. La stratégie de Super Méluche est ici la méthode Coué [40], des fois que ça pourrait marcher... En tout cas, ça a pas mal progressé!

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Le rêve d'Edwards mac Rond o'Whisky, chantre de la politique du Centre en arrosant bien sur la Gauche et sur la Droite... Le dialogue est ici inversé: Babeth: Glop! Glop! Méluche: Pas glop! pas Glop! Edwards qui absorbe à gauche et à droite: Et glou! Et glou! Et glou! Il a bu son verre comme les au-au-tres! C'est ce qu'on appelle de la cuisine électorale... [41]


Ma Reine Lapine.jpg

Le 20 juin 2022: Ma Reine Lapine et ses 88 petits Lapins au palais Bourbon: la réalité au delà du cauchemar de l'Extrême Centre et de l'Extrême Gauche réunis!


Moi Babeth, j'aime bien le président parce que s'il a choisi Brigitte comme première épouse, et que bien qu'elle soit plus jolie et peut-être parce que je suis un peu plus jeune, il m'a choisie comme seconde première ministre. J'admire le président qui face à des tas de difficultés connait tous les dérivatifs basés sur les boules et souvent utilisés par ses prédécesseurs pour apaiser le palais Bourbon et les foules difficilement contrôlables, n'en déplaise aux frigides et aux grosses gouines intégristes (mais il aura peut être du mal avec la vanne sur "l'eut beurre et l'argent du beurre" à la fin de [1]): 

Dérivatifs à une boule: le Football est le plus connu pour manipuler les foules, mais seulement en cas de victoire, parmi les jeux de ballons. Au Rugby, on utilise une boule qui n'est pas ronde, mais ovale, c'est peut-être plus naturel. Dérivatif à une boule le plus jouissif: le bilboquet [2] [42]. Dérivatif à une boule le plus violent (pour la boule): le Jokari [3] [43]. Dérivatif qui a le plus fait souffrir les lycéens: le pendule à une boule [44]. Le pendule à une boule est aussi utilisé pour la radiesthésie [45] par des personnages aussi renommés que le Professeur Tournesol [46].



Dérivatif à 2 boules: le plus connu, connu depuis la nuit des temps, vient d'être utilisé, mettant un peu d'ambiance dans l'arène politique. Un autre, très dynamique est le Tac-Tac [4] [47].



Dérivatif avec plein de boules: la pétanque est le plus commun [5] [48]; c'est dur pour le petit cochonnet qui se prend sans arrêt des grosses boules métalliques sur la tronche. Le plus classe est le pendule de Newton, avec de parfaits chocs élastiques qui laissent croire au mouvement perpétuel [6] [49]. Le plus djeune des années 1930 aux années 1970 (avant les jeux vidéo) est le Flipper [50] qui revient à la mode en 2022 [7] et a donné son nom à un célèbre dauphin [8]. Mais attention, il ne faut pas se perdre dans le pire dérivatif, celui qui anéantit tout, celui de la guerre et de ses boulets de canon! [9]

En ce premier mai 2023 sort le premier album des aventures de Babeth et Manu:

Vol 6264 pour Sydney.jpg

Dans cet album, Babeth et Manu ont effectué le casse du siècle: ils ont piqué tout le fric des petits vieux de 62 à 64 ans : c’est très mal!!!.

Leurs prédécesseurs, Fion et Ballamou avaient ponctionné sournoisement sous forme de décote un quart du fric des étudiants et des mères de famille lorsqu’ils auraient entre 62 et 67 ans, ce qui est très mal aussi, voire encore pire, car ils ne s'en sont pas rendu compte sur le coup, ayant d'autres préoccupations lorsqu'ils étaient jeunes!

Ils empruntent discrètement le vol 6264 pour Sydney (encore un vol), de sorte à planquer discrètement le magot dans les coffres des banques de Sydney. Mais Spalding, leur majordome à bord du vol, et accessoirement membre de la population rousse qui tend vers le rouge, ne l’entend pas ainsi: il détourne l’avion vers un îlot patibulaire où Babeth et Manu sont contraints de décharger tout leur tas d’or, ce qui est frustrant pour eux, même si on les laisse se rouler dedans, mais tas d'or mal acquis ne profite jamais longtemps... On apprend ensuite que Spalding n’est autre qu’un agent de l’hydre internationale du Trotskysme à la dévotion de l’inévitable et machiavélique Mélanchonpopoulos qui tire les ficelles et avait fréquenté ce milieu dans son enfance tardive. Celui-ci contraint Babeth et Manu à négocier avec les 5 dits Cas, obtenant ainsi que les petits vieux soient en congés payés en Syldavie de 62 à 64 ans, moyen en quoi les caisses de retraites seront ménagées et donc les apparences sauvées (c'était le prétexte fallacieux utilisé pour piquer le fric des petits vieux) et Babeth et Manu seront ramenés à leur domicile en Mystère 20 par Europ’ Assistance. Moralité: Comme d'hab, tout est bien qui finit bien.


26 Gabriel Attal : Rien à voir avec Yvan Attal [51] : Si Yvan Attal écrit (surtout de nombreux scénarios), Gabriel Attal lit [52], mais quoi, nous le dira-t-il un jour ? Cela ne l'a pas empêché de prendre suffisamment de temps pour cirer les pompes de son chef de sorte à être le plus jeune premier ministre à 34 ans, et avec encore plus d'ambition de devenir peut-être ultérieurement le plus jeune président à 37 ans, puis ensuite jeune retraité à 47 ans, puis finalement vieux retraité à 97 ans (Ne parlons pas de malheur protestent Merluchon l'enchanteur qui risque de n'enchanter bientôt plus que lui même, et Marraine Lapine qui attend depuis aussi longtemps, tandis que quelqu'un qui se croit plus Faure se tient en embuscade [53], dans le sillage de Félix, Fils de Mr et Mme Faure-Cuissard, et qui dans ce domaine a tout réussi, sa vie comme sa mort [54], [55]). Avec ce choix, Emmanuel Mac Rond O' Whisky n'a même pas fait celui de la parité : 1 premier ministre barbu suivis de 3 premiers ministres non barbus, à moins qu'il ne donne des consignes dans ce sens à son nouveau premier ministre...

Conclusion

Premier Ministre n'est pas un métier facile, et il faut manger cinq fruits et légumes par jour svp.

Références

  1. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Raymond_Poulidor
  2. ↑ https://www.etaletaculture.fr/histoire-de-l-art/pourquoi-represente-t-on-les-fous-avec-un-entonnoir-sur-la-tete/
  3. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Messerschmitt_(entreprise)
  4. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Jacques_Ch%C3%A9r%C3%A8que
  5. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Vieux_Lille
  6. ↑ C'est faux, Raffarin n'est pas petit, mais grand et costaud: tout dépend de la prise de vue; pour vous en convaincre, cherchez une photo en pieds avec François Mitterrand et Elmut Kohl!
  7. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Particule_(onomastique)
  8. ↑ https://desencyclopedie.org/wiki/D%C3%A9ktionnaire:deux
  9. ↑ https://www.youtube.com/watch?v=0VeTFl3u_Yc
  10. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Quai_d%27Orsay_(bande_dessin%C3%A9e)
  11. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/François_Villon
  12. ↑ Voir anecdote pâtisserie dans Cul (chance)
  13. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/N%C3%A9potisme
  14. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Affaire_Fillon#Proc%C3%A8s
  15. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89rotisme
  16. ↑ https://fr.wiktionary.org/wiki/toc
  17. ↑ https://www.youtube.com/watch?v=f6JAPkYKAk4
  18. ↑ https://www.youtube.com/watch?v=RBY3cnHEBS8
  19. ↑ https://www.youtube.com/watch?v=Mdz2anm68kc
  20. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Goodbye_Emmanuelle_(bande_originale)
  21. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Jean_Valjean
  22. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Quadrature_du_cercle
  23. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Casse-t%C3%AAte
  24. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Henri_III_(roi_de_France)#Ses_favoris
  25. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/R%C3%A9gent_de_France
  26. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Anne_de_Kiev
  27. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Blanche_de_Castille
  28. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Isabeau_de_Bavi%C3%A8re
  29. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Anne_de_France
  30. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Louise_de_Savoie
  31. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Catherine_de_M%C3%A9dicis
  32. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Marie_de_M%C3%A9dicis
  33. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Anne_d%27Autriche_(1601-1666)
  34. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Marie-Th%C3%A9r%C3%A8se_d%27Autriche_(1638-1683)
  35. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Marie-Louise_d%27Autriche
  36. ↑ https://fr.wiktionary.org/wiki/beau_sexe
  37. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Eug%C3%A9nie_de_Montijo
  38. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/La_Grenouille_qui_se_veut_faire_aussi_grosse_que_le_b%C5%93uf
  39. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Pifou
  40. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/M%C3%A9thode_Cou%C3%A9
  41. ↑ https://www.leslibraires.fr/livre/205907-la-cuisine-electorale-elisabeth-courtial-jean-luc-mano-stock-gf
  42. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Bilboquet
  43. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Jokari
  44. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Pendule_simple
  45. ↑ https://www.femmeactuelle.fr/horoscope2/astrolove/radiesthesie-tout-savoir-sur-cette-pratique-ancestrale-2110606
  46. ↑ https://www.youtube.com/watch?v=9NzhWMe7Ido
  47. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Tac-tac
  48. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/P%C3%A9tanque
  49. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Pendule_de_Newton
  50. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Flipper
  51. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Jacques_Attali
  52. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Jacques_Attali
  53. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/Olivier_Faure_(homme_politique)
  54. ↑ https://fr.wikipedia.org/wiki/F%C3%A9lix_Faure
  55. ↑ En lisant cet article truculent, vous noterez entre autres que la maîtresse de Félix n'était pas une maîtresse d'école, avait un domestique nommé Couillard, et qu'elle est finalement décédée dans le Sussex! https://fr.wikipedia.org/wiki/Marguerite_Steinheil
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