Skyblog

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Le skyblog

Le skyblog est une plateforme de communication dédiée aux Kevin. On notera que le Kevin se décline aussi au féminin que l'on nommera Vanessa...

« Je croi ke just 1 pseudo msn sa sufi pa à conaitr kkn, c pr sa ke g fé 1 skyblog »

~ Kevin à propos de son skyblog.
« Vade Retro Skyblog ! »
~ Le Pape
« ASV »
« 17/F/Paris »
« Les Skyblogs, c'est trop spirituellement aware »

Le Kevin est une personne normale, qui ressent indubitablement un besoin aigu de s'exprimer. Pour cela, il est prêt à tout pour attirer le chaland sur son skyblog, en utilisant des phrases profondes comme "L'amour, c'est bien. La mort, c'est moins bien" ou bien alors en mettant des photos avec tout plein de couleurs retouchées sous Microsoft Paint.

Le Kevin croit en la supériorité que confère un skyblog, d'où le mythique dialogue :

- Tu as internet?
- Oui!?!
- Alors tu as un skyblog!
- Bin, non...
- Alors t'as pas internet!...

Le Skyblog du Kevin

Chaque Kevin peut créer son Skyblog pour :

  • Raconter sa vie qui n'intéresse personne, en postant des articles sur tout et n'importe quoi, mais surtout n'importe quoi. Le plus important est de demander à tout le monde de laisser des commentaires (enfin on dit "Laissé dé commmmmmmmmmmms pliz")
quelques variantes et orthographes :
  • laissez vos comz lol mdr
  • lache t com stp!!
  • lach tait impression
  • t pa cap 2 laché d commseuhhhhhhhh!!t 1 jaloux (ou "rageux") ptdr lol mdr jme marr tp!!
  • Mettre des photos sur son blog, ou on le voit avec ses pseudo-potes, à l'époque où il en avait encore...
  • Laisser une trace de son passage sur terre (appelée trace de pneu par les mauvaises languesIl n'y a pas de mauvaises langues, il n'y a que des filles frigides.)
  • Pousser un coup de gueule sur le fait que l'on exploite des nenfants en Asie (avant d'enfiler ses NIQUE AIR MASQ pour aller jouer au football avec ses pseudo-potes)
  • Déclarer sa flamme à la personne qu'il aime (personne qui le ratèlera alors par com interposé)
  • Vanter la qualité musicale du dernier hit Rap/Rnb du moment
  • Vanter la qualité musicale du dernier album de Kyo
  • Montrer son admiration pour son idole: Chuck Norris
  • Trouver quelqu'un pour répondre par com à la question : « Pkoi ke tt lmonde y mtrète de boulè? Et pi pkoi kont me krache dessu ds la ru? »
  • S'inventer une "cyber-popularité" en ajoutant tout les blogs possibles et inimaginables dans sa liste d'amis, voir même s'acheter des amis en mettant en place un système de X com'ZzZ = tu fé parti dma list VIP dé blog préferay =)=)))
  • Se trouver une vocation de photographe dans un style très particulier : photographier en contre-plongée et contre-jour le reflet de son visage pris de profil dans un reflet de miroir qui, ultérierement, sera bien évidemment retouché sur photoshop pour faire disparaître tout les imperfections après une série de soixante-dix essais infructueux pour essayer tant bien que mal d'en avoir une potable. Bien évidemment si vous connaissez la personne dans la réalité vous vous rendrez compte que la photo du blog n'est pas très contractuelle, ni pertinente. (Astuce : ne jamais se fier à une photo d'un blog, de ce fait vous éviterez quelques mauvaises surprises)

Le Skyblog des autres Kevin

Skyblog permet aussi à n'importe quel Kevin de laisser des commentaires (ou com) débiles sur les blogs des autres Kevin qu'il visite, ex:

- J'te kifff trooooooo mèm si on sconné pa é jté jamé vu ^^ kissss
- Kikoo! tro alz ton sky, alé gro kizouxxXxxXXxx!
- J'vou ad tro, resté comme vous ètent!.
- jté jamé rencontré mais t tro mignonne jte less mon msn : kevin@nolife.com
- 1 comm pour moi  = 60 comms pour ttoi pass vite sur mon sky tu lregretra pa

On pourra aussi noter la solidarité inter-Kevins. En effet, sur leurs blogs, les autres Kevins pousseront en chœur le même coup de gueule ou soutiendront leur pseudo-pote dans les moments difficiles (comme par exemple lorsqu'il se prend un râteau ou que son poisson rouge est décédé ou que leur mère a décidé de faire des épinards en branche a midi ou bien essairont d'organiser un blocus de leur collège/école primaire parce ils ont entendu Difool dire que le chef du FN : Nicolas Sarkozy é méChAn, é veu metr tt lm0ndE en pr1son >=(...

Où trouve-t-on le Kevin?

Le pire est bien là, c'est qu'on le trouve partout! Peut-être avez-vous vous même un Kevin dans votre entourage proche sans le savoir...

A l'écouter, un Kevin habite partout, car il connaît tous les endroits existants et y possède toujours un pseudo-pote. Le Kevin est le plus souvent chez sa mère, devant son ordinateur.

Parfois, il arrive que l'on rencontre un Kevin sauvage dans la rue. Il a probablement quitté son habitat naturel à cause d'une panne réseau. Si cela vous arrive, fuyez-le. Il est facilement reconnaissable car il porte des NIQUE AIR MASQ pour aller jouer au foot avec ses pseudo-potes.

Note : On ne trouve pas de Kevin dans le Gard, car il n'y a pas de connexion internet dans le Gard. D'ailleurs il n'y a rien dans le Gard ! Note²: Egalement valable pour l'Ariège et le Finistère (où surfer signifie principalement se gauffrer une lame de fond dans la face avant de s'empaler sur des rochers en granite).

L'histoire du Kevin

Dans des temps obscures, lors de la création de l'humanité, Dieu (aidé de Chuck Norris) façonna le premier humain. Il l'appela Kevin. Par la suite, Chuck Norris fit remarquer à Dieu qu'il s'était planté dans les grandes largeurs. Dieu créa alors Adam, et enferma Kevin dans une grotte (ce qui explique historiquement le manque de vie sociale du Kevin)... [Tro lol mdr c kom les trogg den wow de blibli]

Réduit à l'état primaire, luttant alors pour sa survie, le Kevin tenta de s'accoupler avec un orang-outang mâle (notons que le Kevin est un peu con). À la suite d'une bonne centaine de tentatives infructueuses, le Kevin décida de transmettre son (faible) savoir à son fidèle compagnon.

Suivant une lignée parallèle à celle de l'évolution humaine, cette nouvelle espèce réussit à perdurer jusqu'à nos jours. Profitant de l'essor de l'internet, le Kevin tenta alors de retrouver sa place dans la société en inondant de blog et de coms le réseau mondial.

Certains Kevins furent quand même connus entre la période de la création et celle de l'informatique:

Le langage du Kevin

Le Kevin utilise un langage que seul un autre Kevin est à 100% apte à comprendre. Celui-ci se compose de deux courants déviés de la langue française:

Le langage Essemmess ou Taixteau

« Loool ! !! ba moi jsui aps OK ac eu ta vu pask justmt le SMS ca permè 2 DpenC moin 2 tune ke kan tu fone qq1 é en + ça raporch lé jeans lé 1 d otr dc c grav social lé SMS moi jdi ! jsui PORU tavu »

~ Kevin à propos des militants anti-langage-SMS.


Une sorte de version simplifié du français qui permet de supprimer la notion de "faute d'orthographe", particulièrement apprécié des personnes n'ayant jamais eu l'occasion d'ouvrir un dictionnaire.

Exemple :

« Hiaire soir G fé lamour ac 2 meufs. El zété tro boooones! »

À la place de :

« J'ai regardé un film pornographique en crypté sur Canal+ hier soir. Je me suis bousillé les yeux et la main droite... »

Le Kevin à, en effet, une vie sociale peu développée.

Le langage Kikoolol

Il s'agit d'une ponctuation des phrases par des mots tels que « cc », « kikoo », « lol », « mdr », « biz », « ptdr » voir même « Xptdr ». Le Kikoolol permet d'exprimer la joie du Kevin.

Exemple :

« Lol, la vie c'est trop fun. C'est cool! mdr »

À la place de :

« Waaa putain, c'est de la bonne dope ! Il faudra que tu me donnes le nom de ton dealer. »

oui, le Kevin se prend pour un drogué. Comment quelqu'un pourrait-il cautionner ça, autrement ?

Souvent, le Kevin, qui va toujours plus loin dans ce qu'il fait, fait un mélange de ces deux langages, ce qui rend les phrases quasi-incompréhensibles.

Exemple : « Lol Kikoo ptdr koi 2 9?mdr T tro maran tu C? lol » À la place de :

« Bonjour, comment vas-tu aujourd'hui ? Ah, au fait, j'ai adoré ta dernière blague ! »

oui, le Kevin n'est pas un grand fan de l'utilisation de la ponctuation.

Le surnom du Kevin

Le Kevin aime se diférencier des autres Kevins grâce à son pseudonyme. Il existe beaucoup de Kevin, le pseudo est donc extrèmement important dans la vie du Kevin!

Comment choisir un pseudo Kevin ? C'est très simple.

  1. Choisissez un mot vous correspondant particulièrement (exemple: Beau)
  2. Accommodez le sauce djeunz (exemple : Bogosse)
  3. Ajoutez le numéro de votre département (exemple: Bogosse_du_93)
  4. Étape facultative. Si ce pseudo est déjà utilisé, ajoutez des symboles (Exemple: BôGo$$e_Du_9.3.)
  5. Si le pseudo de l'étape 4 est également pris, le Kevin aura tendance à montrer sa désapprobation (Exemple: TrÔp_NrV_dU_9.3.)
  6. Si l'étape 5 est elle aussi infructueuse, le Kevin utilisera un dérivé du pseudo infructueux précédent, à la sauce langage de la cité : le verlan. (Exemple : TrÔp_VnR_du_9.3.)
  7. si encore une fois le pseudo est déjà pris (il y a beaucoup de Kevin dans le monde), alors il essayera de faire de son pseudo un smiley. (Exemple : Tr(Ô_V)nR_d(ü_9).3 )
  8. Si le pseudo de l'étape 7 est également pris (pas de bol) le Kevin exprimera sa désapprobation et pétera littéralement les plombs en courant dans tous les sens dans sa maison en gueulant comme un putois, je cite : « FUCK OFF!!!!!!!!!!!!!!CHIENNE DE VIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!MOTHER FUCKER!!!!!!JE NIQUE LA SOCIETE DE CONSOMMATION !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  » « Ah wai pa mal trouV 7fraz lol », pense-t-il, sans pour autant comprendre un traitre mot de tout ce qu'il vient de dire.

La famille du Kevin

Le Kevin à un cousin connu par tout les automobilistes et piétons, le Jacky, aussi appelé Kéké.Le Jacky est un Kevin ayant troqué son blog pour une voiture (généralement une R5 remontée sport (comprenez un auto-collant en flamme, et des bouchons volés, avec un pot récupéré à la casse - ou une boite de conserve repeinte)). Sinon le Kevin, à l'entendre, a aussi une dizaine de (cyber)cousins. En réalité s'il s'agit des pseudos-potes qui lui ressemblent un tant soit peu. Pour avoir un (cyber)cousin il suffit simplement qu'une Vanessa le décrète de manière très niaise lors de leurs rites de séduction en bande organisée au centre commercial où ils vont régulierement dépenser leurs 15,1 euros d'argent de poche mensuel pour s'acheter des habits (généralement rayés de la marque H.LANDER, RG512, Quicksilver et plus récemment RIVALDI (qui devient très prisé)).

Plus largement, sont inclus dans la famille du Kevin toutes les différentes sortes de boulets.

Comparaison avec d'autres familles de no-lifez

Dans son environnement naturel (derrière son PC acheté à Carrouf), le Kevin skyblogger aime à se prendre pour un geek, voire pour un L33t nerd dont il cultive activement le côté no-life.

Ainsi, et puisqu'il a un avis (le seul valable) sur toute chose, il n'hésite pas à donner dans son skyblog, son avis d'expert sur tout ce qui touche aux technologies de la génération digitale (comme son tout nouveau téléphone portable-qui-fait-appareil-numérique-Mp3-Radio-FM-et-vibromasseur), à l'actualité vidéoludique (ses derniers exploits immaginaires sur Dofus ou Wow (ou PES3), ou encore à se vanter de ses trop purs hackings du site du gouvernement de la défense du FBI russe d'afghanistan, qu'il a réalisé trop facilement plus mieux que les pros (eh ouais, d'abord !). Mais bon, si vous voulez vérifier ses dires, il a déja tout remis en l'état, pour pas qu'on puisse voir ce qu'il a fait...

Est-ce besoin de préciser que les véritables geeks ou nerds le détestent invariablement (comme tout le monde, quoi), le qualifiant respectivement de N00b ou de L4m3R.

Le paradoxe du commentaire

Comme exposé précédemment le kevin qui ajoute un post à son Skyblog, signe toujours par une citation de Kevin Ier:

- Lachez vos comZ

Mais ce qu'il précise rarement c'est qu'il ne souhaite pas n'importe quelle comZ. Le kevin est difficile et espère des comZ de qualité, qui apportassent un regard lucide et original sur le contenu inexistant de l'article mais avant tout qui n'aillent pas à l'encontre de l'intégrité de son égo. (Comme l'égo du kevin forme la plus grande part de sa personnalité, s'il est en péril, la vie du kevin est en jeu!)

Le kevin (ou la vaness d'ailleurs) aura donc vite fait de cliquer sur la corbeille à papier pour faire disparaitre conjointement toute trace d'insultes, de difamation, de formes d'expression qui lui sont inaccessibles où à l'envers de son approche. Bref l'auteur de skyblog est hypersensible à la critique. Et comme réaction à un commentaire défavorable sur la photo de sa 206 GT tunée avec des néons sous le chassis et six pots d'échappement en V (oui le kevin a des parents qui ont de l'argent) il s'essaiera à diverses formes de répression:

  • vous ignorez car votre commentaire a échappé à sa lecture (normal avec un cerveau de poule)
  • mail bomber la fausse addresse mail que vous avez indiquée
  • lancer un outil de hack qu'il a trouvé sur la mule à votre encontre et qui l'infectera lui même
  • vous fustiger d'insanités et de menaces impossibles dans un commentaire sur son propre blog après avoir supprimé votre commentaire.

Voir aussi

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