La Magie de Noël

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Non Père Noël, l'alcool n'est pas la solution !
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Faites attention !
Le message qui va suivre est un communiqué officiel du Père Noël !


Nuvola apps important.png Faites attention !
Si vous êtes parent ou que vous ne croyez plus au Père Noël, nous vous invitons à visiter une page plus adaptée.
Les Enfants,

Alors que la fin de l’année approche à grands pas de rennes, c’est la gorge nouée et la mort dans l’âme que je m’adresse à vous. Car parmi les nombreuses lettres d'insultes reçues cette année, beaucoup d’entrevous m'ont fait remarquer une chute catastrophique du nombre de paquets distribués aux pieds des sapins lors de la précédente édition. Et je dois vous l'avouer, la distribution globale de cadeaux est sur le déclin et il n’y a à l’heure actuelle aucune assurance que le marché de Noël reprenne rapidement. Pour tout vous avouer, nous nous préparons même à une récession supplémentaire. Le plan de restructuration imposé aux petits lutins l’an passé nous a permis de préserver un peu plus encore l’esprit de Noël, mais il fondait tous ses espoirs sur une reprise rapide de la croissance mondiale.

The Santa’s Company, autrefois numéro un mondial de son secteur, doute désormais de sa capacité à survivre à la présente crise et une faillite, voire une liquidation, ne saurait être exclue. Il est à craindre que The Santa’s Company soit entré dans une terrible spirale conduisant tout droit à son démantèlement.

Lors de ma précédente intervention, j’avais lourdement insisté sur le fait que Noël demeurerait avant tout cadeau et tout présent la célébration de la naissance de Jésus Christ et que le fait de ne recevoir que deux oranges comme il était de coutume autrefois ne bouleverserait pas l'ordre des choses. Suite à cette déclaration, Wall Street nous annonçait que notre titre avait perdu près de la moitié de sa valeur, mettant ainsi en péril l'éventuel Golden Sled (Traineau Doré) qui m'était réservé ! Sachez donc que, quoique j’ai pu dire ou penser lors de cette intervention, absolument rien n'était fondé. Vous pouvez continuer à faire confiance à The Santa’s Company, du moins tant que nous n'aurons pas définitivement jeté le traineau sous la haute !

Mais qui dit réduction des coûts, dit baisse évidente du capital haute. L'heure est grave, car pour la première fois de mon existence, je ne serai pas à même de distribuer suffisamment de cadeaux cette année pour couvrir l'ensemble des cheminées. Ce que j'essaie d'insinuer, c'est que seuls les plus sages et les plus persuasifs d'entrevous les enfants auront la joie de profiter de la magie de Noël ! A l'issue du verdict, quelques privilégiés seulement vivront le Noël le plus inoubliable de leur enfance; les autres cesseront tout simplement de croire en moi !

L'inconsolable Père Noël


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La Sainte Collecte

Alors là, vous pouvez toujours rêver les enfants !

Vous l'aurez sans doute compris les enfants, la course aux jouets sera pour vous semée de buches ! Il va vous falloir rivaliser d'astuce et de malice pour espérer recevoir le moindre cadeau de Noël cette année. Fort heureusement, The Santa's Company sera présente à chaque étape pour vous fournir une multitude de conseils avisés en tout genre car, j'en suis sûr, nous partageons le même désir de perpétrer la Magie de Noël.

Si la sélection finale se déroulera dans la maison du Père Noël, n'espérez pas pour autant avoir la moindre chance d'y participer sans un apport financier conséquent. Il ne tient qu'à vous de prendre notes de tous les exemples que nous vous proposons afin de faire de votre Noël, le plus beau des Noëls du monde. A la suite de notre présentation, nous vous invitons à poser des questions plus personnelles en envoyant vos courriers à l'adresse habituelle où en appelant directement le Père Noël (36 centimes la minute). Bonne lecture donc, et n'oubliez pas : la Magie de Noël tient entre vos doigt et la baguette magique du Père Noël !

Etes-vous bien un enfant ? Oui, et je crois au Père Noël donc je peux rester. - Non, j'ai sûrement dû me suis trompé de page et je m'en vais.

Braquage à petites mains armées

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Faites attention !
Les propos qui vont suivre sont susceptible de heurter le puritanisme de vos parents, veuillez les tenir éloignés de cet ordinateur !

La clé d'une collecte de fonds réussie repose en grande partie sur l'effet de surprise. Agir là où l'on ne vous attend pas ou utiliser une approche inédite vous procurera un ascendant certain sur la situation et paralysera toute personne en mesure de nuire à vos plans. Hauts comme trois pommes, vous n'attirerez certainement pas la méfiance des agents de sécurité d'une banque[1]. Au contraire, votre petite taille n'apportera que de la sympathie et n'importe quel banquier normalement constitué insistera pour vous offrir une friandise[2]. Ajoutez à celà une touche d'originalité[3], dites quelquechose d'attendrissant de façon à rendre tout le monde gaga de vous et tour est joué, la Magie de Noël opère ! Petite mise en situation :

Bonjour et bienvenue à la Caisse Générale ! Que puis-je pour vous ?
Blibabloubidou !
Trop mignon, et il parle en plus ! Bougadabougadabou !
Blibabloubidou Now !
Du calme du calme ! Tu peux me dire où est ta ma...
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Blibabloubidou Now ! aga Bang Bang !
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Racolage maternel

— Et mais Fred, qu'est-ce que tu fais ?
— Là Jamy, je suis en pleine conversation avec la maman de Insérer ici le nom. Savais-tu qu'une mère au foyer comme elle pouvait enchainer jusqu'à 18 exercices de gymnastique le même soir, et avec 18 professeurs différents ?
— Oui, j'en ai entendu parler en effet...
— Alors rejoins-moi et regardons de plus près comment convertir une mère au foyer ordinaire en gymnaste assidue comme la maman de Insérer ici le nom.
— Je sens que la nuit va être longue... Allez Marcel, en route !



Gneuk Gnik GnuUk FiOUuu !
— C'est en plein cœur de Paris que nous nous sommes donné rendez-vous aujourd'hui pour découvrir le milieu secret de la gymnastique. Mais dis-moi Jamy, les gymnastes ne sont quand même pas toutes des mères au foyer !
— Oh que non ! Et la mère de Insérer ici le nom fait d'ailleurs figure d'exception dans le milieu. Car il faut savoir que la grande majorité des clubs sportifs sont composés de gymnastes venues tout droit des pays de l'Est. En ce qui concerne les mères de famille, elles sont passées expertes dans la discipline de la poutre, la barrière de la langue n'étant évidemment pas de rigueur.
Insérer ici le nom en a de la chance, car sa maman en est le parfait exemple ! Mais les mères de famille ont souvent un mari, voire même un travail. Comment alors les motiver à faire ce choix de carrière ?
— C'est très simple, deux cas de figures peuvent être rencontrés : soit maman travaille, soit maman est mariée[4]. Dans la première configuration, n'hésitez pas à vous plaindre auprès d'elle du peu de temps passé en sa compagnie, de cette enfance dont elle rate les instants de joie, de cette nounou qui est au final la personne à laquelle vous tenez le plus, de cette deuxième maman qui vient voir papa le jeudi après-midi et qui vous offre des bonbons en échange de votre silence. A présent c'est sûr, maman a démissionné pour de bon ! C'est donc une nouvelle terre d'opportunités qui s'ouvre à vous.
— Donc si je comprends bien Jamy, il ne reste plus qu'à la convaincre de s'inscrire au club de gymnastique le plus proche.
— Et le tour est joué Fred, car plongée dans l'alcool, la dépression et la drogue, votre maman est devenue très influençable, et donc facilement exploitable à échelle industrielle. Comptez quelques mois d'entraînement intensif et à vous la Magie de Noël retrouvée.
— OK mais la question du mari reste tout de même en suspend.
— Laissons l'auteur de cet article nous en parler plus en détail. Quant à nous, allons voir combien Sabine nous a rapporté ce soir[5]. A mercredi prochain !


Abus sexuels ou le procès de la honte

Simuler l'abus sexuel est une technique fiable pour qui veut se débarrasser durablement d'un père devenu gênant[6]. Si un policier vous demande de donner de plus amples détails sur ce qui s'est réellement passé, ne lui répondez rien, enfermez-vous au contraire dans un long silence oppressant. Puis, quand la tension est à son comble, faites de petits mouvements répétés avec vos lèvres comme si vous vouliez parler mais qu'aucun mot n'arrivait à sortir. Croisez vos jambes, vos bras, vos doigts, bref, croisez tout ce que vous pouvez, cela amplifiera l'apparent traumatisme subi. Détournez en permanence votre regard de celui des inspecteurs et regardez fixement la surface du sol, comme si vous sembliez hanté par quelques uns de vos souvenirs. Levez-vous de votre chaise et allez vous assoir en tailleur dans le coin le plus sombre la pièce[7], ce qui traduira chez les inspecteurs un sentiment mêlé de honte et de peur. Immobile, attendez donc la fin de la discussion entre les forces de l'ordre puis tournez légèrement la tête et lançez leur un regard larmoyant embrun de tristesse. La suite ne devrait plus être qu'une formalité :

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Faites attention !
Si les image du procès ont provoqué chez vous une quelque autre réaction que l'effroi, vous avez probablement passé l'âge de croire au Père Noël. Nous vous invitons à visiter une page plus adaptée.

Papa monte au ciel de son plein gré

Il en tire une tronche
ton papa[8]

Qui aimerait vivre dans la peau du père d'un Gangster et du mari d'une Putain de gymnaste ? Je vous le demande ! Et bien il y a fort à parier que ce ne soit pas non plus le cas de votre papa. Avec un peu de chance, le verdict du procès l'aura conduit dans une de ces cellules où l'on en vient même à se poser des questions sur son orientation sexuelle ! Je vous laisse deviner l'état psychologique de ce père de famille ordinaire lorsque vous lui rendrez visite au parloir. Si malgré tout la situation ne semble toujours pas l'affecter, n'hésitez pas une seconde à l'accabler de remarques assassines du genre :

J'ai laissé ta voiture dehors la nuit dernière, la pluie de grêle a ruiné toute la carrosserie ! Je n'aurais peut-être pas dû oublier d'éteindre le four de la cuisine, où vais-je vivre maintenant ? J'ai utilisé ta Visa Gold sur Internet, donnes un nombre entre -4800 et -5000...

Papa ne devrait logiquement pas tarder à monter au ciel de son plein gré. A vous ensuite l'assurance vie et le ticket pour la Magie de Noël !

Le Noël des munis

Non, ça ne passera pas, tu en fait trop Michel Leeb !

Cette année encore, l'infiltration chez les plus munis reste la solution la plus sûre et la moins risquée pour quiconque désirerait collecter des fonds en cette période de Noël. Outre les vêtements miteux, n'hésitez pas à en rajouter dans le pathos avec des traces de suie sous les paupières, du sable dans les yeux pour les rendre plus rouges et un regard de biche renversée sur le bas côté de la route, sans pour autant tomber dans la caricature bête et méchante. Une fois accepté par la communauté des généreux donnateurs, à vous les cadeaux à gogo, les chèques de soutien, la Magie de Noël et le rab de mousse de canard !

Le Pavillon Batave

Marcus.jpgMarcus le lutin dit :
Bonsoir mes chers membres, je m'appelle Marcus et je serai votre hôte !

Et moi je suis la voix, bonsoir tout le monde !

Marcus.jpgMarcus le lutin dit :
Vous êtes quelques milliers à nous suivre ce soir en streaming et en live depuis notre site !

Et c'est un nouveau record mondial que nous sommes en train d'établir Marcus ! Mais à présent, expliquons à nos internautes le principe de l'émission !

Marcus.jpgMarcus le lutin dit :
La Magie de Noël vous l'aurez compris est une nouvelle émission au concept inédit et révolutionnaire difusée 24h/24 7j/7 sur notre site officiel !


Les règles du double jeu

L'émission a pour principe d'aider des célèbres personnages de Noël à rencontrer plusieurs enfants puis à choisir le petit enfant qui partagera leur vie ! Pour cette première édition, je vous demande d'acceuillir le Père Noël, Saint Nicolas et Balthazar des Rois Mages qui nous font l'honneur de présider au jury !

Marcus.jpgMarcus le lutin dit :
On les applaudit bien fort ! Prenez place, asseyez-vous je vous en prie ! Alors, c'est le grand jour, pas trop stressés ?
Marcus.jpgMarcus le lutin dit :
Ça n'as pas été trop dur de quitter la Laponie, vos traineaux et vos sucres d'orge pour venir au Pavillon Batave ?
Marcus.jpgMarcus le lutin dit :
En tout cas, je vous souhaite de tout coeur de trouver ce que vous êtes venu chercher !

Les 6 petits garçons et petites filles qui vont faire leur entrée sur le plateau dans quelques instants sont les heureux finalistes des deux premières phases de l'émission. Parmi toutes les lettres de candidature reçues à la maison du Père Noël, nous avons présélectionné celles des enfants nous ayant envoyé la plus grosse somme d'argent. Mais si ces petits enfants sont ici ce soir au Pavillon Batave, c'est avant tout parce que leurs lettres ont su émouvoir et toucher la sensibilité des personnalités du jury.

Marcus.jpgMarcus le lutin dit :
Ne les faisons pas attendre plus, car eux aussi meurent d'envie de vous rencontrer ! Je vous demande d'accueillir sous un tonnerre d'applaudissements les 6 candidats de la première saison de La Magie de Noël !
Bertille
Djamal
Dora
Myrtille
Sébastien
Scarlett
Marcus.jpgMarcus le lutin dit :
Alors, pas trop émus de les rencontrer en chair et en os pour la première fois ?
Gosse.pngLe Môme dit :
Hé monsieur le lutin, pourquoi j'ai pas été choisi moi ?

La finale

  1. ni celle du détecteur de métaux mais nous y reviendrons plus tard
  2. acceptez-là gentiment, c'est toujours ça de plus au pied du sapin
  3. un déguisement de Père Noël par exemple fera son petit effet
  4. l'un empêchant bien souvent l'autre
  5. (rires enregistrés)
  6. à condition bien sûr que vous respectiez à la lettre nos conseil
  7. face au mur
  8. remerciements à Thaumasnot