Bouches-du-Rhône
Les Bouches du Rhône ou en patois local "Bouches du Raaaaaaaaune" est un (dÉpartement situé au Sud de la France, à côté de la Merditerranée. La préfecture de ce département au nom d'une élégance rare est la douce Marseille, à prononcer Marseilleeeeeeeuh si vous voulez ne pas sembler parisien, statut passible de mort dans la ville.
Géographie
Situé au bord de la Merditerranée, ce département vomit dans cette mer tous les objets que le Rhône a emporté avec lui et dont les lyonnais n'ont pas voulu. Les Lyonnais ont refusé ces cadeaux provenant du Valais.
Le département étant vaste on y rencontre différentes tribus, toutefois unies par l'amour inconditionnel d'un étrange jus d'anis nommé localement "pastaga" et d'une équipe de 13 acteurs tentant - souvent sans succès - de mettre une imposante testicule au fond d'une cage en tombant le plus possible de fois au sol. Ce pitorresque sport est nommé "foutebale" par les habitants.
La géographie du département est "tarpin sbob sérieux" (selon les mots de Fanny, cagole de 16 ans d'âge) il y a la mer et les montagnes. Ainsi il est possible de faire croire à ses "collègueuuuh" que l'on a randonné dans la Sainte-Bôôôme le matin et aller poser son lard sur 12,39cm² de rocher dans les Calaaaaanques l'après-midi, sans avoir en réalité bougé du Panier, à boire et à dire comment "c'était mieux avant".
Climat
Selon les habitants de cette merveilleuse contrée, le thermomètre ne passe jamais sous les 20° et il y fait toujours beau. Nous avons envoyé des enquêteurs sur place pour vérifier et il s'avère que la population hiberne en hiver, ne leur permettant pas de connaître la saison froide. En décembre 2013, Vanessa M. a même fait une grève de la faim de 6h44 car "wallah l'hiver c'est rainé jen veu pa jpeu pa alé bronzé avé mé cops o Prado".
L'été le mercure passe souvent au dessus des 30° ce qui déclenche chez les locaux de manière automatique un ralentissement du rythme corporel de plus de 200%. Selon une étude récente, le breuvage anisé local augmenterait ce taux de 51% supplémentaires.
Dans ce domaine de la météo, il existe aussi une bataille éternelle pour savoir si le climat marseillais est mieux que l'aixois. En été, il convient donc de choisir entre mourir étouffé par la pollution et le SWAG de la vallée de l'Arc pour l'une et finir plus perché que l'Everest grâce aux vapeurs des herbes de pays pour l'autre, le Vélodrome étant l'épicentre de l'air pur marseillais.
En hiver le département découvre à chaque fois une étrange substance blanche et froide qui tombe en flocons, les chercheurs tentent toujours d'identifier cette anomalie, cependant ils semblent actuellement en bonne voie au vu du dernier single du chargé d'étude : https://www.youtube.com/watch?v=EWmcaZaBo5Y
La pluie dans les Bouches-du-Rhône est également une vraie curiosité locale car elle a la capacité de rendre les gens encore plus incapables au volant que d'habitude, d'où un nombre affolant d'accidents de la route les jours de pluie parce que "OH FATCHE DE CON CA GLISSE ESTRASSE !".
Ville principales
A l'ouest se trouve Arles, ville paumée au milieu d'un immense marais infesté de moustiques (appelé la Camargue) et de touristes venus admirer des vieux caillous. Pour les autres habitants des Bouches-du-Rhône cette ville n'existe plus vu qu'on a pas de nouvelles depuis que les romains se sont barrés de Gaulle.
Au Sud se trouve l'étang de Berre, aussi appelé étang de bière, cette boisson étant partenaire officielle de tous les beaufs passant leur journée à y pêcher des poissons radioactifs. Les gens du crû sont les seuls à pouvoir y barboter grâce à un gène spécial. Le dernier "estranger" ayant tenté de s'y baigner étant ressorti avec 5 bras. Encore la faute des raffineries, ça (que les locaux aiment appeler "la Shell"). De lointaines légendes mentionnent l'existence de Berre, village au pied des flots de l’étang, mais personne ne l'a jamais vu. En même temps pourquoi quelqu'un irait à Berre?
Un peu plus à l'Est se trouve la célèbre Marseille, capitale auto-proclamée de la Nouvelle-Algérie et même capitale européenne de la culture de weed en 2013. Le slogan de Marseille est "ONCRINDEGUN". Marseille se caractérise par une population cosmopolite qui donne à cette ville le caractère qui à fait sa renommée "intersidérale". Le marseillais n'exagère qu'à peine contrairement à de futiles croyances crées par ces cons de parigots. Peuplée à 100% de marseillais et 0 % de français, Marseille se divise en deux catégories : les wesh et les cagoles. Les uns tentent de chopper les autres et ainsi de suite depuis 93 avant JC (Gaudin).
Enfin au Nord se trouve Aix-en-Provence, soit-disant vraie capitale du département et de la région - connue aussi sous le nom de "Fausse Paris du Sud") - qui attend sa revanche depuis que Marseille lui a niqué sa place en -232 avant Sarko Ier. Ce doux endroit est connue pour son SWAG incontestable et la joie immense avec laquelle les gens y claquent leur pognon dans un cocktail à 1520 € sur les Champs-Mirabeau. Les aixois se considèrent comme les véritables maîtres du Sud, les autres étant des branleurs avec un accent de "ridicule" et vivant à leurs crochets. Seuls les Aixois (d'après ces derniers), sont en effet dignes du luxe et de la volupté des ruelles ombrées vieux centre pittoresque. Et aussi des nouveaux iPhones 6S Plus, du magnifique AppleStore planté en face de la Rotonde, ultime chef-d’œuvre de l’ingénierie moderne Aixoise. Il est important de noter qu'il ne faut jamais parler avec l'accent marseillais à Aix sous peine de rejet immédiat. L'accent parisien y est préféré car l'aixois se prend inconsciemment pour un parisien, bien qu'il les haïssent consciemment sans trop savoir pourquoi. Il est d'ailleurs important de noter la remarquable distribution démographique aixoise : 25% de retraités parisiens, 25% d'étudiants hippies, 25% de fils / filles à papa et 25% de touristes. Il faut néanmoins noter que 95.8% des-dits touristes sont chinois. Grâce à ce chiffre évocateur, on peut aisément comprendre que la population ne se mélange pas, et quand une partie va faire de l'escalade ou du bateau le week-end, l'autre "se murge joyeusement la gueule" à la Rue de la Verrerie. Oui, il n'y a qu'une seule rue ou l'on peut boire à Aix. Heureusement qu'elle est bien nommée.
Économie
Les Bouches du Rhône vivent essentiellement du tourisme estival et des activités mafieuses financées par Guérini & Co. La SNCM permet de blanchir l'argent corse en organisant des mouvements sociaux éternels afin de détourner l'attention (cf. La Provence 22/06/2012 : "les employés de la SNCM demandent une augmentation de 400%, un temps de travail de 8h par mois et la retraite à 27 ans").
La Mafia marseillaise se compose principalement de locaux d'origine italienne et de policiers d'origine corse.
Expressions locales
Le parler bucco-rhodanien est très influencé par le patois de Marseille (excepté Aix qui se veut au dessus du prolétariat environnant dans lequel la ville est sise). En voici quelques exemples choisis au vol :
• Fatche de con ! (Expression idiomatiquen intraductible en français)
• 'Té ... qué mongolien suila ! Et va te pendre enculé ah ! : cet individu est un parfait ignorant, il ferait mieux d'aller se supprimer.
• Sers-moi donc un fly va ! : auriez-vous l'amabilité de bien vouloir me servir une liqueur anisée coupée avec un minimum d'eau je vous prie ?
• Oh bône mère ! : Sacrebleu
• Oh mais sans déconner tia craqué ou quoi ! Oh con ! : sans rire, auriez-vous perdu tout sens de la raison ?
• Oh peuchèèèèère ! (Expression idiomatique)
• OH MON VIER AH ! : nom de mes parties !
• Tié un Boucan francheche : vous êtes un troublion honnêtement
• Oh con c'était ya l'an pèbre ! : on a toujours pas trouvé quand c'était, sûrement il y a un bail
• Ofan de chichoune ! (Expression idiomatique, mais-plus-que-les-autres-encore)
• OH MINOT ! : Et gamin ! Oui, comme dans Cédric
• Je suis fané con : je suis fatigué
• 'Spèce de boucan que tié ah ! : Vous êtes un sacré numéro dites-moi !
• Arrête de l'emboucaner elle va tarpin marroner après ! : Arrêtez-donc d'embrouiller cette personne, elle risque de fort d'avoir du ressentiment dans le futur
• Arrête de te camphrer tu vas te prendre un sale taquet : Arrêtez-donc de chahuter ou vous risquez de vous prendre un mauvais coup
• Oh Marius fatche de con tu tires ou tu pointes ? Tu t'empègue encore la gueule c'est ça ? : ... devinez
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.