Barbra Streisand
Barbra Streisand
Chanteuse, compositrice, actrice, robot-géant, casse-couille de première, les mots ne manquent pas pour désigner la diva New-Age.
 Barbra Streisand. |
Nous allons donc nous intéresser à ce mythe, cette légende urbaine, "Mange ta soupe ou je l'appelle", pleine de mystérieux mystères. D'où vient-elle ? Que fait-elle ? Où va-elle ? Que prend-elle au petit-déjeuner ? Autant de questions auxquelles notre équipe va tenter de trouver une réponse, où au moins essayer, ce soir, dans enquête exclusive !
|
Barbra Streisand. |
Barbra Streisand
Barbra Streisand est née en l'an de grâce 1942 Dans la lointaine contrée du...
|
Barbra Streisand. |
Non, tu n'es pas née à Barbra Streisand. Une autre question ?
|
Léonard Maltin intervient : |
| Est-ce qu'on veut bien me laisser parler, bordel de merde ?
|
Bien sur, vous êtes notre invité d'honneur, monsieur...
|
|
Léonard Maltin intervient : |
| Léonard Maltin.
|
|
Nan, Barbra Streisand. |
|
|
Léonard Maltin intervient : |
| Eh bien je crois connaître assez le cas Streisand pour...
|
|
Barbra Streisand. |
|
|
Léonard Maltin intervient : |
| Ta gueule ! Je vais te tuer ! je vais tous vous tuer! Mais avant je...
|
|
|
Léonard Maltin intervient : |
| Lui arracher les bras, moi...
|
|
Barbra Streisand. |
Barbra Streisand
En 2010, c'est la consécration : après plus d'un demi-siècle où Barbra a dû subir les moqueries et les cailloux des autres enfants, Le groupe Duck Sauce décide de reprendre un tube des années 70.
Ainsi, le groupe fait un véritable tabac, avec une chanson dont l'unique parole est :
|
Barbra Streisand. |
Fin du reportage (3 Heures plus tard)
Ouf, cet article est fini. Je suis lessivé. En plus qu'elle est conne cette...
|
Barbra Streisand. |
Mais ta gueule toi !
|
Eh! Sois poli si t'es pas joli. |
Mais... Mais... Tu parles?
|
Ben oui. Faut bien que je fasse mon fonds de commerce, moi. |
|
La porte du studio Grince soudainement : |
| Grince, grince ! |
C'était quoi, ça ?
|
|
La porte du studio Grince soudainement : |
| Grince, grince ! |
C'était quoi, ça ?
|
|
La porte du studio Grince soudainement : |
| J'en sais rien moi, je suis qu'une porte. |
Bon ben j'y vais. Restons prudent, c'est peut-être un piège mortel. Ou une mauvaise blague.
|
|
| Georges Clooney |
|
|
| Michael Douglas |
|
|
| James Cameron |
|
|
| Georges Brassens |
|
|
| MATT DAMON ! |
|
|
| Alain Cha... Mais non, chuis con, c'est que pour les stars. Excusez-moi. |
|
|
La porte du studio Grince soudainement: |
| Aïe! Tu m'as fait un mal de niche ! |
Barbra! Les célébrités nous attaquent ! Il faut que...
|
Ça arrive tous les 6 mois. |
Hein ?
|
Tous les 6 mois, les célébrités du monde entier fusionnent avec une entité commune: L'EGO. C'est cette entité qui décide des sex-tapes, de la taille des jupes et des one-man-show. Et je suis une dissidente. En effet, j'ai tenté de la détruire en enregistrant une chanson dont les seules paroles sont mon nom, ce qui m'a permis de dérober 51 % de L'EGO total. Elle a donc demandé à tous les connectés de venir récupérer ce qui lui appartient, en me tuant. Mais je dois l'en empêcher. Pour le retour du bon goût à Hollywood. |
C'est digne d'un mauvais feuilleton télé. Et on fait quoi maintenant ?
|
Prends ce revolver et va nous chercher des lunettes noires à l'étage. On devrait pouvoir sortir discrètement ; ils ne nous verrons pas. |
Hein ?
|
Ca marche avec les paparrazis, pourquoi pas avec des célébrités botoxées ? |
Où as-tu appris des trucs comme ça ?
|
A l'actor's studio. |
Ok, je te crois. On y va.
marche marche marche
|
La nana aux cheveux blonds dit : |
| Quels bruitages! |
Ah, le placard. Voyons si...
|
Brad Pitt sort sa tête du placard : |
| Je ne suis pas une célébrité, je me suis juste... |
AHHHHHHHHHHHH !
Ah, putain, quelle horreur ! Je l'ai tué !
|
Kyle broflovski s'exclame |
| Espèce d'enfoiré ! |
|
Derrière toi ! |
AHHHHHHHHHHH !
|
|
Léonard Maltin intervient : |
| Surprise !
|
Qu'est ce que je dois faire ?
|
Mais tue-le ! |
|
|
Léonard Maltin intervient : |
| écarte toi de mon chemin, dissidente !
|
|
Jamais ! Nous allons nous battre à mort ! |
 TRANSFORMATION ! |
|
La Communauté Scientifique s'accorde à dire : |
| C'était vraiment un combat épatant. |
|
C'en est fini. Prenons ces foutues lunettes et barrons-nous. |
D'accord, mais... Tu ne reprends pas forme humaine ?
|
Tu m'as pris pour San Goku ? |
 |
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Pas si vite. |
Nana aux cheveux bleus ! Ça faisait longtemps !
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Écarte-toi. Je dois tuer le monstre derrière toi. |
Qui ça, Lino Ventura ? Ok, il a mal vieilli, mais...
|
Non, elle parle de moi. |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ta mort sauvera le monde ! |
On peut m'expliquer ?
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Barbra veut se servir de L'EGO récupéré pour instaurer un règne de terreur, où elle serait en haut du Top 50 ! Je dois la détruire ! |
|
Silence, garce. Ta mort sera le début de mon reigne ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Prépare-toi à un combat sans merci ! |
Et les célébrités, dehors ?
|
Jean-Marie Bigard s'écrie : |
J'aurais mieux fait de me taire, moi.
|
|
Léonard Maltin intervient : |
| Quelqu'un... peut m'achever ? Je souffre...
|
Euh, attends 5 minutes.
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| YAHHHHH ! |
|
YAHHHHHHH ! |
|
|
La Communauté Scientifique s'accorde à dire : |
| Ce combat est vraiment épatant. On en bande encore. |
|
Une Dernière vonlontée, salope ? |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| keuf! keuf! Une réjouissance plutôt. |
J'aime pas ça...
|
Ah, et de quoi ? |
Mais vraiment pas ça...
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| keuf! keuf! Je me réjouis d'avoir mangé cet explosif relié à ma fréquence cardiaque au petit-déjeuner... |
|
Et merde... |
|
|
|
| Il reste quelqu'un ? |
|
|
|
| Personne ? |
|
|
|
| Bon bin... |
|
|
|
| Alain Chabat. |
|
|
|
| Enchanté |
|
|
|
| Prout |
|
|
|
| C'est pas moi ! |
|
|
|
| Et si je lisais un livre, tiens. |
|
|
|
| Guerre et Paix. J'adore le titre. |
|
|
|
| Je l'ouvre... |
|
|
|
| CHAPITRE I |
|
|
|
| Eh ! J'ai pas fini ! |
|
|
|
| CHAPITRE I |
|
Ba...Barbra Stre...Streisand... |
 Portail des Gens
|
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.