Ta mère
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| Jésus adore cet article
Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner un péché véniel et deux péchés mortels. |  |
« I love ta mère. »
« Ne dites pas à votre mère : « Tu me sors du cul ! », puisque c'est vous, au contraire, qui sortez du sien. »
~ Pierre Louÿs, Manuel de civilité pour les petites filles à l'usage des maisons d'éducation
Reconnue dans les années '80 comme étant la personne avec qui tout le monde voulait coucher, ta mère jouit aujourd'hui d'une aura que plusieurs autres femmes de sa génération envient.
Résumé de sa vie
Ta mère est comme une femme, mais avec une barbe (l'endroit n'est pas spécifié). Elle est née quelque part dans les années 50, époque où pour faire cuire un repas il fallait 2 pierres et un bout de bois. À cette époque, le monde était en noir et blanc, la couleur ne venant que le 1er octobre 1967. Elle était dès lors une petite coquine : elle a été mystérieusement déviergée vers l'âge de 4 ans, mais pas parce qu'elle chantait pis qu'elle s'est fait violer par un pédophile gagnant du gala de l'ADISQ.
Bref, de pipe en pipe, elle passa au travers de ses études. Elle étudia en administration, ou comment être une secrétaire cochonne. Puis, elle s'est mariée avec ton père, pour je ne sais quelle raison (il a inventé le briquet).
Puis, comme un préservatif troué, tu es apparu. OUI toi, qui lis ce texte minable et sans intérêt. Ne viens pas cracher sur cette description détaillée de ta mère, car au lieu de faire quelque chose de ta vie tu est venu lire ce que des gens minables et sans intérêts ont à dire de bon sur ta mère.
Pour continuer, je dirais que ta mère n'est pas juste bonne avec les hommes. Elle sait comment faire partir les traces de sperme sur son chandail bleu marine. Elle sait également comment programmer un VHS pour écouter ses photo-romans poches. Elle peut également servir de presse-livre. Elle écoute du Rufus Wainright, ainsi que de nombreux chanteurs francophones pédérastes.
Malgré toutes ces capacités, il arrive que ta mère manque un peu de tact. Elle compense celui-ci par une capacité surhumaine à tout faire oublier à coup de swiddle, communément appelé blowjob. Ce truc marche merveilleusement bien, malgré sa grande valeur calorique.
Elle est également une excellente cuisinière, sauf peut-être la fois où elle avait cuisiné un fromage qui contenait des poils frisés et non identifiés. Pourtant, elle est renommée partout dans le monde érotique pour sa tarte aux pommes qui a inspiré le film American Pie.
Même avec ses nombreuses bonnes relations avec les hommes de toutes les générations, elle trouve le moyen d'être méchante avec toi. Enfant, elle te demandait de faire du ménage dans ta chambre surtout pour te faire chier. Étrangement, la période durant laquelle ta mère t'as donné le plus grand nombre de volées coïncide avec l'arrêt de ses menstruations. Malgré toutes ces méchancetés, elle pense toujours que tu l'aimes beaucoup. Mais comme elle est plutôt manuelle qu'intellectuelle, elle pense mais pas plus que ça.
Ta mère: un homonyme?
Ta mère peut être utilisée pas seulement pour pomper des pinceaux, mais elle sert principalement de réplique de cours d'école.
Comme dans la situation suivante :
- Hey Pierre, tu te laves des fois ?
- Non mais ta mère !
ou encore :
- Hey, tu bench combien?
- Je bench ta mère.
ou même :
- Qu'est-ce que t'a fait hier?
- Ta mère.
Ta mère est aussi un prétexte pour te faire chier dessus quand ton père est trop saoul pour te cogner.
Comme dans la situation suivante :
- Euh papa, j'ai malencontreusement marché sur un pénis en caoutchouc qui bouge en m'en venant du sous-sol...
- VA VOIR TA MÈRE !
Peut servir pour faire de la pub :
- Chouepssss !?! ...C'est à l'orange et c'est ta mère.
- Ptivitèle, y a qu'ta mère pour croire qu'c'est d'l'eau.
Faits véridiques et vérifiés sur ta mère
Elle existe.
Elle sent de la raie
On a tous couché avec
Elle ferait n'importe quoi pour 5¢
Son Stérilet était défectueux (ta personne en faisant foi)
Si ta mère est repoussante...
- Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en russe.
- Ta mère est tellement pauvre que pour voir la vie en rose, elle utilise du papier cul.
- Ta mère louche tellement que quand elle pleure ça lui coule dans le dos.
- Ta mère est tellement laide que quand elle sort du zoo on vérifie les cages.
- Ta mère est tellement laide qu'elle achète son maquillage chez Canadian Tire.
- Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle que les gens caressent.
- Ta mère est tellement laide qu'à sa naissance ils ont mis des vitres teintées sur sa couveuse.
- Ta mère est tellement pauvre qu'elle avale tellement qu'elle a faim.
- Ta mère double Mimi Mathy pour les cascades de Joséphine Ange Gardien.
- Quand ils voient ta mère, les cannibales préfèrent se bouffer entre eux.
- Ta mère est tellement maigre que quand elle a une idée derrière la tête... elle penche !
- Ta mère est tellement moche que ton père baise ta sœur.
- Ta mère est tellement affreuse qu'elle se maquille avec une agrafeuse.
- Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul, j'aurais honte de chier.
- Ta mère est tellement laide que quand elle rentre dans un bar, tout le monde crie : Tout le monde à l'eau !
- Ta mère est tellement moche que quand elle fait du naturisme, on l'oblige à se mettre une feuille de vigne sur la figure.
- Ta mère est tellement plate qu'on peut la faxer.
- Ta mère est tellement scandaleuse qu'on dirait Margaret Thatcher.
- Ta mère est tellement pauvre que quand elle va à MacDo c'est juste pour lécher les doigts des gens!
- Ta mère est tellement moche que quand elle entre dans une banque on éteint les lumières.
- Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle reçois un appel d'Hydro-Québec.
- Ta mère est tellement laide qu'on dirait ton père.
- Ta mère a tellement les dents jaune que quand elle sourit les voitures s'arrêtent.
- Ta mère est tellement grosse qu'elle tient a peine dans 2 fuseaux horaires.
- Ta mere est tellement poilue qu'elle passe dans 30 millions d'amis
- Ta mère est comme Tchernobyl : Elle pête, elle pue, elle laisse des trâces...
- Ta mère est tellement laide que même ton chat s'est tiré une balle
- Ta mère est tellement poilue que la seul langue quelle métrise est le Hookie.
- Ta mère est tellement plate que quand elle plonge, elle fait des ricochet.
- Ta mère a tellement une tête de cul que quand elle suce ton père,il a l'impression de la sodomiser.
- Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit, elle tombe des deux bords.
- Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle perd 10 livres.
- Ta mère est tellement moche que jusqu'à ces dix ans elle a cru qu'elle s'appelait BEURK.
Si ta mère est « âgée »...
- Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.
- Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale c'est 0000001.
- Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.
- Ta mère est tellement vieille que quand un policier lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre.
- Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket d'entrée pour les jeux du cirque.
- Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.
- Ta mère est tellement vieille qu'elle s'en est décroché la mâchoire.
- Ta mère est tellement vieille qu'elle a été classé monument historique.
- Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
- Ta mère est tellement vieille qu'elle grince.
- Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a tué Lucy.
- Ta mère est tellement vieille que quand ça cogne à la porte, c'est Jeanne d'arc.
- Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande de se comporté comme une personne de son âge , elle meurt.
Si ta mère est une naine du cirque...
- Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui gratte la gorge.
- Ta mère est tellement petite qu'on peut voir ses pieds sur sa photo d'identité.
- Ta mère est tellement petite qu'elle peut se suicider en se jetant du bord du trottoir.
- Ta mère est tellement petite que ses cheveux sentent les petits pieds.
- Ta mère est tellement petite qu'elle s'emmêle les pieds dans la ficelle de son tampax.
- Ta mère est tellement petite que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.
- Ta mère est tellement petite que la dernière fois qu'elle a sauté du haut de la cuvette des toilettes elle s'est fait une entorse.
- Ta mère est tellement petite qu'elle fait du surf sur des cafards.
- Ta mère est tellement petite que quand elle tombe dans un pot de peinture bleu (quelle idée) on la prend pour un schtroumpf.
- Ta mère est tellement petite que quand elle chiale, elle se noie dans ses larmes.
- Ta mère est tellement petite que quand il pleut, c'est la dernière à le savoir.
- Ta mère est tellement petite qu'elle doit monter sur une chaise pour laver le plancher.
- Ta mère est tellement petite qu'elle me sert de chaise quand le bus est bondé.
- Ta mère est tellement petite qu'en la croisant avec toi l'autre jour, je l'ai prise pour ton chien.
- Ta mère est tellement petite qu'elle s'est suicidée en se pendant à la branche d'un bonsai.
- Ta mère est tellement petite qu'elle a pas de poux, ce sont les poux qui ont ta mère.
Si ta mère est une géante de cirque...
- Ta mère est tellement grande que quand elle se balade vers un chantier, de loin on la prend pour une grue.
- Ta mère est tellement grande que qu'elle doit rester couchée pour pas manquer d'oxygène.
- Ta mère est tellement grande qu'elle se sert de la statue de la liberté pour se curer les ongles.
- Ta mère est tellement grande qu'elle se sert de pluton pour jouer au basket.
Si ta mère est enveloppée...
- Ta mère est tellement grosse que quand elle veux voir sa position sur un GPS, ca lui donne le nom de 3 departements.
- Ta mère est tellement grosse qu'il faut cinq satelites pour la prendre en photo.
- Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même pas de ses pieds.
- Ta mère est tellement grosse qu'en montant sur la balance elle voit son numéro de portable.
- Ta mère est tellement grosse qu'elle se fait ses tampons avec de la moquette.
- Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'une carte routière pour trouver son trou du cul.
- Ta mère est tellement grosse qu'on s'en sert comme boulet de démolition.
- Ta mère est tellement grosse que quand elle lâche une caisse, l'alerte à la bombe chimique est enclenchée.
- Ta mère est tellement lourde qu'elle laisse des traces dans le béton.
- Ta mère est tellement grosse qu'elle est des deux côtés de la famille.
- Ta mère est tellement grosse que quand on la chatouille, les sismographes enregistrent des secousses.
- Ta mère a tellement de bourrelets que pour trouver son nombril, il faut des chiens d'avalanche.
- Ta mère est tellement grosse que quand elle marche avec des talons aiguilles, elle trouve du pétrole.
- Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute.
- Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre a la mer.
- Ta mère est tellement grosse qu'au zoo les éléphants ont commencé à lui pitcher des peanuts.
- Ta mère est tellement grosse que Dieu a dit "Pousse-toi la grosse!" et la lumière fut.
- Ta mère est tellement grosse que quand elle va en camping, les ours doivent cacher leur nourriture.
- Ta mère est tellement grosse qu'elle doit prendre le tarif de groupe au cinéma.
- Ta mère est tellement grosse que quand elle se tourne dans son lit, elle influence les marées.
- Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe en bas du lit, elle tombe des deux bords.
- Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un chandail rouge, elle se fait courir après par des enfants qui lui crient "Kool aid !"
- Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie : "AVALANCHE !"
- Ta mère est tellement grosse qu'au ski on lui prête gratuitement une luge pour qu'elle dame les pistes.
- Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...
- Ta mère est tellement grosse que la dernière fois qu'elle a porté un T-shirt Malcolm X, un hélico s'est posé dessus.
- Ta mère est tellement grosse que quand elle a de l'eau dans le nombril les enfants viennent se baigner.
- Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil elle fait une éclipse.
- Ta mère est tellement grosse que son tour de taille c'est l'équateur.
- Ta mère est tellement grosse que où que j'aille je la vois.
- Ta mère est tellement grosse qu'on la voit sur Google Earth.
- Ta mère est tellement grosse, que pour se peindre les ongles, elle doit faire appel à un peintre-batiment.
- Ta mère est tellement grosse que si elle se suicidait en Afrique, elle éliminerait la famine.
- Ta mère est tellement grosse qu'on peut même pas mettre son poids dans une variable type double.
- Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle arrive a tomber des deux cotés en même temps.
- Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un panier, les gens la prennent pour une montgolfière.
- Ta mère est tellement grosse que depuis qu'elle est allé dans l'espace, la Terre a 2 satellites.
- Quelle est la différence entre ta mère et un éléphant ? Environ 8 kilos
- Ta mère est tellement grosse que même Chuck Norris n'a pas pu en faire le tour!
- Ta mere est tellement grosse qu'elle pourrait boucher les chutes du Niagara
- Ta mère est tellement grosse que personne a jamais réussis a se rendre au sommet.
- Ta mère est tellement est tellement grosse quelle a besoin d'une carte routière pour trouver son anus
Si ta mère est bête comme ses pieds...
- Ta mère est tellement conne qu'elle attend pendant 3heures devant une machine de jus d'orange car c'est écrit "concentré".
- Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle.
- Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunnilingus c'est un nuage.
- Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ménopause est une touche du magnétoscope
- Ta mère est tellement conne qu'elle prend son porte-monnaie pour allez dîner chez ses voisins.
- Ta mère est tellement conne que pour acheter un lecteur DVD, elle a vendu ta télé.
- Ta mère est tellement conne que quand elle envoie un e-mail, elle colle un timbre sur l'écran.
- Ta mère est tellement conne qu'elle s'assied sur la télé et regarde le canapé.
- Ta mère est tellement conne qu'elle ne sait pas épeler Q.I
- Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le kosovo est un plat
- Ta mère est tellement conne qu'elle s'est enfargée dans un téléphone sans-fil.
- Ta mère est tellement conne que quand elle va au ciné, elle prend sa telecommande.
Et aussi...
- Ta mère est tellement nympho qu'elle est comme la mort : tout le monde va y passer.
- Ta mère c'est tellement une nympho, que si la rue était pavée de bites, elle marcherait sur le cul !
- Ta mère c'est comme Mario, elle saute pour avoir des pièces !
- Ta mère est mieux que Windows Vista, elle tourne déjà sur 128bit !
- Ta mère en string.h (humour geek)
- Ta mère rentre pas dans un malloc (humour geek)
- Ta mère elle va à la caisse d'épargne pour ouvrir des noisettes
- Ta mère aime faire du vélo sans selle
- Ta mère mutilée par une perceuse au clair de lune
- Ta mère c'est comme la megadrive, elle a 32 bites dans le cul
- Ta mère en promo dans tous les concours pringles
- Ta mère qui nage en basket
- Ta mère en pogo dans un concert de sardou
- Ta mère en motoneige au Paris-dakar
- Ta mère qui change sa litière
- Ta mère qui ski sur la pyramide de Stargate
- Ta mère en sucre au pays des chocobons
- Ta mère le pâté.
- Ta mère la fougère
- Ta mère sur la rue Ste-Catherine
- Ma mère est un ange mais ta mère est encore vivante.
- Ta mère en shorts
- Ta mère en string de guerre
- Ta mère en kilt
- Ta mère ta grand-mère
- Ta mère Marc-Olivier Fogiel
- Ta mère elle a tellement le cul en compote quelle est sponsorisé par andros
- Ta mère -cedes
- Ta mère en short sur le périph
- Ta mère en solex
- Ta mère fait pas du monokini ni du bikini mais du trikini (c'est tout habillé)
- Ta mère emmène son caddie à la banque
- Ta mère vote pour ton maire
- Ta mère mange des gnocchis
- Ta mère est amère à la mer
- Ta mère pense que jésus il grandira jamais
- Ta mère elle fait 3 points au scrabble
- Ta mère est allergique à l'eau plate
- Ta mère a peur de la file d'attente du manoir fantôme
- Ta mère déguisée en constipation vaginale au Carnaval de Rio
- Je verrais bien ta mère au paradis des cochons avec sa face de lard
- Ta mère, c'est un Ch'ti
- Ta mère, elle s'est jamais rasé, c'est pourquoi elle ressemble à Ben Laden
- Ta mère aime tellement le kebab qu'elle me l'a mangé
- Ta mère aime tellement sucer qu'elle est sponsorisée par Chupa'Chups
- Ta mère, c'est un troll
- Ta mère, c'est un gnou
- Ta mère, c'est Dark Vador
- A cause de ta mère, j'ai plus de tunes, elle accepte pas les paiements en chèque
- Ta mère, elle fait la couverture de Salope Mag'
- Ta mère, c'est un pachiderme
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