Femme
Une femme serait un être humain adulte possédant à la fois des seins et des ovaires. Des chercheurs transsibériens seraient parvenus à la localiser autour du clitoris[1].
Contrairement à l'homme, la femme n'a pas de testicules car ils sont livrés avec le cerveau.
Elle est à juste titre considÉrée comme inférieure à l'homme dans la majorité des choses qui sont réellement importantes dans la vie comme tirer à l'arc, utiliser le magnétoscope ou la Playstation, gagner de l'argent et s'en servir pour faire le plein ou boire de la bière[2]. La femme serait également moins douée pour faire preuve de logique ou comprendre ce que l'homme entend par "utilisation constructive de sa bouche". On dit qu'elle a moins de facilités pour tromper son conjoint, parce qu'elle ne paye pas pour le faire
En revanche, l'homme n'a pas de seins (sauf le jour du carnaval), ni d'ovaires. Il est donc justement considÉré comme inférieur dans certaines activités, telles que le bavardage, le maquillage, la diffusion de ragots, l'occupation de la salle de bains, le jeu de société... À noter, chez elle, un goût prononcé pour la littérature, puisqu'elle lit régulièrement des oeuvres comme "Paris Match" ou "VSD".
Autrefois la femme servait à transporter de l'eau au moyen d'énormes cruches qu'elle tenait gracieusement en équilibre sur sa tête en ondoyant harmonieusement les hanches. Depuis l'invention des robinets, son statut est sérieusement remis en cause. Il lui en est quand même resté le surnom de cruche qui qualifie la tête d'une majorité grandissante de femmes, c'est-à-dire, un récipient remplis d'eau (Outre la femme, le chameau et le dromadaire ont aussi la capacité d'emmagasiner de l'eau).
Le rôle de la femme en Physique-Chimie
En effet,remettons les choses a leur place. La femme est, à la base, un élément chimique.
- Élément 115
- Nom : Femme
- SYMBOLE : Fm
- DÉCOUVREUR : Adam
- MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 35 à 275 kg
- OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
- STRUCTURE CRISTALLINE : Diamant
Propriétés Physiques
Dans des conditions qu'on peut qualifier de "normales" (25°C et 1 bar), elle se présente à l'état solide. En revanche, elle se met en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Par exemple, lorsque son compagnon est lui-même à 1 bar. En outre, on peut la faire fondre grâce à un traitement particulier.
Sa conductivité thermique est faible, absorbe toute chaleur environnante par ses extrémités inférieures. Son coefficient de dilatation augmente avec les années, et en proportion de la valeur de B (désignant la Bouffe ingurgitée).
On constate qu'elle cède aux pressions appliquées aux points sensibles, notamment durant certaines périodes du cycle lunaire.
La densité du corps étudié étant inférieure à 1, ne pas essayer de couler une femme avant un bon lestage.
Propriétés Chimiques
La femme absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Elle semble présenter une très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Elle a la capacité de s'associer avec l'arsenic et l'antimoine pour former de jeunes veuves ostensiblement riches. De plus, après exposition aux UV, une oxydation naturelle apparaît, avec des teintes allant du rouge lie de vin au brun foncé.
Ne vous laissez pas berner par l'aspect anodin de cet élément. Il peut exploser spontanément sans avertissement. De plus, sa réactivité serait très variable selon les périodes de la journée et de cycles lunaires. On observe de même une grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Les diverses expériences de la Communauté scientifique ont démontré qu'elle était insoluble dans les liquides, toutefois son activité se trouve grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Pour finir, n'oublions pas de signaler une propriété soporifique, surtout en groupe (la piapia attitude).
Utilisations Courantes
La femme peut servir de faire valoir. Ainsi, elle est hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Elle est également un agent nettoyant plus réputé encore que Mr Propre[3]. Sans parler de l'aide efficace qu'elle procure pour la relaxation et la détente.
Mais attention, de nos jours, certaines espèces de femmes ont une forte tendance à se rebeller contre les hommes !
Parmi ces espèces, on notera une grande partie des Inssoumisum Caractristicum (vivant principalement dans des zones tropicales : elles arrivent chaudes et humides et elles repartent avec vos meubles, à la manière d'un ouragan ou d'une tempête tropicale).
Ces espèces peuvent être dangereuses et provoquer des morsures ou autres blessures, notamment au niveau des sièges en cuir des voitures de sport.
Particularités en société
La femme est reconnue pour :
- sa capacité à faire plusieurs choses simultanément, contrairement à l'homme;
- son besoin de se "raconter" quotidiennement;
- sa capacité à élaborer des stratégies, et plus généralement, à "s'organiser";
- son manque d'orientation notoire.
Utilisation écologique
La femme peut être une bonne alternative à la pénurie de ressources naturelles, elle ne pollue pas (si vous avez pris soin de lui faire faire ses besoins avant de prendre la route) consomme moins qu'un cheval, puisque constamment au régime... et puis pour le conducteur, quelle vision, ces petits culs qui se trémoussent c'est quand même autre chose qu'un pot d'échappement ou qu'un cul de percheron
Tests
- Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.
- Contrairement aux ballons de baudruche, une femme n'explose pas si on la pique avec une aiguille.
- L'expérience d'Eisneinhauer Dürstfris prouve qu'une femme a toujours le dernier mot (mais elle se tait après une bonne beigne).
- Produit du son lors de certaines activités : colère, échange social, accouplement, shopping. /!\ ATTENTION /!\ Ces sons ne sont jamais intelligibles !
- La femme semble dotée, dans certaines situations, d'un embryon de réflexion. Dans ce cas, une bonne beigne la ramène à son état serein et naturel.
- L'expérience de Frittriche Nitce démontre que la barbie est une espèce de femme particulièrement résistante. En effet, la barbie ne crie pas si on la lance violemment contre une surface solide (tel qu'un mur, un tronc ou un poing), contrairement au spécimen d'origine (femme) qui aura tendance à gesticuler violemment et à produire des sons (appliquer la méthode de la beigne si le spécimen persiste).
- Une femme, contrairement à une bouteille de bière, n'est pas bonne si elle est froide.
- Etant donné sa faible activité cérébrale, la femme glousse si on lui tient des propos qui dépassent sa portée intellectuelle.
- La femme possède une borne - dans le dos et se met donc toujours devant la borne + de la télévision.
Précautions d'emploi
- Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
- Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact.
- Museler les jours de soldes dans les grands magasins.
- Voir aussi : Romantisme
**WARNING**
Nous sommes encore en train de chercher pour savoir si Bill est une femme ou pas, mais d'après certains éléments, la réponse serait positive.
D'autres sources nous affirment qu'il/elle serait une expérience Nazi qui se serait échappée des laboratoires X d'Hitler en 1945, ce serait un amalgame entre l'homme et la femme mais il regrouperait tous les défauts de ces derniers.
La femme et son poids
La principale préoccupation de la femme est son poids. Le poids d'une femme est par dÉfinition trop élevé, c'est pourquoi elle pratique systématiquement le régime. Ce phénomène a été modélisé mathématiquement par la formule suivante :
Quelle que soit la femme , si le poids de à un moment est alors le poids désiré par est avec (la formule a bien entendu un petit problème de définition radicale après un intervalle non nul de temps, c'est communément appelé le paradoxe de pro-anna).
Les relations Hommes/Femmes
Elles sont compliquées. Tellement qu'il serait impossible de l'expliquer. C'est pourquoi nous vous laissons le soin de consulter ce site http://www.intellectualwhores.com/masterladder.html (ici en français http://choucrouteweb.net/Reportages/Ladder_theory1.html)
Activités préférées de la femme
- Parler
- S'occuper des plantes
- Faire des enfants
- Parler de ses enfants
- Accoucher
- Parler de ses accouchements
- Avoir des sentiments
- Parler de ses sentiments
- Se laver les cheveux
- Parler de ses cheveux
- Grossir
- Se trouver trop grosse
- Parler de leur poids
- Se plaindre de leur poids
- Faire des régimes
- Parler de leur régime
- Se plaindre de leur régime
- Mettre des tampons ou des serviettes sanitaires
- Engueuler son mec à qui elle a demandé de lui acheter des tampons et qui lui a apporté des couches
- Parler de son chum (mec en français)
- Prendre une heure pour se maquiller le matin et une heure pour se dÉmaquiller le soir
- Parler de son apparence
- Faire chier l'homme pendant qu'il s'occupe utilement son cerveau devant la télévision avec une bière dans une main, et l'autre dans le caleçon
- Parler
- Faire semblant de travailler (en imitant l'homme)
- Revendiquer le droit de faire semblant de travailler
- Aguicher les hommes avec leurs décolleté
- Dire "restons amis"
- Dépenser plus d'argent que son homme n'en gagne
- Acheter un tas de choses inutiles, surtout en période de soldes
- Parler
- Planter la voiture tunée de son homme dans des arbres (mais attention, c'est pas la voiture qui a foncé sur l'arbre, c'est l'arbre qui est tombé sur la voiture diront-elles)
- Simuler des maux de tête
- Réclamer
- Parler
- Avoir froid quand il fait chaud
- Avoir chaud quand il fait froid
- Avoir un besoin pressant d'uriner a un moment plus qu'inopportun (a chaque descente de telesiege, ou dans un embouteillage sur l'A36 par exemple).
- Par extension se delester de tout apparat (sacs a main et autres vestes) dans les mains de l'homme (laissant cet homme seul en train de porter un sac beaucoup plus que ce qu'il aurait pu concevoir auparavant, generalement dans une galerie commerciale ou il se retrouve seul, a attendre, avec un sac a main) l'accompagnant afin de satisfaire cedit besoin pressant
- Téléphoner à sa meilleure copine
- Lire des gros livres de psychologie comme Voilà
- Lire l'horoscope
- Croire en l'horoscope
- Faire essayer des tests de personnalité à leur mec
- Bouder
- Le billard (elles manient en effet avec perfection les queues, boules et trous)
- Se plaindre car les anglais ont débarqué
- Prendre des congés pour la même raison
- Faire chier leur entourage pour la même raison
- Se taper le meilleur ami de son homme
- "Cuisiner" (bien dit-elle, cela reste a voir)
- Porter un sac (disent-elles "outil")
- Simuler un orgasme.
À quoi servent elles ?
- Décorer(surtout dans les voitures de sport)
- Faire à manger
- Faire la vaisselle
- Faire le ménage
- S'occuper des enfants
- Faire un alibi
- S'occuper
- Se plaindre de sa vie
- Montrer à l'homme, par comparaison, qu'il n'a pas encore touché le fond
- Perpétuer la race humaine
- Se défouler
- S'essuyer
- Essuyer
- Se vider
Saviez-vous que
- La femme est capable de saigner 5 jours d'affilée sans mourir ! (peut aller jusqu'à 8 pour les spécimens les plus coriaces)
- La femme moderne ose porter des pantalons, bien que cela soit encore interdit en France où la jupe est préférée par la chambre parlementaire des pervers;
- Suite à de longues et pénibles études scientifiques, on affirme que les femmes sont réellement munies d'un cerveau. Voir l'article dÉdié à ce magnifique organe pour plus de précisions sur les différences entre le cerveau masculin et le cerveau féminin.
- Honoré de Balzac nous a décrit en 1835, dans son magnifique livre Le Père Goriot un bien bel exemple de la mentalité des femmes.
- Une femme peut rapidement faire de vous un millionnaire, si vous êtes milliardaire.
- La femme aurait été conçue à l'origine comme substitut à plusieurs éléments. Les plus connus sont la pornographie, les objets sexuels, les fruits et légumes, les animaux de ferme et Jesus Vachon. Ces différents éléments ont été créés par Dieu à partir du fémur d'Adam.
- La femme a moins d'accident en voiture que l'homme mais est aussi moins douée pour effectuer des créneaux. En effet, elle s'entend dire tous les soirs que "ça, c'est trente centimètres et ça, ça a duré une heure", ce qui brouille complètement son sens des distances et des durées.
- La femme est capable d'effectuer quatre miracles :
- Avec les femmes, c'est toujours de notre faute, sauf quand elles jouissent.
- 60% des femmes savent ce que ne savent pas les 40 autres pour cents.
- Les femmes ne pètent jamais (officiellement).
- Les femmes souffrent d'un trouble oculaire. En effet, d'après de sérieuses études menées sur des spécimen élevés au grain, leurs rétines ont la déroutante capacité d'ajouter 70 kg, en moyenne, à leur reflet dans un miroir. Cet effet n'est visible que d'elles seules.
- La femme est capable de regarder un épisode de "Plus belle la vie" ou "Sous le soleil" en entier !
- Une beigne est le meilleur moyen d'orienter la femme dans le droit chemin.
- Une chasse d'eau est plus pratique qu'une femme car on n'a pas besoin de l'embrasser pour la tirer.
- Combien de temps met un homme pour faire la vaisselle ? Mais il ne la fait pas voyons, c'est le boulot des femmes !
- Les femmes pissent assises parce que ce sont elles qui nettoient après ?
Type de femmes à éviter
- Les gamines
- Les chiennes
- Les boxeuses
- Les dépressives
- Les miss : Selon les dernières études scientifiques, elles auraient un QI équivalent à celui d'une éponge.
- Les allemandes ou bocheresses : étrangeté de la création dépourvue de sens humain mais pourvue d'une forte volonté à faire payer aux autres, aux hommes en particuliers, tout ce qu'elles ont souffert dans l'existence, comprenez par là qu'elles fantasment plus qu'elles n'ont réellement vécu. Ainsi un ex peut se transformer au fil du temps, d'un simple flirt en dangereux criminel l'ayant violé. L'allemande est une mythomane historique, elle s'impute la shoah même si elle est née en 1980. De plus, certaines développent une étrange idéologie verdâtre extrême stipulant que l'humanité ne vaut pas la peine mais que les nanimo sont plus gentils, nanmêheu ! Leurs plus fidèles traditions tiennent du roulage au sol devant copain qui plus tard deviendra son ex paceke y lui a dit kekechou ki lui à choké dans son âme. Ainsi qu'une étrange faculté de psychopathe a se faire passer pour une sainte martyre devant sa famille, proches et amies avant de péter des cris homériques devant son jules. ATTENTION ce style de femmes est extrêmement dangerous, à manier avec précaution, voire à éviter !
- Les moches : C'est l'espèce la plus répandue. On pourrait les exterminer mais on en a besoin pour faire la bouffe et le ménage. Certaines femmes sont tellement moches que lorsqu'elles vont au zoo, le gardien ne veut plus les laisser repartir et les enfants leur jettent des cacahuètes en les traitant de grosse pourriture.
- Les grosses qui s'assument (Aussi appelées les boudins ou les thons.)
- Après avoir baisé une grosse, il faut vite se casser parce que si elle se retourne sur le lit, elle risque de t'écraser.
- Certaines femmes sont tellement grosses que pour savoir où elles mouillent, il faut les rouler dans la farine. Lorsqu'elles sortent, il y a une éclipse de soleil et quand elles marchent avec des talons aiguilles, elles trouvent du pétrole.
==Particularités propres aux femmes==
- Les règles, aussi appelées ragnoufs, ragnagnas, débarquement-des-anglais, cycles, ou encore menstruations, évènement mensuel ô combien attendu par la femme, ont pour effet d'exciter considérablement le système nerveux déjà bien empoché de cette dernière, et de s'ensuivre par un pétage de plombs même devant Teletubbies ou Dora l'Exploratrice.
- Il arrive que le fait de ne pas avoir leurs règles puisse énerver les femmes dans certains cas, voire leur procurer un vent de panique, même devant Teletubbies ou Dora l'Exploratrice.
les rousses: elles sont vraiment idiotes, ne vous laissez pas avoir par les rumeurs qui disent qu'elles sont cochonnes, CE NE SONT QUE DES RUMEURS, en fait elles ne feront que vous tromper.
Ils l'ont étudiée
- Dieu, qui comme chacun sait, s'est aidé de la cote de la première femme pour créer l'homme.
- Kant, philosophe allemand, a consacré une partie de sa vie et de ses recherches à la femme. Ses travaux, pourtant fondamentaux, semblent encore aujourd'hui méconnus par nos contemporains. Ses textes étant aujourd'hui dans le domaine public, voici la traduction fidèle de l'intégralité de son oeuvre à ce propos : "?"
Femmes célèbres
- Amanda Lear (Après son opération de changement de sexe)
- Barbie
- Bill Kaulitz (du groupe Tokio Hotel)
- Maman
- Marie-Madeleine
- Ta mère
- Ta sœur
- Vierge Marie
- Princesse Peach
- Vincent Mc Doom
- Belle lurette (celle que ca fait longtemps )
Démonstration scientifique
- Pour avoir une femme, il faut avoir du temps et de l'argent. Donc femme = temps x argent. Or le temps, c'est de l'argent, donc femme = argent². Mais l'argent, c'est la racine de nos problèmes, donc femme = √problèmes², donc femme=|problèmes|, et il est trivial que la valeur absolue n'est pas nécessaire (on le démontre par l'absurde en 10^-30 sec), donc finalement femme=problèmes.
- Belle lurette (celle que ca fait longtemps )
Voir aussi
Notes
- ↑ Cette hypothèse scientifique contestée par Milton Friedman a tout de même été privilégiée par certains pays comme la France. Cette facilité de localisation de la femme a en effet entraîné l'interdiction de l'ablation du clitoris, malgré les risques sanitaires qu'une telle interdiction implique.
- ↑ Justement, pour être plein
- ↑ Vous voyez bien que je ne suis pas macho, je reconnais la supériorité de la femme dans de nombreux domaines !
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