Connard qui s'appuie sur la barre dans le métro
Le connard qui s'appuie sur la barre dans le métro est un humanoïde aimant s'adosser contre les barres à usage manuel lors des heures de pointe. Il sévit surtout aux moments d'affluence, et majoritairement dans le métro et le RER.
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Faites attention !
Cet article relate un fait grave et important, veuillez y porter une attention toute particulière.
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Branche animale
Le connard qui s'appuie sur la barre dans le métro, bien qu'assimilable à un être humain de par sa stature bipédique, n'en mérite pas moins la dénomination de simple animal pourri méritant la mort pour convoitise de règne suprême sur la planète (à l'instar des pigeon, mogwai, gremlins, ...). Le connard qui s'appuie sur la barre dans le métro suscite d'ailleurs souvent la haine autour de lui. Bien que ne pensant que rarement à mal, le connard qui s'appuie sur la barre dans le métro pense aussi peu souvent au bien-être des personnes (bien humaines, elles) qui l'entourent. C'est bien pour cette raison qu'on peut considérer que le connard qui s'appuie sur la barre dans le métro ni n'est humain, ni ne mérite de vivre.
Quel est le risque
Grâce au connard qui s'appuie sur la barre dans le métro, ceux qui devraient être ses comparses (dû à leur relative ressemblance morphologique) encourent la chute, l'écrasement manuel, voire le mal-être total pouvant se transformer en déprime et/ou véritable frénésie meurtrière ce qui, nous le verrons plus tard, pourra se révéler très positif.
Toujours est-il que le connard qui s'appuie sur la barre dans le métro est véritablement dangereux. Dieu sait quelles sont les graves maladies dont il est infesté. Il est fortement conseillé d'éviter tout contact avec lui, sauf en cas de contact à fin meurtrière, la mort du connard qui s'appuie sur la barre dans le métro entraînant bien-sûr celle des milliards de bactéries qu'il transporte et transmet.
Qu'en faire ?
Vous l'aurez compris, le connard qui s'appuie sur la barre dans le métro est, en vertu de sa nature négligente, sans remord ni compassion, un être dénué de sens et dont la seule signification sur cette planète est de trouver la mort par la ruse de leurs voisins.
La mort par doigtage du dos
La stratégie la plus évidente de meurtre envers le connard qui s'appuie sur la barre dans le métro est bien entendu l'enfonçage des doigts dans son dos, celui-ci étant soumis aux allez et retours sur la barre. Il est alors simple - voire facilissime - de lui réduire la colonne vertébrale en bouillie en attendant (ou en provoquant) un freinage brutal.
La mort par suffocation
La barre étant usitée par le dos du connard qui s'appuie sur la barre dans le métro, il est tout à fait logique de se servir du cou du connard qui s'appuie sur la barre dans le métro pour se tenir, entraînant alors facilement sa mort.
L'arrachage de genou par sacoche
Le connard qui s'appuie sur la barre dans le métro ayant aussi pour habitude de pousser de ses genoux votre sacoches de sorte à vous rendre le trajet le plus pénible possible, il vous est rendu possible de profiter d'un chaos sur la voie pour lui arracher un genou, voire la jambe entière. La mort sera d'autant plus rapide que vous arracherez deux mètres d'artère fémorale au passage. L'arrachage de la jambe ou du mollet sera, elle, profitable puisque la douleur engendrée sera immense !
La mort par arrachage d'un membre quelconque
Prétextant le manque de douceur du connard qui conduit le métro/RER comme un connard, il est plutôt simple d'arracher un membre au connard qui s'appuie sur la barre dans le métro. Ainsi, ôter un bras, une jambe, un œil ou un poumon au connard qui s'appuie sur la barre dans le métro se révèle à la fois simple, très efficace, et relaxant.
La frénésie meurtrière brutale et expéditive
Arguant qu'il s'agissait seulement d'un connard qui s'appuie sur la barre dans le métro, vous pouvez vous lâcher sans limite, sans restriction, sans peur, sans relâche, sans frein à une frénésie meurtrière sur le connard qui s'appuie sur la barre dans le métro. Coup de pied, de poing, de batte prévue à cet effet, tout pourra passer, puisqu'il s'agit juste d'un connard qui s'appuie sur la barre dans le métro... tout le monde comprendra ! Et de toute façon dans le cas contraire c'est bien connu tout le monde s'en fout.
Animalogie cousinière
Les cousins du connard qui s'appuie sur la barre dans le métro sont :
- Le connard qui met de la musique sur son portable très fort et qui croit que tout le monde a envie d'écouter sa merde avec lui.
- Le connard qui met sa musique de merde dans ses écouteurs tellement fort que tu l'entends même quand la tienne est plein pot (grand frère du connard ci-dessus).
- Le connard qui lit son journal en te le mettant dans la gueule.
- Le connard qui pue et qui lève les bras pour s'accrocher à la barre du plafond (à noter une ressemblance avec le sujet suivant).
- Le connard en marcel, poilu des aisselles, qui vous fait une "moustache" en levant le bras devant votre nez.
- Le connard qui trouve que le contact de tes pieds est bien plus agréable que celui du sol.
- Le connard qui n'est pas pressé et son pote qui a 2 jambes en bois.
- Le connard qui ne sait pas mettre son ticket dans le valideur.
- Le connard qui parle très discrètement dans un endroit très calme et qui soudain se met à rire très fort
- Le connard qui reste trois quarts d'heure au même valideur pour finalement s'apercevoir qu'il a pris un ticket usé.
- Le connard qui te colle sa main au fesses.
- Le connard qui hurle dans son téléphone et qui te nique le tympan gauche (maintenant les plaintes ont fait que les portables sont munis du réglage du volume).
- Le connard qui écoute sa boîte vocale et qui hurle "Supprimer", sans arriver à le faire. Il insulte ensuite son opérateur en prenant le wagon à témoin.
- Le connard qui se prend pour un rouleau compresseur en essayant de rentrer discrètement dans le wagon surbondé.
- Le connard qui reste tranquillement assis sur son strapontin au moment des heures de pointe.
- Le connard qui se tient debout devant le strapontin.
- Le connard sans amis qui te raconte sa vie quand tu rentres du boulot et que tu es naze.
- Le connard bourré du samedi soir qui te souffle son haleine fétide à la gueule.
- Le connard abruti qui te pousse presque sous le métro pour être sûr de pouvoir monter dedans.
- Le connard imbécile qui t'enfonce son parapluie dans les côtes aux heures d'affluence en prétextant que "t'avais qu'à pas t'empaler dessus non plus".
- Le connard qui veut absolument monter dans le wagon avant que les passagers n'en descendent (le rafutage au cou ou la mise en échec est de rigueur).
- Le connard qui a de très grandes jambes et qui a en plus le culot de les mettre en diagonales.
- Le connard qui court en te bousculant pour ne pas rater la rame à l'heure de pointe, comme si c'était l'ultime métro avant la fin des temps.
- Le connard qui rentre par la première ou la dernière rame de métro pendant les heures de pointes et qui trouve utile de devoir se rendre ensuite à l'extrémité opposée du dit métro pendant qu'il circule.
- Le connard qui dort et que tu dois contourner pour ne pas le réveiller et te faire engueuler comme un vieux chiffon.
- Le connard qui lit ton journal par dessus ton épaule et qui pue de la gueule.
- Le connard qui pue tellement de la gueule que tu peux pas lire son journal par dessus son épaule.
- Le connard qui prend les cinq places de la banquette arrière du bus pour lui tout seul.
- Le connard qui confond le wagon avec la poubelle, comme si on allait réutiliser ses canettes ou ses sacs de croustilles.
- Le connard têtu qui empêche la rame de partir parce que la moitié de son cul restera irrémédiablement à l'extérieur.
- Le connard qui se plante aux portes et qui t'empêche de sortir. Il est de la tribu des connards de bus qui n'avancent pas en arrière et qui nuise aux nouveaux passagers.
- Le connard aux bottes sales ou détrempées qui utilise le siège en face de lui comme d'un pouf, que tu viens pour t'asseoir que tu peux plus sans te beurrer les miches.
- Le connard qui raconte très fort sa vie (de connard) à son ami (non moins plus connard)
- Le connard qui a décidé de te draguer lourdement et pour qui un non ne constitue pas une réponse valable
- Le connard qui, quand la rame est blindée aux heures de pointes, rentre en bourrant tout le monde puis jette un regard au fond, imaginant qu'on s'agglutine tous devant la porte pour le plaisir et que dans le fond ça sera vide (et peut être des sièges libres avec de la chance !)
- Le connard qui voyage avec son énorme chien qui bave, s'allonge sur les sièges et montre les crocs, et qui dit que si jamais il nous mord, c'est de notre faute, on n'avait qu'à ne pas le stresser.
- Le connard qui connait tout le monde et qui gueule en entrant dans le bar.
- La connasse qui se tient face à la vitre et n'en bougera pas, il est plus important pour elle de voir son reflet pour mieux se recoiffer que de laisser passer les autres.
- Le connard qui te parle tout en mangeant des chips, qui t'envoie des miettes dessus et à qui t'as envie de foutre une baffe mais que tu ne le fais pas parce que t'es poli.
- Le connard qui te bloque contre une vitre où tu te démontes le visage(lifting gratuit).
- La connasse qui se remaquille et qui t'en colles partout sur tes vêtements car le connard qui conduit le train est une brute.
- La connasse accompagnée d'autres connasses qui se foutent de la gueule de chaque passager et qui gloussent comme des truies hystériques.
Les connards dans tous les endroits:
Espèce maritime et plaisancière
- Le connard marseillais qui vient faire de l'essence dans son vieux bateau de pêche et qui veut se battre parce qu'on n'est pas autorisé à lui servir du gasoil détaxé (c'est un des pires parce qu'on aimerait bien se battre mais on fait partie de la capitainerie, qui doit montrer l'exemple d'une ville accueillante)
- Le connard qui met du SP95 partout lors du remplissage
- Le connard qui croit qu'on va arrêter son bateau avant qu'il se prenne le quai de plein fouet
- Le connard qui vient faire le plein devant une queue de 5 autres bateaux et qui ne sait pas quoi mettre dans son épave de 50 ans
- Le connard qui arrête sa manoeuvre à 1m du quai et qui fait le reste à la main
- Le connard qui n'a pas vu qu'on tirait quelqu'un en ski nautique et qui passe à 20 cm de lui
- Le connard qui fait du jetski à 50 metres de la côte.
- Le connard qui se fout à couple de ton bateau en te précisant qu'il part tôt demain et qui, à 10h00, ronfle encore
- Le connard qui entre dans le port, sous voile, juste pour se la raconter
- Le connard qui utilise le canal 16 de la VHF pour dire à son branleur de pote "qu'il fait beau et qu'il est au moteur"
- Le connard avec 2 moteur de 100 chevaux au cul, qui passe a 5 mètre de toi en te faisant un maximum de vagues pendant que toi tu essayes péniblement de gonfler ton spi
Espèce urbaines et commerciales
- Le connard de vendeur qui essaie de vendre au plus cher et le plus possible
- Le connard (cousin de celui d'au dessus) qui vous vend une Télé alors que vous avez demander le petit câble qui relie ton téléphone a l'ordinateur
- Le connard de concessionnaire qui dit que la garantie de l'engin risque d'être à discuter parce qu'on a essayé de retoucher les réglages foireux de ce dernier
- Le connard de vendeur de fruits qui sert vite sur le marché avant qu'on aie le temps de choisir les fruits
- Le connard de cake dans sa 106 1L avec des jantes à 2000€ pièce qui met un pot drag pipe pour faire un rupteur juste quand il passe devant nous
- Le connard en "Nitro" qui prend 10000 tours/min pour démarrer à un feu rouge aussi vite qu'un 103 et qui ameute tout le quartier
- Le connard en Mégane ou en C5 qui calcule notre arrivée sur une route rapide à 7h30 du matin pour rouler à 45 km/h devant nous
- Le connard qui vous colle au cul alors que vous roulez pile poil à la vitesse maxi autorisée.
- Le connard qui serre à gauche pour pas qu'on le double (surtout quand la route fait presque 5 ou 6m de large)
- La connasse qui ne sait pas faire un créneau et qui bloque la circulation 10 minutes avant d'abandonner et de retenter sa chance 10 mètres plus loin.
- Le connard qui klaxonne pendant que vous essayez de vous garer et qui vous déconcentre.
- Le connard derrière vous qui klaxonne pile quand le feu passe au vert juste au cas où.
- Le connard de cycliste qui vous dépasse au feu et qui ensuite vous ralentit pendant 500m parce qu'y a pas la place pour doubler.
- Le connard d'automobiliste qui double votre vélo 10 mètres avant de s'arrêter au feu.
- Le connard qui ouvre sa portière à votre nez quand vous roulez à vélo.
- Le connard de cycliste qui attend que vous descendiez de voiture pour vous foncer dessus.
- Le connard de cycliste qui a décidé que le feu rouge n'était pas pour lui et vous engueule pour vous être transformé en obstacle de slalom sur le passage piéton.
- Le connard de skateur (il peut etre emo dans ce cas ca n'est pas un vrai skateur) qui roule sur la route et qui empeche d'accélérer sur les cinq metres de chausée qui reste.
- Le connard de skateur (il peut etre emo dans ce cas ca n'est pas un vrai skateur) qui roule sur le trottoir et qui esquive les pietons un par un en frolant a chaque fois l'infarctus du piéton.
- Le connard de skateur (il peut etre emo dans ce cas ca n'est pas un vrai skateur) qui marche avec son skate sous le bras pour se la péter et qui ramasse toutes les jolies filles du pâtelin.
- Le connard qui roule sur la file du centre de l'autoroute a 90km/h et qui râle quand tu le double par la droite
Espèces aériennes
- Le connard qui oublie la moitié du check list avant de prendre l'envol dans un avion qu'on prend après
- Le connard qui allume la baffle de la radio à fond pour les conversations avec la tour de contrôle
- Le connard qui prend tout son temps pour s'annoncer à la tour alors qu'il y a 10 avions dans le circuit de piste.
- Le connard qui claque et pète les charnières de la porte d'entrée
- Le connard qui mange le micro pour donner des informations par radio avec le volume à fond
- Le connard d'étranger qui pose une question durant votre dialogue avec la tour de contrôle
- Le pire de tous les connards qui a eu son brevet de pilote et qui atterrit en sens inverse
- Le connard qui attend le reste de sa famille avec ses bagages cabines sur la passerelle en sortant de l'avion alors qu'on a une correspondance.
- Le connard (ou la connasse) qui a fait une crise pour avoir sa place près de la fenêtre et qui va pisser toutes les cinq minutes parcequ'il (ou elle) abuse des boissons gratuites dans les avions.
- Le connard qui ouvre le coffre a bagage quand vous vous levez pour partir.
- Le connard qui s'accroche a votre siège et qui le secoue pendant le take off ou le landing.
- Le connard qui vous répète que l'avion va s'écraser alors que vous voyagez avec votre petite soeur (ou petit frère) qui na jamais pris l'avion.
Espèces insupportables
- Le connard qui prend le télésiège avec nous et 5 de ses potes et qui gueule des conneries jusqu'en haut de la montée
- Le connard de forain qui bloque les routes de la ville avec des semi-remorques à 3 remorques
- Le même connard qui pousse son manège à fond pendant 5 min alors qu'il grince
- Le connard de touriste qui se promène en bande de 50 avec des shorts et des appareils photo et qui remplit en masse une boutique après l'autre
- La connasse vieille et sourde qui se trimballe avec un chariot qui couine comme pas possible mais qu'elle n'entend pas parce qu'elle est sourde
Il est extrêmement important de noter que le connard qui s'appuie sur la barre dans le métro peut aussi s'accoupler avec l'un de ses cousins (on rappellera au passage que cela prouve sa totale absence d'humanité), et engendrer des monstres tels qu'un connard qui s'appuie sur la barre dans le bus, qui pue du parapluie et qui t'écrase les pieds avec sa main.
Cousines du connard qui s'appuie sur la barre dans le métro
Les cousines du connard qui s'appuie sur la barre dans le métro sont nombreuses aussi:
- La connasse cagole qui marche très doucement sur le trottoir (surtout les plus étroits) avec sa pote la pouffe et qui parle très fort en gloussant comme une dinde sans voir qu'on est pressé derrière
- La pouffe, sans commentaires pour ne pas avoir à lister ses caractéristiques
- La connasse qui regarde tout le monde de haut et qui n'accepte le dialogue uniquement de la part des personnes quinquagénaires ou plus (généralement tout aussi connards)
- La connasse qui, voyant que tu vas la doubler en marchant, fait un écart de 10 mètres l'air de dire qu'il y avait vraiment que ça pour nous faire plaisir (la défense: faire un écart de 10 mètres aussi)
- La connasse qui reste assise dans un coin à fumer pendant les soirées attendant quelqu'un s'amenant pour draguer à qui elle racontera toute sa vie de la manière la plus morose
- La connasse pleine de crème et de fond de teint qui pue la transpiration et qui conduit comme un mec bourré
- La connasse qui se fait passer pour une chaudière alors qu'en fait c'est un frigo
- La connasse qui fait passer les vieux (surtout les plus indécis) dans les magasins avant les autres
- La connasse de bourgeoise marseillaise qui n'aime pas les arabes, les grecs, les noirs, les juifs, les espagnols, les portugais, les brésiliens, mais aussi les allemands, les russes, les finlandais, les américains, les islandais et aussi les gens qui ne sont pas de sa famille
- La connasse féministe, qui pense que les femmes ont un lourd compte à régler avec les hommes
- La belle connasse surfeuse, magnifique, mais qui a décidé d'en faire chier un max tous ceux qui la draguent pendant des mois entiers
- La connasse vieille moche antipathique et coiffée comme dans les années 50 (modèle d'avant-guerre) qui promène son york qui aboie devant tout le monde
- La connasse qui pense que les mecs veulent la prendre pour une conne quoiqu'ils disent et qui boude 21h sur 24 (le reste du temps elle se maquille et prend son temps pour séduire un maximum)
- La sale connasse de mes c... qui est vachement sympa lors de sa rencontre mais qui dévoile des ""vérités"" à toutes ses copines dès qu'elle le peut (on voit donc ici l'utilité des connasses de balances qui reviennent le raconter après avoir promis de le dire à personne...)
- La connasse qui vous accuse de l'avoir bousculé elle et son bébé et qui vous réclame des excuses, et qui ensuite apres vous être fondu en excuses vous met en garde. Alors que vous n'aviez RIEN fait!
- La connasse qui taille tout ce qui bouge et qu'elle ne connaît pas et qui vous fait une crise de nerfs quand vous la traitez de superficielle.
- La connasse qui vous allume en boîte pour se faire un verre gratos avant de repartir avec votre étalon de meilleur ami.
- La connasse de prof d'arts plastiques qui a brisé votre rêve de futur Rembrandt (et votre moral) alors qu'elle est elle-même infoutue de reconnaître Mona Lisa.
- La connasse de serveuse de fast-food qui "oublie" de mettre un menu dans le sac ou vous en rajoute carrément un sur la note.
Ces derniers monstres méritent encore plus la mort que le connard qui s'appuie sur la barre dans le métro. Alors n'hésitez pas, et soyez ferme et prenez votre pied en l'achevant.
- La connasse qui vous engueule alors que vous étiez en skate(vélo , moyen de locomotion ayant deux roues, les monocycles ne comptent pas)et que avez sauté de votre engin pour éviter une voiture alors que votre engin est passer à 15 m d'elle.
- La connasse qui s'habille comme une fashion alors que c'est un vieil ours deguisé
- Le connard qui trouve que la moindre personne qui se trouve dans son champ de vision, d'audition, de respiration ou autre faculté ultra-sensorielle propre a ce connard, est un connard.
- La connasse qui pense qu'être insupportable signifie avoir du caractère
Liens
Voir "Les Bidochons:Les fous sont lâchés"
- Ceux qui complotent pour dominer le monde - 
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