Comment ne pas finir une soirée saoul
 Attention !Cet article est en travaux ! Lecteurs, veuillez emprunter un article fraichement terminé |
Voici un court résumé du Best seller mondialement connu : "Autant en emporte le vent". Ici, nous aborderons les diverses facettes pour ne pas finir complètement saoul à la fin d'une soirée. Notre objectif sera de rester pompette !
Ce guide sert à tous les gens qui travaillent le lendemain, ou qui n'aime pas avoir l'air fou en vomissant et en courant nu.
Ce guide est diviser en 3 étapes faciles à comprendre même lorsque vous êtes saouls ou anorexiques. Chaque étape est pas la suite diviser en 2 sous-catégories dont une qui explique ;a technique et l'autre pourrait s'appeler "Non mais tu es vraiment nul d'avoir échouer, va te pendre !", mais le simple nom de "En cas d'échec" fut retenu par le jury analphabète, car le premier ne rentrait pas dans la page, ils ont donc opté pour le plus court.
Étape 1 : Avant la soirée
Avant de vous rendre à la soirée, évitez d'acheter toute sorte d'alcool ! Rendez-vous à la soirée avec rien du tout ! Ou si vous préférez, vous pouvez également vous y rendre en apportant des bouteilles de bière remplis d'eau, ou de pisse, selon la couleur de votre alcool.
Il est très important par contre de NE JAMAIS arriver entre 21h04 et 21h12 !!!! Les minutes séparant ses deux heures sont maudites !!! En effet, après plusieurs calculs scientifiques, on peut facilement arriver avec les NOMBRES DE LOST : 4 8 15 16 23 69, mais évitons le sujet. Vous verrez ce qui se passera.
En cas d'échec
Déposez tout l'alcool que vous avez apporter au frigo. Une personne pas du tout gentille le prendra avec plaisir. Mais, attention, il y a des endroits stratégiques où placer la l'alcool afin qu'elle parte rapidement.
Les tablettes du haut et du bas sont à proscrire, car personne n'a envie de se pencher ou de s'étirer quand on a le goût de vomir. La tablette contenant les fruits et les légumes également, puisque personne ne veut manger des légumes ou des fruits. Par contre, s'il y a des nains à la soirée, la tablette du bas devient recommandée, surtout si ces derniers sont alcooliques ou petits.
Les emplacement 1, 2 et 3 sont des emplacements stratégiques :
1. La 1 est la meilleure place. Premièrement, elle est vide, ce qui vous empêchera de passer dix heures dans le frigo. Deuxièmement, elle est au centre, bien en vue. Troisièmement, elle est à côté d'un poulet !!!! Ainsi, si quelqu'un a le goût d'un bon poulet à l'orange, il prendra le poulet, mais également une bière, puisque c'est bien meilleur avec.
2. Remplacez la salade par l'alcool, car je hais la salade. Brûlez la salade.
3. Entre le plat de "je sais pas trop quoi" et le plat de 0%. Lors de l'ouverture du frigo, les gens se questionneront à propos de ce "je sais pas trop quoi". Afin de mieux réfléchir, ceux-ci prendront une bière.
Quoi qu'il en soit, évitez le congélateur (Pas sur l'image). Évitez également de boire votre bière ! (Sur l'image à gauche)
Étape 2 : Évitez les coins sombres
Les coins sombres sont des endroits où se passent des choses que vous voudriez rapidement oublier. Il est donc primordial de les éviter à tout coup !!! Une simple visite dans ces coins vous donnera le goût de boire beaucoup d'alcool afin d'oublier les choses qui s'y sont passées.
Légende :
Vert : Zone sans risque
Turquoise : Zone où vous devez porter une arme pour être en sécurité
Rouge : Zone très sombre à hauts risques !
En cas d'échec
Il existe plusieurs solutions pour oublier. En effet, l'alcool est souvent trop hâtivement utilisée lors de tentative d'oubli. Or, plusieurs autres solutions seraient plus à votre portées.
Par exemple, un coup de poêle. (Ne pas confondre avec "un cou de bélouga obèse et chauve")
Vous ne voulez pas avoir l'air fou devant vos amis en vous frappant la tête avec une poêle ?
Démarrer un tournois de frappe moi la tête avec une poêle. Ce jeu typiquement européen a des origines mayaise. Autrefois les Mayas dansaient autour du feu tout en se lançant des bananes. De nos jours, on lance plutôt des poêles. Les règles du jeu sont fort simples : On cache d'abord le plus de poêle possible dans la maison : sous les coussins, sous les cousins, sous la moquette, sous les draps, sous des gens saouls, etc. Par la suite, tout le monde se rassemble dans la salle de bain. Et là, on crie : 1, 2, 3, go ! C'est un départ. Le but du jeu est d'assommer les adversaires afin qu'ils oublient où ils ont caché les poêles. Le gagnant est celui qui a le plus de poêles à la fin.
Étape 3 : Faire semblant d'être saoul
La meilleure façon de ne pas boire, c'est de faire semblant d'être saoul. Ainsi, cela évite que l'on vous offre à boire.
Il faudra donc user de ruse.
Technique 1 : Embrasser
Une technique infaillible, mais qui vous apportera beaucoup de douleurs, est d'embrasser toutes les filles présentes à la soirée. Afin de convaincre le plus de monde, il est même conseiller d'embrasser une fille juste avant que celle-ci ne vomisse.
Par contre, ne faites pas l'erreur d'embrasser un gars, car votre réputation sera alors terminée.
Ces conseils sont également valides pour les filles, mais prenez notes que vous devez tout de même embrasser les filles et m'inviter à votre soirée.
Technique 2 : Faire pipi
| Attention! Contenu Scientifique ! Allez donc vous chercher une bonne bière pour relaxer avant votre lecture ! | |
L'ADH (Hormone antidiurétique) est une hormone sécrétée par l'hypothalamus et entreposée dans la neurohypophyse qui agit dans le système endocrinien en contribuant au maintient de l'eau dans le corps. Or, lors de la prise d'alcool, l'ADH est inhibée, ce qui fait que l'on a souvent envie.
| Attention! Contenu Scientifique terminé ! Allez pisser votre bière maintenant !!! Allez, plus vite que ça ! | |
Technique 3 : Chanter et danser
De vieux succès tel que : "Je l'ai connu là là en dansant le tchat tchat en en" convainqueront les plus septiques de vos amis. Les danses country sont également obligatoires.
En cas d'échec
Si quelqu'un vous offre un verre. Dites lui que vous travailler le lendemain, que vous êtes analphabète et que Marie est le prénom de votre mère. Ajoutez que Cliddy a dit un jour que boire c'était stupide :
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Boire de la pisse c'est stupide ! |
Si vous buvez malgré tout
Il est maintenant temps de tester si vous êtes resté pompettes ou si vous êtes complètement saoul, malgré toutes ses astuces. Faisons le grâce à l'ALCOOTEST 43291 !
Le but est simple, de mauvaise réponse accumule des bières. À la fin, selon le niveau de bière que vous avez, nous regarderons si vous avez bien suivit à la lettre ce guide.
Question 1
Lequel de ses bras devraient remplacer le bras canadien ?
Question 2
Quel est le meilleur moyen de se rendre en chine ?
a) En avion, tout nu
b) En pédalo, sans vêtement
c) Dans R force 1 avec Obama, à poil
Question 3
Quel est le meilleur moyen de se rendre du point A au point B
Question 4
Quel est le meilleur moyen pour rester mince ?
a) Vomir
b) Manger un beigne à la confiture avec un coulis de chocolat dessus
c) Dans R force 1 avec Obama, à poil
Question 5
Résultats
Plus de 5 bières
Bravo, le maximum de bières possibles à amasser était de 5. Vous avez donc bu des bières pendant que vous répondiez à l'alcootest !!! Vous échouez donc... sur une plage.
3-5 bières
Vous êtes alcoolique !
1-2 bières
Bravo, vous êtes pompette !
0 bière
Une bière ne vous ferait pas de tord...