Angleterre

Un Anglais posant avec son drapeau national

L'Angleterre de son vrai nom Elizabethie ou en forme longue Commonwealth-Etats-Unis d'Elizabethie Suboccidentale d'Angleterre est un pays maléfique constituant la plus vieille colonie des États-Unis et où il pleut tout le temps. La préfecture s'appelle London. C'est là que James Bond reçoit ses ordres avant de sauver le monde. Au nord de l'Angleterre, il y a l'Écosse : une région bizarre où il n'y a que des gens roux qui portent des jupes, des fantômes et des serpents géants dans les lacs (sans oublier les dragons). Les Écossais et les Gallois veulent l'appeler Grande-Bretagne ou Royaume-Uni, mais ce ne sont que des braillards, tout le monde sait que c'est l'Angleterre. Ses falaises anguleuses lui ont donné son nom de "Terre des angles".

C'est Elisabeth II qui règne, par la grâce (quoi que dans son cas, c'est plutôt la grasse) de Dieu. Les habitants sont les Anglais et la langue est l'anglais, langue universelle dérivée du latin, du saxon et du zoulou. la gastronomie anglaise est elle dérivée de la décharge municipale de Bristol, du funérarium d'Oxford et des boues d'épandage de Leeds, une subtile diversité des genres qui contribue grandement à ce que beaucoup de gens évitent de mettre les pieds dans cette contrée.

Il est cité dans le Grand Manuscrit de Dieu avant la Fin du Monde que l'Angleterre est la seconde plus grande absurde erreur de toute la création, la première étant les Anglois eux-mêmes. Par malheur, le conseil de révision du Grand Manuscrit de Dieu avant la Fin du Monde omit de rectifier une telle faute, ce qui par une improbable coïncidence eu des répercutions dans le passé, par un fait encore inexpliqué de nos jours.

Carte de la première colonie Française (heu.. germanique)

Histoire

Période Préhistorique

Durant le Paléolithique, l'Angleterre n'est déjà qu'une vaste boule de tourbe, de fumier et d'humus nauséabond, parsemée ici et là de lacs d'acide sulfurique et de mares de goudron en ébullition qui empêchent l'établissement sur le terrain des premiers Homo sapiens, à l'exception notable de Boris Eltsine, dont les paléontologues estiment qu'il s'est installé dans la région au alentours de -1,2 millions d'années, y a côtoyé le Diplodocus, et y aurait inventé le kérosène de synthèse, breuvage antérieur à l'apparition du silex, duquel l'affinage et la distillation au cours des âge aura permis de mettre successivement au point le sulfate d’ammoniaque, l'alcool de bois, la vodka, la Kronenbourg, le Coca Cola, le Champomy, la grenadine, le Red Bull, et enfin l'eau. Pour l'Angleterre, l'évolution ne sera pas aussi clémente puisque ces derniers mettrons eux au point une boisson nommée le thé sans aucun rapport avec le prestigieux héritage que l'age de pierre lui à léguée.

Durant l'ère glaciaire Würmienne, l'Angleterre est ensevelie sous une épaisse couche de glace de 1 km de haut, pour le plus grand bienfait de l'humanité qui peut ainsi se développer tranquillement sans sa présence.

Lors de la transgression flandrienne qui voit le recul de l'Inlandsis des terres européennes, l'Angleterre est malheureusement libérée. Le paysage est irrémédiablement transformé par l'activité géologique en une crotte de nez gigantesque, sur laquelle pousse de la mousse, de la bouse de vache, des mauvaises herbes et des légumes que les futurs habitants seront contraints de manger, ce qui sera à l'origine de la Guerre de Cent Ans. Une zone de dépression chronique s'installe au même moment dans l'Océan Atlantique et renvoie perpétuellement des masses nuageuses sur le pays, si bien que l'Angleterre est perpétuellement baignée par les pluies diluviennes et n'a plus vue le soleil depuis cette époque. De rares chroniques douteuses font toutefois état de 3 phénomènes d'éclaircies, voire de beau temps qui seraient survenues dans le courant du second millénaire, mais la communauté scientifique reste très sceptique et très critique à l'égard de ces hypothèses hasardeuses.

La période Néolithique est une période de grand intérêt pour l'Angleterre, puisqu'il ne s'y passa absolument rien. Des rumeurs courent même que le trycodozome pourrait ne pas avoir été brièvement évoqué à cette époque, bien que les experts ne se soient toujours pas penchés sur la question. Les premiers agriculteurs-pêcheurs européens du Campaniforme passèrent en effet à proximité de l'Angleterre, pour aussitôt changer de cap et ne jamais y remettre les pieds. Tout au plus entreprirent-ils de bâtir des alignements de pierre et de dolmens dans le but de chasser le mauvais esprit pesteux qui régnait sur cette terre, dont celui de Stonehenge est resté le plus célèbre, mais sans aucun succès. Les peuples avoisinant l'Angleterre (Au Pays de Galles, en Écosse, en France) entreprirent alors d'étendre l'expérience aux alentours afin d'éviter la propagation du mauvais œil sur leurs terres, expérience cette fois réussie.

L'Antiquité

Durant l'Age du Bronze, les peuples avoisinants l'Angleterre commencèrent à développer des symptômes manifestes des mycoses des pieds aiguës, et d'écrouelles généralisées dont l'origine ne faisait aucun doute. Ces épidémies semblaient se propager résolument vers le sud, un phénomène qui sera curieusement observé des millénaires plus tard mais avec une autres affliction: les anglais. Les cercles de pierres furent étendus de plus en plus vers le sud du contient, pour atteindre l'Espagne, Corse et même l'ile de Malte. Elle finit par franchir la Méditerranée et atteindre les rives du Nil. Les Égyptiens furent très durement touchés par la scrofule anglicane puisqu'ils eurent tous les symptômes cités avec complications, tel que des bubons purulents, et de forte crises de toux accompagnées de rejets de glaires jaune foncée qui furent nommés Crème Anglaise par les médecins de l'époque. Les Égyptiens entreprirent alors d'élever des alignements encore plus grands que ceux des Européens et bâtirent des pyramides pour conjurer le sort. Le tout sans grands effets notables, et qui n’empêchera pas non plus cette contrée de se faire coloniser par les rosbifs...

Il fut alors décidé de séparer l'Angleterre du reste du monde en creusant un bras de mer qui séparerait définitivement l'Angleterre du continent. Les Égyptiens envoyèrent des millions d'esclaves trimer nuit et jour pour creuser ce canal qui devint la Manche, et mit aussitôt fin à l'épidémie, bien qu'il soit depuis fortement recommandé de ne pas se baigner dans ces eaux, et que le poisson qui y est péché à tendance a tousser une fois hors de l'eau et à cracher des boules glaireuses grisâtres et poudreuses que l'OMS recommande absolument de ne pas consommer.

L'Age du Fer fut une période un peu plus chamboulée pour l'Angleterre, puisque des populations celtiques nomades venues de l'est entreprirent de s'y installer durant leurs grandes migrations, en dépit des avertissements. Ils deviendront une des branches les plus sauvages de toute la famille celte, et seront réputés pour leur cannibalisme, le culte qu'ils voueront à leurs excréments, leurs colliers confectionnés avec leurs rognures d'ongles, leurs huttes en bouse de bison séchée, et bien d'autres abominations qu'il serait fastidieux de citer ici... On sait toutefois de source sûre que leur tradition familiale consistait à épouser leurs sœurs ou leurs filles, ce qui pourrait expliquer pourquoi on trouve tant d'anglais avec des dents proéminentes et pourries, un nez de porc et des oreilles dites "en pelle à neige". Jules César, qui pensait découvrir une terre aussi belle que la Gaule (quel con !), entreprit à son tour de coloniser l'Ile en -55 AV JC mais n'insista pas plus une fois après avoir rencontré les premiers habitants.

L'Angleterre fut ensuite colonisée par de courageux romains en 43 AP JC, qui n'eurent pas peur d'attraper la gale, de voir pousser des plaques de croûtes au niveau des plissures du dos et de perdre leurs cheveux sur des zones. Ils tentèrent de civiliser les peuplades primitives en leur apportant des bienfaits inconnus jusqu'alors comme la brosse à dent, le feu ou l'eau... Ils chassèrent Boris Eltsine de l'Ile et entreprirent d'y étendre leur civilisation. Les Romains prirent pitié des peuples pictes qui vivaient en Écosse a proximité de cette terre blafarde et entreprirent, sous l'Empereur Hadrien, de bâtir un mur pour que ces derniers n'aient plus à endurer le supplice de devoir contempler cette horreur que eux-même devaient subir au quotidien. Il ne faut surtout pas écouter les historiens anglais qui vous disent que ce mur fut bâti pour les protéger des invasions du nord, tout le monde sait très bien que les murs ont été justement inventés pour stopper les anglais!

Progressivement l'Angleterre progressa, puisque des récits romains font état dans leurs archives d'une personne d'origine britonne qui se serait lavée un jour aux thermes de Londinium, à un tel point que l'évacuation d'eau se serait bouchée sous le coup d'une boule de poils et de peaux mortes entremêlés.

La légende du roi Artur

Les Anglois parlent d'un roi légendaire qui aurait dirigé leur pays au moment des invasions barbares. Tout le monde sait que c'est archi-faux, puisque tout le monde sait que n'importe quel chevalier français (en l'occurrence Lancelot) n'aurait jamais quitté sa terre pour servir un roi anglais! Et puis quoi encore?

Tout ceci n'est qu'une vaste propagande visant à redorer le blason de l'Angleterre, et à faire croire qu'elle a inventé la chevalerie avant les Français. Il est parfaitement prouvé par les historiens que le roi Arthur à régné en Bretagne de France, la vraie, et que Merlin était Berrichon pur souche et que les Anglois n'ont pas inventé le cheval donc encore moins la chevalerie.

Et puis la table ronde ça pouvait pas être eux non plus, parce que la roue, à cette époque, les tables elle étaient carrés. Et d'une. De deux, les anglais ne mangeaient pas a table à cette époque mais par terre. Alors hein, on nous la fait pas celle là...

Les invasion Barbares

A partir du IVeme siècle, les peuplades germaniques de l'est de de l'Europe vont décider conjointement d'envahir l'Empire Romain. Tous se réunissent alors pour désigner qui prendra quelle terre, le tout étant tiré à la courte paille. Les peuplades des Angles et des Saxons héritent alors de la Britannie, la future Angleterre. C'est le cœur résigné que les deux peuples embarquent pour cette terre pourrie qui file des boutons. A la même époque, une partie des habitants de Cornouaille prétextant qu'il y avait trop de monde sur place décide de mettre les voiles et débarque en Bretagne, où ces derniers formeront le peuple Breton, qui fort heureusement à su oublier cette période difficile dans l'alcoolisme.

Quant aux Anglo-Saxons, leur destinée est sombre et moins bien connue. On sait qu'ils vont se mélanger aux anciens peuples d'Angleterre pour former le peuple actuel. On ignore leur méthode de reproduction ainsi que les circonstances et autres détails de cette horreur, mais l'on sait que c'est depuis cette époque que pour tuer un anglais, il faut lui arracher la larves géante visqueuse qui est collée dans son dos et qui le contrôle depuis sa moelle épinière, et l'écraser sous sa botte avant qu'elle ne repousse et ponde ces oeufs.

Le Moyen Age

C'est à partir du Moyen Age que l'Angleterre va devenir une nuisance Européenne notoire. Un certain Guillaume le Conquérant va en effet faire rentrer ce pays dans l'histoire humaine en l'envahissant depuis la Normandie, bien qu'on débatte encore sur les raisons qui ont pu pousser un français a vouloir conquérir cette terre hideuse.

L'Angleterre, soucieuse d'imiter comme toujours les français, qui sont bien meilleurs qu'eux, c'est bien connu, va alors devenir un royaume. Se succède alors plusieurs épisode folkloriques. Les anglais s'essayeront à un système économique de redistribution des richesses sous l'égide d'un écolo-anarchiste nommé Robin des Bois, et qui sera la source directe d'inspiration pour Karl Marx.

Merci les Français Oh my Gode, le 31 aout 1997 disparaissait la princesse des Culs, euhh du Cœur. En effet, nous avons la fierté de dire aujourd'hui que Diana est morte a Paris.Ce fut un des principaux acteurs de la crise des films pornographique : Lady Di ou comme on la surnommait le lapin de Garenne, fut à l'origine de la forte croissance de l'Angleterre grâce à la reine, qui avait remarqué ses talents dans son domaine. L'Amérique ; profitant du désarroi, profita de l'instant pour lancer ses vidéos pornographiques et rafla le titre du pays le plus fécond. On peut le dire ; l'Angleterre s'est fait baiser (Hahaha). Cette mort a aussi permis aux français de se foutre de la gueule des anglais. Oui merci au 13ème pilier du pont de l'Alma, merci à notre chauffeur Henri Paul, bourré (c'est un français, pléonasme), merci aux paparazzis qui ont porté le chapeau pendant quelques années. Et le Royaume Uni tout entier a vraiment fait part de son attachement à la France en descendant par plus de 2 millions dans Londres pour nous remercier. S'ils veulent ils peuvent nous envoyer Elton John et Margaret Thatcher.

Les Anglois

Anciennement, les Anglais s'appelaient les Anglois. Certains étymologistes pensent que le mot Anglais vient du fait que les Anglois avaient les traits anguleux. Par suite, vous comprendrez que les Anglais étaient tous des angulés.

Les Anglois sont moches, vaniteux, ont du pus qui circule dans les veines, se prennent pour le barycentre du monde, sont très méprisants, hautains et passent leur temps à manger de la gelée accompagnée d'infusions en chantant sérieusement qu'il faut sauver la reine. Ils râlent beaucoup contre tout ce qui dépasse de leur petit monde qui se réduit -depuis que l'Empire en a pris un coup par la théière- à Cup-of-Tea Island, leur territoire. Territoire qui va, à peu près, de là à là du Nord au Sud et guère plus de l'Est à l'Ouest, ce qui n'est franchement pas glorieux. Bref, on peut dire qu'ils n'ont pas inventé l'accent circonflexe, preuve en est : ils laissent des S partout dans leurs mots piqués au français, ils ne disent pas bâtard mais bastard, ils ne disent pas éponge mais sponge, ils ne disent pas épine mais spine, si ce n'est pas de la connerie ça, qu'on me dise ce que c'est ! Ça leur aurait arraché la gueule de suivre notre exemple en virant les S là où un accent suffit ? Ca les aurait dérangé dans leur ennui de bien vouloir se plier à nos règles linguistiques ? Hein ? Meu non..., au-lieu de ça, on continue joyeusement à se foutre des lois des civilisés - et de leur gueule par la même occasion - et on continue à rouler à gauche et on en rajoute en pesant en livres, en mesurant en pieds ou en grains de pavot, en pissant en once fluide (pfff, tellement faux-culs qu'ils pensent nous avoir en ajoutant "fluide" derrière une mesure de poids pour en faire une unité de volume) et on continue, on continue... pardon je m'emporte. On l'aura compris, l'Anglois se croit si supérieur qu'il ne peut s'empêcher de vivre autrement que l'immense majorité du Monde.

Lors de la copulation, les Anglois sont un des rares peuples à ne pas « orgasmer ». Ce phénomène est peut-être du au fait que leurs femmes sont très proches de la truie commune, notamment d'un point de vue nasal et auriculaire ou que le cinquième membre des mâles est dépourvu de vaisseaux sanguins qui leur permettrait d'atteindre les 5 centimètres requis(taille minimale d’accès à la boîte maternelle d'après la norme de l'INRAP (Institut Nationale de la Reproduction Anglo-Porcine).

Diverses interprétations ont couru sur le sujet. Après de multiples études sérieuses, les scientifiques ont démontré un appétit bestialement féroce des mâles anglois pour leurs congénères de même sexe, si toutefois le mot sexe peut être utilisé à propos de l'excroissance dermique desdits atrophiés du gland. Cette bizarrerie physiologique des mâles anglois à s'aimer tels les escargots - animal sacré chez eux - proviendrait selon certains de la consanguinité des habitants dû à leur enfermement quasi-maladif dans leur île et selon d'autres à l'ennui que les cons génèrent et pas qu'un peu.

Enfin, cette méfiance des mâles anglois envers les femmes expliquerait la baisse croissante(!) de la population depuis deux décennies, ce qui n'est pas sans provoquer une certaine liesse dans le Monde entier sauf sur leur île brumeuse. Parmi mille raisons injustifiées d'être fiérot, l'Anglois est en plus particulièrement satisfait de son rejeton lorsque, en pensant à la reine, il arrive laborieusement à poser sa goutte dans sa femelle et que cette dernière - après 18 mois de gestation - vêle sans bouger un cil et en silence, le contraire étant puni de lapidation au topinamboursin (hybride endémique résultant du croisement d'un oursin avec un topinambour femelle).

Le Godon (autre nom de l'Anglois) étant curieux de nature, il a fini par découvrir que d'autres avaient découvert le J.G.A.(Jet de goutte artificiel). Depuis, une espèce nouvelle d'anglois pousse désormais sur toutes les plages du monde entier sauf dans son environnement d'origine. Très reconnaissables à l'odeur de bière qu'ils dégagent, ces phénomènes peuvent être très toxiques pour la population locale. Outre la pollution olfactive, il est avéré qu'un troupeau, même minime, peu créer une nuisance hors du commun qu'elle soit sonore, sociale (le néo-Anglois aime à se foutre de la gueule de tout être humain qui n'utilise pas son patois) ou encore visuelle.

L'arrivée d'un troupeau de néo-anglois dans un lieu comme l'Aveyron s'accompagne généralement du débarquement d'un fish and chips afin d'assurer la subsistance des colons.

Climat de l’Angleterre

Curieux climat que voici. Habituellement on à tendance à le croire comme océanique. Cette idée est cependant pas exacte car en climat océanique, il fait beau un jours sur deux, or, il y a toujours du brouillard là bas, du-moins, quand il ne pleut pas ce qui n'est pas peu dire.

Cette triste situation donne à l'éventuel vin britannique des propriétés laxatives, ce qui est plutôt agaçant lors du repas. Cependant l'orge pousse remarquablement bien chez les Anglo-saxons, ce qui leur permet de rester des européens comme ils se doivent.

Ceci n'est pas une erreur, mais comme il est généralement impossible de photographier l'Angleterre depuis l'espace, cette photographie illustre bien l'idée générale

Projet de déplacement

Un projet est actuellement à l'étude qui prévoit le tronçonnage de l'Angleterre dans des frontières avec le Pays de Galles et l'Écosse pour permettre son remorquage jusqu'au large des côtes américaines et l'arrimage définitif du 52ème des États-Unis d'Amérique avec sa maison-mère. Cette opération, même si elle constitue un défi technique d'envergure, présente également l'immense avantage, outre d'offrir une proximité optimale aux Anglais pour sucer leurs patrons, de donner à l'Europe une nouvelle jeunesse et un meilleur climat le pays.

La cuisine anglaise

Avant d'étudier la cuisine anglaise, il est de mon devoir de vous inculquer quelques mots de vocabulaire qui vous seront indispensables:

• BEUUARK : ça veut dire Heu non merci, j'en veux pas de votre nourriture qui sent mauvais
• WHAT THE FUCK ? (Prononcer "Ouate de Phoque") ce qui signifie: "excusez moi mais quelle est cette bouillie verdâtre que semble contenir mon assiette ?" si vous êtes à Buckingam ou "c'est quoi cette merde ?" si vous êtes à Liverpool.
• I NEED WATHER ! (Aïe, nid doigteur)ce qui signifie : "Tu veux que je fasse la vaisselle et t'as même pas l'eau courante, primo j'suis pas venu sur cette île minable pour vous apprendre la plomberie, deuzio j'suis pas ta mère (ce qui marche aussi si vous êtes un homme cf. moeurs sexuelles de l'Anglois)".
• ARE YOU READY (aïl ou radis ?) : On ignore jusqu'à maintenant ce que signifie cette phrase chez eux mais elle est un excellent support pour savoir si vous pouvez continuer à pourrir les anglais dans votre noble langue française : si l'interlocuteur réponds "I am", allez-y, il n'a rien compris, foutez-vous de sa gueule copieusement dans la langue de Molière. En revanche s'il vous réponds "j'aime pas les radis", c'est un espion que vous devez kidnapper et emmener en France où il sera gavé d'escargots et de grenouilles jusqu'à ce que mort s'ensuive.
• RAIN : ça veut dire PLUIE (TRES important)
• UMBRELLA : ça veut dire Parapluie
• I WANT TO STAY UNDER MY UMBRELLA ELLA ELLA HEY HEY UNDER MY UMBRELLA : ça veut dire Ta gueule Rihanna
• BEAUTIFUL : Beau
• LIAR : Menteur
• AY, LETS NOT KILL THE KARMA AY, LETS NOT START THE FIGHT AY, LETS NOT WORTH THE DRAMA : ça veut dire Ta gueule Shakira

Par contre, il y a plein de mots qu'il est inutile d'apprendre en anglais car tu ne les utiliseras JAMAIS en Angleterre. Quelques exemples :

• Soleil,
• Gastronomie,
• Cocotier,
• Plage,
• Johnny Hallyday...

La cuisine anglaise est pour le moins singulière: en effet, les anglais ont trouvé le moyen d'associer deux aliments délicieux pour en faire une pâte infâme et répugnante, que seul les anglais admirent.

Exemple:

• la sauce à la menthe (goes damned well with roast lamb);
• la marmite (prononcé mawmayte) : une espèce de sauce au goût de pétrole et d'œuf pourri, enfin bon un plat bien anglais.
• la jacket potato: une pomme de terre farineuse fourrée aux fayots et recouvertes de cheddar

De plus, les anglais ont une fâcheuse tendance à faire bouillir tout ce qui leur tombe sous la main, ça passe du légionnaire romain (voir "Astérix chez les bretons") à toute sorte de viande...

Le thé anglais est tout de même leur met le plus célèbre. La phrase rituelle pour offrir une tasse de thé est : « Do you want a cup of tea ? » a cela vous devrez répondre "Yes, but where is Brian ?" et votre interlocuteur vous répondra "Brian is in the kitchen".

Les anglais ont l'habitude de mettre toutes sortes de choses dans leur thé, comme du cherry (voir Jeanne d'Arc), délicieuse (question de point de vue) sauce à la cerise, ou bien une nuage de lait — genre cumulonimbus —, voire tout simplement du sucre. Il est également important de noter que les anglais versent leur lait AVANT(et oui, vous avez bien lu)le thé dans leur tasse et ce pour des raisons qu'ils tentent d'expliquer par des démonstrations maladroites de mécanique des fluides(une cuillère permettant d'obtenir des résultats bien plus convaincants). Ce lait est very dangerous, donc évitez-le autant que possible,d'ailleurs évitez donc ce pays,ce sera aussi simple.

Toute bonne bière anglaise se consomme tiède, soit entre 70 et 942,12 degrés fahrenheit.

Comment apprendre l'anglais ?

"L'Anglais, ce n'est jamais que du français mal prononcé" Georges Clemenceau.

Tout d'abord, Pourquoi apprendre l'anglais ? Cette question existentielle prend généralement fin lors d'une dispute avec tes parents avec en bonus une interdiction de sortie et une grosse fessée. Et puis d'abord, pourquoi se priver de l'anglais ? C'est vraiment trop facile. La preuve, tu sais déjà le parler.

Répète après moi :

• Parquing, week-end, cow-bow, basket, football, bifteck, rosbif, ketchup, Mc Deluxe, nuggets.

Tu vois, même pas besoin de traduire : c'est la preuve que tu parles anglais ! On se demande vraiment si ça valait le coup de l'inventer...

Pour l'accent, il suffit de macher un chewing-gum en parlant... Quant à l'américain, version grand public de ce langage, il faut au minimum deux malabars.

Et pour les Canadiens, il faut avoir au moins déjà eu plusieurs fractures de la bouche (mais bon, restons dans le sujet.)

Les phrases en anglais

Le plus important est de savoir que:

• EST se dit <<IZ>>,
• LE ou LA se dit <<ZE>> (français de France) ou <<DE>> (français canadien),
• DEDANS se dit <<INE>>,
• PAS se dit <<NOT>>.

Exemple: Traduisons cette phrase :

• Le chat est dans la cuisine.

Ce qui donne: ZE CHAT IZ INE ZE CUISINE ou DE CHAT IZ INE DE CUISINE

C'est bon tu as compris ? Bien, tu peux donc traduire sans problème les phrases suivantes :

• LE CHAT EST DANS LA SALLE DE BAIN.
• LE CHAT EST DANS LE GARAGE.
• LE CHAT EST DANS LA CHAMBRE.
• LE CHAT EST DANS LE GARAGE.

Tu as trouvé ? Mais oui bien sur la réponse est:

• ZE CHAT IZ NOT INE ZE CUISINE.

ou

• DE CHAT IZ NOT INE DE CUISINE.

Les nombres

Comment compter en anglais ? Voici quelques astuces :

• 1 se dit <<ouane>>.Quand tu bailles (ouaaah) saisis-toi la langue avant que ton baillement ne s'éteigne complètement, ça fait: oua..nnnn .Bravo, tu sais dire un en anglais.
• 2 se dit <<tou>>.Si tu sais dire toutou,, force-toi à ne dire qu'un seul tou.C'est très dur, mais tu peux réussir en persévérant.
• 3 se dit <<fri>>.Tu n'as qu'à essayer de siffler en mettant tes deux mains dans ta bouche, un râle aigu en sortira. Maintenant, tu sais dire 3 en anglais.
• 4 se dit <<for>>.Répète: je suis très fort !. Encore. Encore. Encore une fois. Maintenant, enlève je suis très. Voilà.
• 5 se dit <<faiive>>. Équipe-toi d'un marteau. Commence à dire fauve et tape-toi sur les doigts juste après le F. Tu crieras alors F...AIIE...ve.C'est bon.
• 6 se dit <<sixe>>. Et si tu n'arrives pas à dire sixe, ben... Je ne sais pas ce qu'on va faire de toi...
• 7 se dit <<Cévennes>>. Chaine montagneuse du Massif Central, à cheval sur les départements du Gard et de la Lozère.
• 8 se dit <<eythe>>. Trouve un copain dans la rue, apprête-toi à lui crier Eh !Euh !Toi ! mais met ta main sur ta bouche après le T de toi... Ça donne: Eh euh t... Ce n'est pas tout à fait ça, mais je n’ai pas trouvé mieux.
• 9 se dit <<naiin>>. Trouve un officier nazi et demande lui de coucher avec un juif. Il va s'écrier " NEEEIN ! " bah voila !
• 10 se dit <<tène>>. Trouve le métal dont le symbole est W puis enlève "tungs"...

Voila, c'est fait ! Pour les nombres qui suivent, débrouille-toi tout seul !

Précisions météorologiques

Quand il ne pleut pas, il y a du brouillard. Le reste du temps, on dit qu'il y ferait beau, mais personne n'a jamais pu le prouver. D'ailleurs, les anglais ne connaissent pas le soleil. Pour eux "The Sun" c'est un journal !

Certains disent, pour se réconforter la nuit sous la couette au coin du feu, qu'il "n'y a pas de mauvais temps mais seulement des vêtements non appropriés". C'est pour se donner une excuse. Ils devraient plutôt penser à soudoyer les météorologues pour avoir le ciel bleu devant les nuages, comme en Méditerranée, ce serait plus simple. D'ailleurs, sans le savant projet de l'Eurostar par les ingénieux ingénieurs français, le peuple anglais serait déjà mort, la plupart d'entre eux suicidés ou devenus fous (d'où la chanson "AIIE AME SIIIIN-GINE IN ZE RAIIN", traduisant évidemment la logique des anglais). Ils sont fous ces anglais me direz-vous ? Et bien ne cherchez point, vous avez raison.

Pour compenser, ils achètent des maisons en France. A moins que ce ne soit un plan d'invasion à long terme.

L'opinion française sur l'Angleterre et les anglais

« Vous devez haïr la perfide Albion, pour sa politique coloniale qui a fait tant de ravages, son oppression de l’Irlande, ses tentatives de conquêtes des peuples voisins (allez, remontons jusqu’à la guerre de cent ans !). »

"De bon ou de mauvais que sont les Anglois, je ne peux en juger. Ce que je peux vous dire, c'est qu'ils seront tous boutés hors du royaume de France exceptés ceux qui y périront." Jeanne d'Arc

Les Anglais sont aussi les ennemis dès qu'il s'agit d'une compétition sportive. Une bonne coupe du monde (ou autre !) n'est pas une coupe de monde (ou autre !) gagnée, mais une coupe du monde (ou autre) où on est meilleur que ces *********** d'Anglais !

Il faudrait aussi préciser que les Anglais sont considérés comme le peuple le plus moche du monde. Ils égalent cependant sur ce point les Français (tandis que les uns ont souvent des têtes de raton laveur trempé, ou de cheval pour les angloises, les autres ont, dans l'immense majorité des cas, un air bien marqué de taupe déterrée puissamment imbibée de vin rouge).

L'Anglais méprise lui aussi les Français qu'il considère comme une peuplade arriérée, chez qui on peut venir prendre des cuites pour pas cher.

Il est également bon de préciser que les Anglais rejettent la nourriture française et qu'ils sont fiers de leur nourriture même si elle n'est apprécié que par eux-mêmes. Et encore !... Ce n'est pas pour rien que les anglais ont inventé le flegme.

Les Anglais ont une peur récurrente des dentistes. Ce qui explique leur horrible dentition.

Les Anglais sont parfois appelés "Anglois" ou " Angliches " par une frange grandissante de la population française, ce qui montre une fois de plus (est-ce encore nécessaire ?) l'incapacité proverbiale des gaulois dans toute autre forme de communication que leur baragouinage sans queue ni tête et rempli de fôtes dâurtografes qu'ils osent appeler le français juste.

Art

	Laurent Ruquier dit :
	L'Angleterre est un pays célèbre pour ses sculptures, les fameuses sculptures en glaise.

Anglais célèbres

• Elisabeth II, dite la vieille ridée, reine liquide dont la famille sert à remplir les pages des tabloïds (The Sun, le Daily Mirror, etc).
• William Shakespeare, booker de la WWF. (voir l'article)
• Mikeal l'anglais (oups), anglais exporté en France faisant partit de la CIA (complot international anglais). Il a été rendu célèbre par sa moutonophilie... (rien à dire, les anglais...)
• les Beatles, quatre garçons dans le vent qui ont cassé les oreilles de leur génération pendant dix ans. Ils se sont finalement séparés après un accident avec leur sous-marin jaune dans un champ de fraises, au soir d'une dure journée. Aujourd'hui, deux d'entre eux ont rejoint Lucy, dans le ciel avec des diamants.
• Bertrand Russell, logicien flemmard qui passait son temps à écrire des démonstrations de 18 volumes pour prouver que 2+2=5 et qui croyait naïvement que le roi de France portait une moumoute ou que les barbiers ne savaient pas se raser.
• Stephen Hawking, célèbre handicapé baveux. La date de son 1er anniversaire fut fixée environ 365 jours après sa naissance.
• Alan Turing, mathématicien qui croyait que les ordinateurs étaient intelligents, surnommé "l'homme qui pianotait au clavier des robots". Il s'amusait également à intercepter les messages secrets d'Hitler afin d'espionner ses rendez-vous amoureux. Il n'avait que deux défauts : il était bisexuel et aimait trop les pommes saupoudrées de cyanure.
• William Turner, peintre fumeux. Souffrant d'astigmatisme et fumant comme un pompier, il peignait ses paysages exclusivement les jours de brume. Il a également peint le World Trade Center juste après son effondrement.
• Hugh Grant, anglais moyen dont la sexualité est directement inspirée des films d'amour à l'eau de rose (c'est sans doute pour cette raison qu'il est encore célibataire).
• Oscar Wilde, détenteur exclusif des droits sur les traductions en anglais des citations de Sacha Guitry, depuis accusé de piratage par ce dernier.
• PainBeas, loque qui n'a jamais servi à rien.
• Benny Hill, comédien anglais qui se croyait plus fort que tout le monde car il était capable de courir 3 fois plus vite que n'importe qui. Bip-bip était son frère jumeau.
• Jamie Oliver, cuisinier anglais célèbre pour ses plats soi-disant santé fait en moins de 15 minutes (avec montage bien sûre).
• Les Monty Python, inventeurs de l'humour britannique ( incompréhensible pour les non-anglais ).
• Mr.Bean, anglais aux traits typiquement anglais ( stupide et moche comme un cul de babouin ) qui fait une fixation sur les légumes. Il doit être écologiste.
• Lady Diana (prononcé Leïdi Dayana) princesse d'une beauté toute relative, adulée par les ménagères britanniques de moins de 50 de QI. D'un courage légendaire elle alla jusqu'à serrer la main d'une personne séropositive (véridique) ou s'aventurer sur un terrain miné (précédemment déminé) affublé d'un gilet pare-balle tout à fait seyant (pour faire plus vrais). Elle poussa la bravoure jusqu'à se marier au prince de Galles. La situation étant proprement inhumaine, elle finit par divorcer. Plus tard, elle alla s'encastrer dans un pilonne du Pont de l'Alma pour le plus grand bonheur des rédacteurs en chef de la presse de caniveaux. Ce décès fit augmenter le taux de suicide en Angleterre de 17%, pour notre plus grand bonheur.
• Arthur Kirkland. L'Anglais de Axis Powers Hetalia qui, on ne sait pourquoi, a des sourcils étonnamment épais et dont sa nourriture est répugnante. BEURK !

Religions

Les anglais sont polythéistes, ils pratiquent :

• le french-bashing
• l'islam (ou plutôt comme on l'appelle là-bas "le pakistanisme")
• l'homosexualité
• le rugby, mais seulement au stade de France

Divers

• Les orthodontistes sont formellement interdits par la loi pour ne pas nuire au célèbre sourire britannique
• Les Anglais ont reçu collectivement le Prix Nobel du recyclage, pour leur brillante invention du recyclage des cendres d'incinération dans l'alimentation bovine. Les autres pays se sont montrés fort jaloux de cette invention.
• Les anglais mangent des petits enfants. C’est pour cela que notre Chabal joue en Angleterre, pour sauver nos tits z'enfants (et occasionnellement casser du Rosbif sur le terrain de Rugby), après on dira outre Manche que c'est lui l'ogre Rabelaisien, les salauds, nan mais ho, dekismokton ?
• Les européens, sans doute pris par un complexe de voir l'Angleterre collé à eux ont tout simplement pris l'initiative de séparer l'Angleterre du reste de l'Europe (d'où vient la Manche)

* Ne confondez pas les anglais et les britanniques

• Néanmoins il est de notre devoir de reconnaître aux Anglois deux des plus grandes inventions de tous les temps: le football et les hooligans.
• Il est avéré depuis plusieurs siècles que l'Angleterre ne sert absolument a rien.

Comment faire taire des anglaises

• C'est vraiment difficile de faire taire des anglaises surtout si c'est des vieilles mamies qui boivent du thé ou bien des stars qui chantent tellement mal que vous avez envie d'y chier dessus. Mais grâce à mes aides, c'est devenu facile pour les faire taire il suffit de dire comme par exemple :
• Pour des vieilles mamies qui boivent du thé à 5 heures il suffit de dire : Mamie, you're sure you've wiped well over the table because there chewing gum stuck on it! et d'exploser le verre de thé sur la gueule de la mamie
• Pour un chauffeur de taxi qui n'arrête pas de parler au téléphone il suffit de dire : Cher monsieur, je pense que votre voiture a fait une crevaison, pouvez-vous vérifier ? Assurez-vous qu'il laisse les clés de la voiture dans le véhicule et lorsqu'il sort vous pouvez voler sa voiture en démarrant à sa place et rejoindre le premier aéroport venu pour retrouver la civilisation, à savoir la France. A l'occasion, il est de bon ton d'inculquer les bonnes manières audit chauffeur grâce à un brachius clausus (littéralement bras fermé, populacement bras d'honneur) puis de s'enfuir en le traitant de couard (qui se dit coward en patois rosbif, terme qu'il comprendra donc puisqu'il fait partie des très nombreux mots que l'Anglois a piqué aux François, remplaçant une lettre par une autre pour ne pas se faire tauper).
• Pour faire taire n'importe quel autochtone du coin, il suffit de dire tout simplement "phoque" et il restera en train de vous regarder avec un air con, comme d'habitude, mais cette fois sans dire un mot.

Voir aussi

• Le fantôme de la baleine de la Tamise‎

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