Mamie explosive
La mamie explosive, aussi connue sous le nom de Mamie Super Nova, est une grand-mère dotée d'une capacité explosive équivalente à 20 tonnes de TNT. Sachant que la plus puissante bombe H jamais lâchée, la Supertsar Phrouchtchev, dégageait une énergie de près de 50 mégatonnes, il suffirait d'environ 2 millions de mamies explosives à la Corée du Nord pour exploser la face de la paix dans le monde.
Analyse du phénomène
La mamie explosive s'explique par une réaction physiologique spontanée de type extrêmement joyeuse appelée "super-dépense calorifique" ou "cure d'amincissement par désintégration", qui prend sa source dans l'isolement de grand-mère. Lorsque celle-ci reçoit de la visite à la maison de retraite, que ce soit de la part de ses enfants et surtout de ses petits-enfants, il se produit en elle une immense joie incontenable. Elle doit alors exploser, ce qui est sa manière de tout balayer sur son passage avec le sourire.
Point de vue anatomique
L'explosion de la mamie participe d'un mécanisme physiologique aussi subtil que la naissance de la crème fraîche. Le circuit optique, allant du système oculaire jusqu'au cortex visuel via le fameux nerf optique, constitue la chaîne explosive principale. Celle-ci est amorcée par un détonateur rétinien à base de cônes et autres bâtonnets de dynamite, activés par certaines formes d'empreintes rétiniennes émotionnellement énormes et captées par l'hypopothalamus sous forme d' images fortes. Le combustible est détenu par le groupe de noyaux amydgaliens antérieur à la tige pituitaire de l'hypophyse, là où se masse le chiasma optique à la convergence du nerf optique et de l'artère ophtalmique.
Voici quelques exemples d'images à fort potentiel détonateur :
Point de vue psychologique
L'étiologie de l'explosivité relève purement de l'affectivité chaleureuse. De bons arguments permettent de réfuter la thèse d'un principe non-affectif :
- Pour commencer, le ramassage de coups de pied au cul ne déclenche pas plus d'explosion que ça, après tests.
- D'après les travaux des danois libéraux-conservateurs, les islamistes cachent en fait des bombes artisanales dans leurs cheveux.
- L'explosivité ne vient pas non plus du sac à mains.
- Savoir que le combustible est détenu par le groupe de noyaux amydgaliens antérieur à la tige pituitaire de l'hypophyse, là où se masse le chiasma optique à la convergence du nerf optique et de l'artère ophtalmique, ne cause que l'explosion de ton petit cerveau.
- Les déflagrations exogènes n'arrivent jamais par elles-mêmes à exploser une mamie. La mamie explosive n'est donc pas une explosion classique.
Situations
Mais d'autres situations qu'une visite incognito à sa maison de retraite ─ par incognito, il est sous-entendu le lendemain-du-jour-de-son-anniversaire-qu'on-avait-forcément-oublié ─, font une mamie explosive. Les conditions peuvent être artificiellement recréées par simple calcul :
Ou être la conséquence logique mais néanmoins inattendue d'une suite d'événements :
Néanmoins, certains cas insolubles ne savent toujours pas s'y prendre.
Situations de tous les jours
L'arrivée d'un nouveau membre dans la famille
Un des coups les plus imprévisibles et souvent les plus tordus, la naissance d'un petit nouveau dans la tribu est l'élément détonateur classique. Il convient de garder ses distances vis-à-vis de mamie, et surtout pas de l'inviter à l'accouchement, au risque d'expérimenter comme naguère le Japon un big bang à l'origine du néant :
Souvenez-vous. Août 1945.
Petit point historique
En décembre 1941, suite à l'attaque de Pearl Harbor, Roosevelt résolut de redonner un sens des réalités aux Japonais, faisant culminer un projet de recherche militaire de 4 ans appelé projet Manhattan. Les plus grands noms de la science y étaient associés, dont Einstein et quelques cerveaux allemands ayant fui l'Allemagne nazie.
Il y avait deux bombes conçues par un seul Einstein ─ ne dit-on pas « Machen aus Einstein zwei steine » ? ─ larguées sur Hiroshima et Nagasaki. La dernière, Fat man, n'explosa en fait pas du tout. La première non plus, mais elle excita une explosion hors du commun. Voici une reconstitution historique du bombardement de Hiroshima de 1945.
L'épreuve du miroir
À l'âge de la sénilité, le miroir retrouve le pouvoir d'enchantement qu'il détenait au plus jeune âge de mamie. Ah l'âge auquel on se prend au jeu de se faire belle comme maman pour se faire niquer par papa[1], connu de tous les peuples, sous toutes les latitudes, quelle que soit l'époque ou la complexité de la langue ou du système d'écriture. Prenez le cas d'Edwige, 50 ans, tombant nez à nez sur son reflet dans le miroir :
Les hébreux ne sont pas étrangers au phénomène :
: Oh !..... Les Égyptiens de l'Égypte Antique ne sont pas non plus en reste :
: Oh !..... La marée
On ne sait jamais quel type de réaction on tirera d'une mamie d'une situation donnée. Par exemple, au mariage de sa fille : va-t-elle exploser ? Eh bien tout dépend de la manière avec laquelle la vieille prend l'évènement. Si elle le prend comme une raison de célébrer et de partager avec sa fille le plus beau jour de sa vie, sûrement elle explosera. Mais elle pourrait alternativement le prendre sous l'angle nostalgique du regret de l'innocence envolée. Prenez la situation à la sortie de l'église d'où émergent nos jeunes mariés. La jeune femme sort au bras de son mari tout frais, parée de sa robe blanche Versace louée 1 000€ l'heure.
Guide du savoir-vivre avec sa mamie explosive
Se fabriquer une mamie explosive
La connectique de montage est vraiment simple et accessible à tous.
Remettre un panier de chatons à la mamie explosive
Il y a plusieurs façons de remettre un panier de chatons à une mamie explosive ou un pot de fleurs à un flic, mais une seule est la bonne.
1. Vous vous dirigez vers la mamie et lui remettez votre présent.
2. Vous repartez en prenant vos jambes à votre cou.
3. Vous pouvez aussi remplacer les chatons par Kenny de South park.
Aborder une mamie explosive en toute sécurité
La phase d'approche doit être graduelle. Mamie doit se trouver sur le palier d'un escalier, hors de vue dans un premier temps. Au fur et à mesure que vous grimpez les marches, mamie émergera petit à petit de l'horizon des marches. La clé réside dans la réciprocité de cette progression. Au final, c'est l'apparition progressive de l'être cher qui causera sa perte et votre survie.
Complètement myope à son âge, votre mamie pense revoir votre père, c'est-à-dire son fils. Voire votre mère. Mais grâce aux cieux, votre positionnement vous met à l'abri des aléas de la spontanéité chaleureuse.
Y a-t-il une mamie dans l'avion ?
Depuis les attentats du 11 septembre, les mamies, avec les armes blanches et les sacs oranges, sont interdites sur les vols commerciaux.
Les autorités sont très strictes sur les contrôles. Vous n'avez pas le droit de faire embarquer votre mamie, même dans la soute à bagages. Vous et votre mamie seriez refoulés dès la phase de contrôle des bagages.
Dans la série ma famille sponsorisée par Carambar
Après la mamie explosive, (re)découvrez de nouveaux particularismes dans votre famille !
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Ah l'oncle incarné. Un sujet presque religieux, c'est-à-dire douloureux et tabou.
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Notes
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.