Dark Jésus

Un article de la désencyclopédie.
Aller à : navigation, chercher
Transformation !!!

Au départ, Jésus c'est ton pote. Mais quand il est énervé, que son copain bouddha l'a fait chier toute la journée avec ses blagues de toto ou qu'il a fait une tache d'encre sur ses haillons tout blanc (son linceul ou son aube, ça dépend de ce que Marie est en train de faire sécher sur la montagne), il se transforme en Dark Jésus ... et là, ça va chauffer pour ta gueule !

Dark Jésus[modifier]

Dark Jésus, c'est un peu comme Venom (l'extraterrestre qui fait ami-ami avec Spiderman) ou le dark Prince of persia ou comme une côte de porc cramée. Mais quelles sont les conséquences de l'apparition de Dark Jésus ? Pour le savoir, je te conseille de t'habiller en rouge, de te diriger vers un pâturage et de tirer un grand coup sur les testicules du coq de la ferme la plus proche. Le Dark Jésus, c'est un peu comme ceci, mais en même temps c'est pas comme cela. Parfois, Dark Jésus s'habille en cuir, écoute du Marilyn Manson, blasphème et se renie lui-même, mais là c'est quand il vient de passer une semaine pourrie. Le Dark Jésus, c'est un rebelle ! De temps en temps, il répond même à son son Père, alors qu'il parait que c'est pas son vrai père, que c'est seulement son beau père, que Jésus a été adopté et qu'en plus on l'a échangé à la naissance parce qu'il avait déjà la barbe. Enfin c'est ce qu'il dit.

Dark Jésus aime bien sortir en boite de nuit. Là-bas, il se prend pour une star : il s'installe derrière les platines et veut qu'on l'appelle DJ... Bon, on le respecte, on dit qu'on le fait vraiment. Alors, quand Dark Jésus redevient-il Jésus tout court ?

Le retour de Jésus ![modifier]

Au bout d'un certain temps (inversement exponentiel à la présence de Dark Jésus) le chaland basique et vermoulu ne supporte plus le Dark Jésus. Il n'attend alors plus qu'une chose, le retour du messie (ça a donné une religion... comme quoi...). Souvent, Jésus reviens après que Dark Jésus ait fini ses pattes à la bolognaise mais parfois cela ne marche pas. Vous pouvez alors toujours l'asperger d'eau ou brandir un crucifix (hein ?) cela changera rien. Quand Dark Jésus revient après une after, il est tellement bourré que si vous brandissez une banane devant lui, il se retransformera aussitôt.

Que faire en cas de Dark Jésus intempestif ?[modifier]

Le Dark Jésus se croit toujours jeune. Foutez-le devant un inspecteur Derrick et laissez-le faire. Soit le Dark Jésus tombe comme une masse (le Dark Jésus étant toujours un rebelle, il est sorti toute la nuit... Et ouais, ça fait 2000 ans qu'il attendait qu'on invente les boites de nuit branchés.) soit il s'enfuit en courant en criant « vade retro !! » (là, il viendra plus vous faire chier). Dans tous les cas c'est gagné. Hélas, peu de monde possède une cassette de l'inspecteur sous la main, à défaut de l'inspecteur lui-même. Vous pouvez lui procurer rapidement du biactol car le Dark Jésus fait de fulgurantes poussées d'acné juvénile. En cas de récidive du Jésus, on peut encore appeler la police, mais je doute que ça serve à grand chose... Ou alors on prévient ses parents (Marie et Joseph). Il n'y a pas de solution définitive et absolue contre Dark Jésus. Le mieux c'est de le faire jouer à pokemon le temps qu'il se calme.


600px-Religious symbols.svg.png  Portail de l'Irreligion

<poll>Qu'avez-vous pensé de l'article "Dark Jésus" ? Parfait Poilant ! Encore à développer ou retravailler, pleaaaase Nullissime Inadmissible : à réécrire ou effacer. Je suis pas encore assez autonome pour me faire une opinion (promis: je mets mon âge dans la page de discussion). </poll>


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.